Sin Prisa, Turismo Interior

el día que se reencontraron

2012-01-23T19:45:00.000+01:00

Hay cosas que no quiero olvidar y las iré escribiendo aquí antes de que se desvanezcan... y es que aunque una quiera, el mismo tiempo que va suavizando el dolor de haber perdido a mi madre hace que también se vayan desdibujando algunas cosas que antes recordaba muy bien. Me enfada tanto que hay recuerdos que le repito a mi güera una y otra vez para que me ayude a conservarlos.

Por ejemplo, quiero recordar que un día 22 de enero dos jóvenes llamados Benjamín y Argelia se hicieron novios. Él se había ido de viaje por trabajo y antes de irse le había pedido a ella que fueran novios y ella le había dicho que cuando volviera le daría la respuesta, así se acostumbraba entonces. Todo esto fue en 1939, ella tenía diecisiete años y él veintiséis.

Él se demoró más de lo previsto en el viaje. Ella era guapa y tenía muchos pretendientes y aunque Benjamín le gustaba mucho, era una mujer práctica y no quería perder el tiempo, después de todo no le había escrito y en ese tiempo llamar por teléfono no era tan sencillo.

Más de uno le pidió que fueran novios, ella se daba su tiempo; elegir pareja no era cualquier cosa. Al fin decidió que le diría que si a uno de ellos y salió de su casa para encontrarse con él, habían quedado en un parque.

Como en comedia romántica de Meg Rayan, al mismo tiempo llegaba Benjamín de regreso a Monterrey... y lo primero que hizo fue ir a buscar a Argelia. No podía ir a su casa porque en ese tiempo se acostumbraba que solamente iban a casa los novios formales, los prometidos... menos mal, porque la mamá de Argelia sabía que su hija había ido a hacerse novia de otro y hubiera metido la pata. Benjamín al no encontrar a Argelia en los sitios donde se le ocurrió buscarla, recurrió a hablar con la mejor amiga de ella para decirle que la estaba buscando.

Gudelia, que así se llamaba la amiga, afortunadamente era muy deportista... corrió lo más rápido que pudo para alcanzar a Argelia antes de que llegara a su cita y lo consiguió. La encontró, le dijo que volviera que Benjamín acababa de llegar y la estaba buscando y a Argelia hasta se le olvidó que había quedado con el otro pobre que se quedó más plantado que una palmera.

Benjamín y Argelia comenzaron así su historia en común...

{this moment]

2012-01-20T19:43:00.001+01:00

{este momento} - un ritual de Viernes. Una sola foto - sin palabras - la captura de un momento de la semana. Un simple momento especial, extraordinario. Un momento para hacer una pausa, disfrutar y recordar. (Inspirado por Soulemama)

{this moment} - A Friday ritual. A single photo - no words - capturing a moment from the week. A simple, special, extraordinary moment. A moment I want to pause, savor and remember. (Inspired by Soulemama)

Hasta siempre

2012-01-17T18:04:00.001+01:00

Cuando yo era niña mi familia paterna era un auténtico clan. Mis abuelos paternos tuvieron once hijos de los que sobrevivieron diez y todos se casaron. La que menos tuvo dos hijos y el que más, siete.

Las reuniones familiares eran tumultuosas y con frecuencia saludabas con mucho amor a gente que no conocías pero que sabías que llevaba tu apellido o por lo menos era tu pariente de alguna manera. Estábamos repartidos por diversos puntos de la República Mexicana y Estados Unidos y nos veíamos poco pero conseguíamos tener una reunión al año más o menos. El motivo generalmente era la visita de alguien de fuera que venía a Monterrey, donde estaba "la sede" de la familia por vivir allí mi abuela.

Crecer en un clan así tiene ventajas y desventajas. Entre lo malo, está el hecho de que hay ciertas normas de comportamiento y ciertos parámetros de desempeño que se esperaban de tí por el simple hecho de formar parte de "la familia": que todos fuéramos inteligentes, con excelentes notas académicas, con una carrera profesional por lo menos, capaces de hablar en público, sanos, con buen oído musical, guapos o por lo menos atractivos, con un fuerte carácter, heterosexuales, blanquitos, políglotas, líderes, de religión bautistas... había que trabajar mucho para encajar en el perfil y algunos optamos por dejarlo por la paz.

