diciembre 28, 2010

Depresión



Dice Candela y tiene razón, que las cosas hay que llamarlas por su nombre para que si alguien las busca, las encuentre.

Por ese motivo este post lleva el nombre "depresión" aunque también podría haberse llamado "balance del último lustro" y es que los últimos cinco años de mi vida han sido muy fuertes emocionalmente, de hecho los más fuertes (por acumulación de acontecimientos) y eso pasa factura. Cuando tenemos en la vida un evento que nos desestabiliza ya sea por tristeza, dolor o incluso felicidad extrema, se ve alterado en nuestro cerebro el nivel de una sustancia que se llama serotonina.

Como la naturaleza es sabia, ese nivel se restablece pasado algún tiempo si no sucede nada que impida o altere ese proceso. El problema viene cuando los eventos se suceden uno tras otro. Hace algún tiempo me comentaba farala un ejemplo que le pusieron a ella y que clarifica el asunto: el nivel normal de serotonina se podría imaginar como una cisterna llena. Cuando pasa algo traumático, se vacía la cisterna. El organismo vuelve a llenarla... pero si a medio camino sucede otra cosa la cisterna se vuelve a vaciar sin haberse llenado del todo. Si eso pasa una y otra vez, llega el momento en que la cisterna se vacía del todo y el organismo ya no es capaz de estar rellenándola, de alguna manera se ha olvidado de cómo hacerlo o simplemente no se ve capaz. Entonces viene la depresión y una siente que está bajo una loza de la que no es fácil salir... pero ojo, ¡es posible!

Reflexionando me he dado cuenta que en mi caso la depresión era casi casi inevitable. Vean un listado de lo que he recordado que me ha sucedido en los últimos cinco años:

- enero de 2005. Termina la relación que yo pensaba que tenía desde 1999. Da igual que fuera o no realmente una relación, yo lo vivía de esa manera y cuando me mandaron a freír espárragos me puse como basilisco...

- julio 13 de 2005. Conozco a mi güera y mi mundo entero se pone de cabeza...

- octubre 25 de 2005. Muere mi madre y lo que no se había sacudido antes, ahora pierde su sitio.

- inicios de 2006. Mi güera y yo decidimos vivir juntas en España y comienzo a cerrar mi vida en México.

- septiembre de 2006. Muere mi primo Guillermo. Su proceso final es devastador para mi porque me acerco a él para acompañarlo y él se abre conmigo como con nadie...

- principio de 2007. Cierro el ciclo de mi vida en México.

- marzo de 2007. Me traslado a vivir a España.

- abril de 2007. Nos mudamos a la casa donde ahora vivimos. Nuestra casa, donde hemos depositado ahorros, ilusiones, nuestro proyecto de vida en común.

- julio 13 de 2007. ¡Nuestra boda!

- final de 2007. El mayor de mis sobrinos, de 36 años, sufre un ictus. No puedo ir a México a verlo. Por fortuna sale bien pero es un super susto.

- abril de 2008. Repentinamente muere mi primo Richard. Siento como si en menos de tres años se me hubiera ido la mitad de mi familia más cercana.

- final de 2008. Lo económico va cada vez peor. Me voy sintiendo cada vez más impotente. Comenzamos a pensar que podriamos perder la casa... ¡nuestra casa!

- abril de 2009. Mi güera cae en depresión. Decido vender mi casa de México. La casa familiar. Mi madre decía que los bienes son para remediar los males, ea!

- verano de 2009. Pesadilla total. Espera por vender la casa. La medicación no hace mucho efecto en mi güera. Sé que las cosas se resolverán pero no sé si lo harán a tiempo de evitar que tengamos líos más serios con la hipoteca...

- septiembre de 2009. Sale comprador para mi casa. Me voy a México para firmar las escrituras. Muere mi Paca. Vuelvo a ver a toda mi gente mexicana. Mi güera comienza a recuperarse, con el dinero conseguido al fin podemos sanear nuestras finanzas y reestructurar las deudas...

- final de 2009. Comienzo a relajarme pero me siento "rara". Muy cansada.

- marzo de 2010. Me rompo. Un día comiendo con mi güera comienzo a llorar y no puedo parar. No sé porqué estoy llorando y solamente atino a decir que no sirvo para nada y que estoy vieja y fea...

No me considero una persona débil ni pesimista, pero la depresión le puede llegar a cualquiera y llega porque la vida a veces viene complicada y por muy bien que lo lleves, nadie nace siendo superwoman. En estos meses he recordado (porque ya lo sabía) que deprimirse no es motivo para sentirse culpable ni inútil ni tonta. Deprimirse es enfermarse y los medicamentos están allí para ayudarnos.

