Depresión

Dice Candela y tiene razón, que las cosas hay que llamarlas por su nombre para que si alguien las busca, las encuentre.

Por ese motivo este post lleva el nombre "depresión" aunque también podría haberse llamado "balance del último lustro" y es que los últimos cinco años de mi vida han sido muy fuertes emocionalmente, de hecho los más fuertes (por acumulación de acontecimientos) y eso pasa factura. Cuando tenemos en la vida un evento que nos desestabiliza ya sea por tristeza, dolor o incluso felicidad extrema, se ve alterado en nuestro cerebro el nivel de una sustancia que se llama serotonina.

Como la naturaleza es sabia, ese nivel se restablece pasado algún tiempo si no sucede nada que impida o altere ese proceso. El problema viene cuando los eventos se suceden uno tras otro. Hace algún tiempo me comentaba farala un ejemplo que le pusieron a ella y que clarifica el asunto: el nivel normal de serotonina se podría imaginar como una cisterna llena. Cuando pasa algo traumático, se vacía la cisterna. El organismo vuelve a llenarla... pero si a medio camino sucede otra cosa la cisterna se vuelve a vaciar sin haberse llenado del todo. Si eso pasa una y otra vez, llega el momento en que la cisterna se vacía del todo y el organismo ya no es capaz de estar rellenándola, de alguna manera se ha olvidado de cómo hacerlo o simplemente no se ve capaz. Entonces viene la depresión y una siente que está bajo una loza de la que no es fácil salir... pero ojo, ¡es posible!

Reflexionando me he dado cuenta que en mi caso la depresión era casi casi inevitable. Vean un listado de lo que he recordado que me ha sucedido en los últimos cinco años:

- enero de 2005. Termina la relación que yo pensaba que tenía desde 1999. Da igual que fuera o no realmente una relación, yo lo vivía de esa manera y cuando me mandaron a freír espárragos me puse como basilisco...

- julio 13 de 2005. Conozco a mi güera y mi mundo entero se pone de cabeza...

- octubre 25 de 2005. Muere mi madre y lo que no se había sacudido antes, ahora pierde su sitio.

- inicios de 2006. Mi güera y yo decidimos vivir juntas en España y comienzo a cerrar mi vida en México.

- septiembre de 2006. Muere mi primo Guillermo. Su proceso final es devastador para mi porque me acerco a él para acompañarlo y él se abre conmigo como con nadie...

- principio de 2007. Cierro el ciclo de mi vida en México.

- marzo de 2007. Me traslado a vivir a España.

- abril de 2007. Nos mudamos a la casa donde ahora vivimos. Nuestra casa, donde hemos depositado ahorros, ilusiones, nuestro proyecto de vida en común.

- julio 13 de 2007. ¡Nuestra boda!

- final de 2007. El mayor de mis sobrinos, de 36 años, sufre un ictus. No puedo ir a México a verlo. Por fortuna sale bien pero es un super susto.

- abril de 2008. Repentinamente muere mi primo Richard. Siento como si en menos de tres años se me hubiera ido la mitad de mi familia más cercana.

- final de 2008. Lo económico va cada vez peor. Me voy sintiendo cada vez más impotente. Comenzamos a pensar que podriamos perder la casa... ¡nuestra casa!

- abril de 2009. Mi güera cae en depresión. Decido vender mi casa de México. La casa familiar. Mi madre decía que los bienes son para remediar los males, ea!

- verano de 2009. Pesadilla total. Espera por vender la casa. La medicación no hace mucho efecto en mi güera. Sé que las cosas se resolverán pero no sé si lo harán a tiempo de evitar que tengamos líos más serios con la hipoteca...

- septiembre de 2009. Sale comprador para mi casa. Me voy a México para firmar las escrituras. Muere mi Paca. Vuelvo a ver a toda mi gente mexicana. Mi güera comienza a recuperarse, con el dinero conseguido al fin podemos sanear nuestras finanzas y reestructurar las deudas...

- final de 2009. Comienzo a relajarme pero me siento "rara". Muy cansada.

- marzo de 2010. Me rompo. Un día comiendo con mi güera comienzo a llorar y no puedo parar. No sé porqué estoy llorando y solamente atino a decir que no sirvo para nada y que estoy vieja y fea...

No me considero una persona débil ni pesimista, pero la depresión le puede llegar a cualquiera y llega porque la vida a veces viene complicada y por muy bien que lo lleves, nadie nace siendo superwoman. En estos meses he recordado (porque ya lo sabía) que deprimirse no es motivo para sentirse culpable ni inútil ni tonta. Deprimirse es enfermarse y los medicamentos están allí para ayudarnos.

En mi caso mi güera cargó conmigo y me llevó con nuestra médica. Ella me recetó un atidepresivo suave y me dijo que tenía que tomarlo por un periodo mínimo de seis meses. Nueve meses después estoy mucho mejor. Sigo tomando medicación y seguiré mientras que mi médica no me diga lo contrario. No quiero volver a perderme de vista, no quiero volver a olvidarme de quién soy y de cuánto me quiero. No quiero abandonarme de tal manera que se me olvide que me gusta usar pulseras y pendientes y perfume...

Tampoco creo necesario demostrar que puedo salir adelante sin medicamentos. Después de todo, si tuviera diabetes mis niveles de insulina no se normalizarían a golpe de fuerza de voluntad, ¿verdad?, pues esto es lo mismo. Química pura y dura.

La terapia también ayuda. Yo había llevado terapia antes de vivir aquí y las herramientas que me habían enseñado mis terapeutas de pronto están accesibles de nuevo una vez que el manto depresivo se ha retirado de ellas...

El año próximo desde luego que pinta mucho mejor que este que termina. La diferencia es que me siento mucho más fuerte y segura, ¡me he reencontrado conmigo misma!