Lovely! Beautiful!

Desde que mi güera y yo nos vinimos a vivir al monte tuvimos claro que entre nuestros pocos vecinos había mayoría guiri: ingleses, holandeses, alemanes, franceses, daneses, algún portugués y en general un surtido rico de gente nacida en guirilandia.

Nos lo tomamos bien, no somos racistas y nos encanta sentir que estamos abiertas a la diversidad. El caso es que nos dimos cuenta que teníamos algo en común con los vecinos. Todos o casi todos tenemos perros, gatos o de los dos.

En la casa que está casi enfrente de la nuestra vivía una pareja formada por un señor inglés bastante mayor pero en buena forma física y una mujer alemana un poco más joven que él y que podría describir como una auténtica Barbie geriátrica: con taconazos, melena rubia ondeando al viento, cinturita de avispa, ropa ajustada... una Bienvenida Pérez cualquiera, vamos. Ambos eran muy amables con nosotras y cada vez que pasaban frente a la casa les daban chuches a nuestras perras y él en particular se desvivía por Waffle diciendo que era "lovely! beautiful!". A mí me parecía raro que le dedicara tanto piropo pero pensaba que podía ser que le hiciera falta graduación nueva en las gafas o en todo caso que en gustos se rompen géneros... en fin.

El año pasado, a principio, notamos que la versión alemana de la Welcome no se veía tan frecuentemente como antes. Más bien no la volvimos a ver. Como a mi güera y a mí nos encanta el cuento, comenzamos a lanzar hipótesis: ¿será que él la hizo cacachitos y la va sacando poco a poco del congelador? ¿se habrá ido de vacaciones? ¿estará de visita en Inglaterra? No tardamos mucho en descubrirlo. Allá por mayo cuando mi güera estaba en plena depre el inglés (a quien llamaré Dr. J.) se nos acercó un día para preguntarnos porqué ella estaba en casa tanto tiempo, si es que estaba de vacaciones y yo reuní las cuatro palabras que conozco en inglés y le conté que ella estaba de baja y el motivo. Él puso cara de entender perfectamente el caso y me contó que él estaba atravesando también por una depresión, en su caso causada por el abandono de la Welcome germana.

Me dijo que después de no sé cuántos años de relación y de que se habían venido a vivir a España porque a ella le gustaba, se había encontrado con un chorrimillonario más joven que el Dr.J. y lo había abandonado para irse con el nuevo... Ahora el buen Dr. J. no sabía qué hacer. No quería volver a Inglaterra porque allá no tenía amigos. Acá tampoco los tenía porque no era capaz de hablar ni una palabra en castellano. Los hijos de él tenían niños y por ese motivo solamente podían visitarlo en verano y en resumen no sabía si correr o esconderse. Nos dio pena su caso. Le dijimos que si quería venir a cenar a nuestra casa algún día pero nos dijo que no porque no podía tolerar el ajo. Al parecer no fui capaz de explicarle que podía cocinar algo que no llevara ajo...

En esa misma conversación nos dijo cuánto le gustaban nuestras perras y lo bien que las tratábamos. Nos dijo que la "gente española" trataba muy mal a los animales, que los dejaba encerrados, que no se hacían cargo de ellos... vamos, una retahila de quejas.

Si ya antes nos caía bien, a partir de esa conversación le tomamos cierto cariño... pobrecillo, pensábamos... pues nada, que lo mejor estaba por venir.

Desde hace semanas empezamos a notar que el Dr. J. nos saludaba cada vez con menos ganas. Yo notaba que si me llegaba a mirar era con mal gesto. Como no había indicios de que le hubiéramos hecho algo ni siquiera de manera involuntaria pensé que estaba alucinando... hasta el martes de la semana pasada.

Esa mañana yo me levanté temprano para ser fiesta y como mi güera seguía en la camita me fui a la cocina a hacerme mi super café con leche para desayunar. Dejé que las perras salieran a la parcela a hacer sus cosas y escuché que ladraban pero no demasiado, al menos no me llamó la atención de manera particular. Estaba en plena preparación de la cafetera cuando oigo unos porrazos del diez en la puerta de la casa. Fui a abrir un poco molesta porque los golpes en la puerta me parecieron bastante exagerados como llamada... y allí estaba el Dr. J. convertido en un basilisco...

Antes de poder saludarlo comenzó a escupir palabras en inglés (y un poco de espuma por la boca, todo hay que decirlo) y medio entendí que se estaba quejando de mis perras, de lo mucho que ladran (según él) y sólo Dios sabe de cuántas más cosas. En mitad de la pataleta entendí también que decía que nos iba a denunciar al ayuntamiento y que nos dedicaba todos los tacos ingleses que conozco y otros que no, pero que por contexto puedo deducir. Estuvo gritoneando unos momentos y de pronto decidió irse muy airado y escupiéndole insultos a mi Waffle que fue la única de las perras que se quedó ladrádole cuando vió que el tipo estaba hablándome de aquella manera. Sin saber muy bien qué estaba sucediendo me quedé clavada en la puerta de la casa siguiéndolo con la mirada hasta que él se metió en su casa dando un portazo.

Entré a casa, fui a la habitación y le conté a mi güera lo sucedido y según iba hablando me iban brotando unos lagrimones enormes y a borbotones, La pobre ya no sabía cómo consolarme ni dónde meterme. Se sentía además impotente porque decía que al no poder hablar inglés ni siquiera podía reclamarle al Dr. J. En ese momento yo no sabía ni porqué estaba llorando... pero al paso de los días lo entendí.

Lloré de desconcierto. ¿En qué momento alguien que se ha mostrado amigable cambia de una manera tan radical y porqué?. Lloré de impotencia, ¿porqué no pude reunir mis rudimentos de ingles para responderle aunque fuera "vete a gritar a tu casa"?. Lloré de coraje ¿acaso este tipo cree que "mujer", "educada" y "trapo de cocina" son sinónimos? y finalmente lloré porque me molesta muchísimo que alguien se permita un arrranque emocional tan desproporcionado y se lleve entre los pies lo que había sido una relación de vecindad cordial.

Ese mismo día, más tarde, estábamos fuera con las perras y lo vimos llegar en su coche a su casa. Yo no pude evitar quedármele viendo fijamente. No lo hice en plan provocación sino en plan: "¿qué pasa por tu cabeza, pedazo de tarado?". Él se puso nervioso del todo. Tanto así que bajó del coche, bajó unas cosas que llevaba en el maletero y se metió corriendo a su casa dejando el maletero del coche abierto...

Eso me dejó mucho más contenta. Me hizo sentir que tengo el poder de intimidarlo o por lo menos incomodarlo. Creo que en algún lugar de su cerebrito sabe que hizo mal. Lo mejor es que me dio la clave para saber cómo reaccionar la próxima vez... confieso que estoy deseando que repita el numerito... lo voy a recibir cámara fotográfica en mano. ¿Me grita? ¡FOTO! ¿amenaza a mis perras? ¡FOTO! ¿echa espuma por la boca? ¡FOTO!

Ya está bien, caramba...