En mi caso mi güera cargó conmigo y me llevó con nuestra médica. Ella me recetó un atidepresivo suave y me dijo que tenía que tomarlo por un periodo mínimo de seis meses. Nueve meses después estoy mucho mejor. Sigo tomando medicación y seguiré mientras que mi médica no me diga lo contrario. No quiero volver a perderme de vista, no quiero volver a olvidarme de quién soy y de cuánto me quiero. No quiero abandonarme de tal manera que se me olvide que me gusta usar pulseras y pendientes y perfume...

Tampoco creo necesario demostrar que puedo salir adelante sin medicamentos. Después de todo, si tuviera diabetes mis niveles de insulina no se normalizarían a golpe de fuerza de voluntad, ¿verdad?, pues esto es lo mismo. Química pura y dura.

La terapia también ayuda. Yo había llevado terapia antes de vivir aquí y las herramientas que me habían enseñado mis terapeutas de pronto están accesibles de nuevo una vez que el manto depresivo se ha retirado de ellas...

El año próximo desde luego que pinta mucho mejor que este que termina. La diferencia es que me siento mucho más fuerte y segura, ¡me he reencontrado conmigo misma!

20 comentarios:

  1. Después de leer la lista de acontecimientos del último lustro, no me extraña nada que te hayan pasado factura.
    Lo bueno es que le has puesto remedio, con medicación y terapia, que es lo que corresponde, y no tien mal que parecer, que las herramientas están para ser utilizadas en nuestro propio beneficio.
    Como está más que claro que has cerrado un ciclo en tu vida, mis mejores deseos para este que empiezas, coincidiendo con una nueva década, que espero y deseo que sea Prodigiosa.
    Un abrazo fuerte.

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  2. Perspectiva, sobre todo perspectiva, que de lo demás ya se encarga la química.

    Siempre que te estés a punto de perder, mírate en el espejo de quienes te quieren. Nunca falla, si sabes mirar. (Y si te quiere alguién, claro está).

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  3. Te animo a que sigas en esa actitud, sin prisa, haciendo lo que llamas "turismo interior"... y te felicito de corazón por el viaje...
    Un abrazo enorme.

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  4. La vida nos trae todos esos acontecimientos, a cada persona en un orden propio pero todos/as vivimos las soledades, las separaciones, las muertes, las depresiones, las recaídas, las levantadas, las vueltas a empezar, los cierres de los ciclos, las esperanzas, las conquistas, las ilusiones, los amores, las cercanías, los temores, las añoranzas, las desesperaciones, los deseos...

    Yo, Pena, te sigo recomendando La Vida, sí, con todos estos ingredientes... ten por seguro que estás hecha (internamente) para acoger todas estas experiencias.

    Te deseo lo mejor para el próximo año y para los siguientes. Y un abrazo a cada una!

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  5. Penita, ¡que gusto encontrarte bien!
    Uno de los posters de mi habitación decia: "No pidas una carga ligera, pide unas espaldas fuertes" la cita es de T. Roosevelt.
    Pues eso, la fortaleza viene con la vida, un red de afectos que te apoyan y ayuda medica cuando hace falta, que para eso esta.

    Muchos besitos.

    Ah, el nuevo diseño del blog es muy bonito...

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  6. ya sabes lo que pienso al respecto, pero visto así, tó seguío, madredel amor hermoso, como para que no te de arrrgo

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  7. pero Pena, si lo raro es que no entraras en depresión, hija. Venga, a seguir con la medicación y con todo lo que te ayude que tú vales mucho, seguro que el 2011 te trae cosas preciosas.

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  8. Después de leer todo lo que te ha pasado este lustro me he quedado casi sin palabras. Admiro tu valor, tu perseverancia y el apoyo incondicional que os tenéis tu gûera y tú. Se necesita mucho amor para sobrellevar todas estas circunstancias.

    Mis mejores deseos para ti y para ella, Pena. Estoy segura que con la ayuda de la química y esa fuerza tuya, el año que viene os llenará de sonrisas.

    Un abrazo enorme!!

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  9. Gracias mármara, yo tengo un buen feeling con respecto a este año que viene y no creo que sea el colocón del antidepresivo.

    Dintel: me considero afortunada porque tengo gente que me quiere pero ¿sabes qué?, cuando la química de tu cerebro está descompensada te crees que eso que te dicen los que te quieren es falso y en todo caso compasión.

    Glora: pues si, esos paseos interiores me hacen mucho bien. Siempre digo que me caigo bien ;)

    Es verdad Morgana, la vida viene con todos esos colores y vale la pena vivirla con sus altibajos, besitos.

    Cereza: En la misma línea te diré que cuando iba a la iglesia allí decían que nadie recibe una carga mayor que la que puede llevar.
    Desde luego los antidepresivos ayudan ;)

    faralita si, lo sé... la ventaja es que es difícil hilar otra racha así... ¿o no?

    ay marcelita, no entré antes porque soy muy juerte jajajaja
    espero que el 2011 nos traiga a todas ni más ni menos que lo que nos merecemos.

