De cómo salí del armario

Este post está motivado por algo que leí en el blog de Encantada. Ella plantea en su post el miedo a dañar a los seres queridos saliendo del armario. Debo decir que sus post siempre me gustan porque son tan razonados que me motivan a reflexionar, por eso a bote pronto me dije que escribiría ayer y sólo hasta hoy me he sentado con las ideas medianamente ordenadas. Vamos a ello.
Tengo cuarenta y siete años y en todo ese tiempo he tenido oportunidad de pasar por diferentes etapas respecto a mi propia visibilidad. Cuando fui niña y adolescente, viví metida en mi propio mundo sin que me interesara salir de él, cuando me asumí como adulta las cosas fueron distintas. En algún post anterior expliqué cómo fue que vi la luz. Poco después de eso comencé la relación con mi (dis)pareja y estuve con ella ocho años. Ella tenía un miedo atroz a que nuestras familias supieran que éramos lesbianas. Yo no lo compartía pero por ella dije muchas mentiras inverosímiles. A la distancia puedo reconocer que era tratar de tapar el sol con un dedo, por circunstancias de la vida ella terminó viviendo conmigo y con mi madre y si algo tienen las madres es que pueden montarse películas si quieren, pero no son tontas.
El final de esa relación fue muy malo, en muy malos términos y de muy mala manera de mi parte. Cometí errores de los que aprendí pero al mismo tiempo me impulsó a hacer algo que nunca había hecho antes: buscar el apoyo de mamá.
Un día le dije que tenía que hablar con ella y le solté la famosa declaración de "soy lesbiana". Me hizo muchas preguntas acerca de porqué era "asi", si ella "tenía la culpa", cuánta gente "lo sabía" y sobre todo porqué se lo decía en aquel momento. Le dije la verdad a cada una de sus preguntas y solamente me negué a contestarle quiénes de los que me rodeaban eran homosexuales o lesbianas como yo. Soy enemiga de sacar a la gente del armario a empellones.
Ella dio por terminada la conversación y no se volvió a hablar de el tema hasta cuatro o cinco días después. Me sorprendió con un abrazo y me dijo que sentía mucho que yo hubiera tenido que mentir tanto y que le dolía pensar en la cantidad de veces que yo la habría necesitado y no había sentido la confianza de contar con ella. Lo que siguió después no fue sencillo pero con el paso del tiempo y el trabajo de las dos terminamos por ser amigas y tener una relación basada en el respeto y el amor.
Hoy se que si yo no hubiera hecho lo que hice nunca hubiera llegado a conocer a mamá del todo ni ella a mi. Valió la pena vencer el miedo porque eso me hizo sentirme libre y me permitió dejar de esconderme y emprender el crecimiento como persona que me ha llevado a dejar de meterme autogoles en la elección de pareja y en otras muchas decisiones que tomé en mi vida. Hoy en día no sería capaz de volver a mentir para ocultarle a nadie esa parte tan importante de mi vida como es el hecho de que estoy enamorada de una mujer maravillosa y nuestra relación se merece ir por la vida sin mentiras. Si la persona a quien más quise proteger me agradeció la sinceridad nadie más tiene derecho a pedirme que no lo lastime, sobre todo tomando en cuenta que el hecho de que yo sea lesbiana no tiene porqué herir a nadie. Yo acepto y tolero la heterosexualidad de los demás aunque no la comparta. Sólo pido el mismo trato.
Por otra parte, puedo comprender sin compartir lo que es sentir miedo. El miedo paraliza y vuelve irracional a quien lo siente. A esas personas que sienten tanto miedo no puedo juzgarlas, en todo caso les daría un abrazo y las invitaría a hablar. Cuando una saca a la luz sus temores muchas veces se diluyen.
Honestamente me daría bastante rabia que la gente se siguiera muriendo de miedo como mi primo Guillermo...