    Chris: la verdad es que mi güera y yo tenemos un tesoro y lo cuidamos cada día. A ver si este año nos conocemos, no?

    besitos a todas

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  10. Querida mia de este tema ya hablaremos largo y tendido prontito. También conviene anotar, con respecto a los bajones de serotonina, que estos se hacen más insondables si hay una reducción de hormonas implicada en el proceso. Un fuerte abrazo x 2.

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  11. No sabes cómo te entiendo en el momento en que te rompes... quizá porque me encuente ahí ahora mismo y vea todo de color negro. Pero de todo se sale o por lo menos ha de intentarse. Un fuerte abrazo.

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  12. Que la fuerza te acompañe siempre!
    Es sorprendente como has librado y como estas librando la batalla.
    Un abrazo lleno de buenos deseos para el año que viene.

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  13. Nadie está libre de una "depre", pero solo las personas inteligentes se dan cuenta de que están mal y recurren al médico. Y, efectivamente, es una enfermedad que necesita su tratamiento, igual que cuando tienes una caries va al dentista. Digo esto porque a veces se rodea una de gente que llevan la palabra escrita en la frente y a la menor insinuación de ir al psicólogo o psiquiatra, joé, parece que le mientas a la madre.
    Yo tb he padecido la dichosa enfermedad y es que a veces una sola no puede con todo y además vas acumulando y acumulando y de repente algo se te rompe dentro.
    Me alegro mucho de que ambas esteis encarrilá y, por desgracia, la cosa económica es superimportante. Estoy totalmente de acuerdo en lo que dice tu madre de los bienes: están para un apuro y yo, que soy acumuladora por definición, tb he tenido que echar mano de ellos.

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  14. Últimamente he leído que, a veces, una crisis de ansiedad puede desenmascarar una depresión latente. Tengo mucho miedo de que eso me pase, no sé muy bien por qué. Este comentario es la primera vez que lo verbalizo, porque leer tu post me ha dado fuerzas. Si tiene que ser, que sea; seguro que es para bien. Me alegro de que así haya sido para ti.

    Y ya sabes: mientras mejoramos, a forrar un par de cuadernos y a liarnos a escribir para desahogarnos. Me encantó tu comentario, yo tampoco sabía que compartía esa afición con nadie :D

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  15. emejota, eres una genia... no había pensado en eso que mencionas pero tienes razón! qué bueno que prontito vienes por estos lares, ya nos veremos... besitos!

    MG: un fuerte abrazo, bienvenida a mi blog y que sepas que si, que de todo se sale, te lo digo yo. Besitos.

    Mayela te diré un secreto que sospecho que tú ya sabes: laclave está en poner un pie delante del otro y no parar ;)

    ISA: no sé si se trate de inteligencia, más me parece que se trata de contar con apoyo y recursos (no me refiero a los económicos). Me decidí a publicar este post precisamente porque me irrita que la depresión sea considerada como algo de lo que se sale a golpe de voluntad. Eso no basta. Tampoco los psicólogos y/o psiquiatras tienen nada de malo... en fin, que bienvenida a mi blog.

    besos

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  16. nuestros comentarios se han cruzado encantada, pero quiero decirte que no sé si tengas una depre latente pero que si es así, no te asustes bonita. No se puede resolver un problema si no se sabe que se tiene...
    La verdad es que cuando leí tu post me entraron unas ganas locas de volver a forrar mis cuadernos!
    besitos niña, verás que todo se soluciona :)

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  17. Mi amiga la Serotonina...y la cisterna del wc. Genial.
    Ya sabes que este año debes cambiarte el nombre, de penas nada:
    ESPERANZA MEJICANA
    (Tómalo como química Kármica)
    Un besazo para las dos

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  18. uffff. la vida son ciclos, unos fáciles, otros difíciles, ´todos nos marcan y cambian una parte de nosotras. Hay veces en que el proceso a la felicidad y la calma es lento y lleno de baches, pero quien lucha lo consigue y tú eres de esas. un besazo

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  19. Me alegro de que el nuevo año pinte mejor. Y si tú también lo crees, será mejor sin duda y pronto recuperarás tu salud. Estoy segura.

    Un beso muy grande y que este 2011 te haga recuperarte del todo, sin más sustos.

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  20. Preciosa Pena,
    eres una mujer con una fortaleza y una ternura infinitas y este año será el que verás los resultados de tu crecimiento y autoconocimiento. Eres una valiente y te quiero muuuucho!!

    Besitos para tu güera, para ti y para las cuatro fierecillas más una.

    Muaaaaaaaaaaaaks

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