Entre lo bueno estaba la sensación de pertenecer a un grupo fuerte y extenso que te podía resguardar si habías pagado el peaje de seguir las reglas.

No reniego de ese origen, al revés, el haber sido la oveja negra curte y fortalece. Al final de las cuentas terminas siendo tan orgullosa como ellos pero por otros motivos...

Todo esto me ha venido a la mente precisamente hoy porque en semejante grupo hay más de una manera de desmarcarse. La mía fue alejarme para ser capaz de establecer mi identidad propia y volver a la familia cuando me sentí segura de poder defender mi posición de cualquier comentario crítico y/o piadoso. Otros eligieron ocultarse y alguno más se alejó y construyó una identidad oculta para los demás...

Pero hay otro tipo de disenso que me parece muy valioso y lleno de amor que es el que practicaba, por ejemplo, mi tío Bob. Él era el marido de la más joven de las hermanas de mi padre y era ministro episcopal, o sea, un hombre muy religioso. A él le encantó saber que mi güera y yo nos habíamos conocido y casado. Me quiso más cuando supo que yo era lesbiana y no ocultó su preferencia por mi. Me hizo sentir valorada por no esconderme y no sé qué ingeniería mental tuvo que hacer para conciliar sus creencias y su amor por mí y por su hijo Richard, pero lo hizo sin echarnos en cara su trabajo interno... Mi tío Bob es una de esas personas que hacen que este mundo sea un sitio mejor simplemente porque ellos están en él.

Esta mañana he amanecido con la noticia de que mi tío Bob ha muerto y aunque no fuimos los típicos familiares que están en comunicación frecuente, no he podido dejar de llorar pensando que este mundo nuestro de visibilidad, orgullo y respeto, hoy es un poquito más pobre.

Me gusta pensar que ahora estarán mi tío y mi primo en una conversación como esta...

See you later dear uncle Bob...

El perverso encanto del chantaje

2012-01-13T10:31:00.001+01:00

Quien lee los post que le dedico a mi madre, quizá se lleve la impresión de que nuestra relación fue maravillosa. La verdad es que durante mucho tiempo fue una batalla campal en la que ella tenía las de ganar: la situación de poder y el arma de destrucción masiva llamada chantaje sentimental.

Me costó años de terapia quitarle el poder de manipular mis sentimientos a través de la culpa pero al final lo conseguí. Como ella era una mujer inteligente (mucho más de lo que ella misma creyó jamás), le pude explicar porqué me lastimaba e irritaba tanto cuando ella echaba mano de su arsenal. Debo reconocer que puso mucho de su parte porque en los últimos años de nuestra convivencia conseguimos tener un cese de las hostilidades y ella renunció al uso de su arma estrella y también de las otras armas que no por secundarias eran menos efectivas: el victimismo, la lágrima abundante y otras lindezas por el estilo.

A pesar del armisticio entre nosotras, después de su muerte me enteré de un par de jugarretas que me hizo y que por lo visto no tuvo tiempo de comentar conmigo, como por ejemplo el hecho de que me pidió que no hablara con mis hermanos acerca de mi naturaleza como lesbiana "porque no tengo ganas de meterme en conversaciones con ellos para defenderte" (sic) y encontrarme con que ella misma se los dijo sin comentarme que lo había hecho...

En fin, que el master en juego sucio emocional hecho con mi madre me dejó vacunada contra esas herramientas (aprendí con la mejor) y con un alto grado de intolerancia cuando detecto que alguien intenta hacerse la víctima, me lloriquea o se atreve a tratar de chantajearme...

Todo este rollo viene a colación porque cada día necesito recordarme a mi misma que mi madre lo hacía sin maldad, porque esas eran las armas que tenían las mujeres en la época que le tocó y que las sacaba sin pensar y que no eran exclusivas de ella... las tía Pilar también las tiene, oh si... Ayer fue con mucha diferencia, el peor día de los últimos meses... y escribo esto porque no me quiero olvidar. Respira hondo Pena, paciencia...

La primera del año...

2012-01-05T20:41:00.000+01:00

Lo que va del año me ha dado para reiterar que lo de mantener conversaciones absurdas es de familia. Hace un par de días llamé a mi hermana para felicitarla por su cumpleaños y ponerme al día acerca de la familia en México.

De algunas cosas me entero antes que ella por el Facebook pero igual le pregunto a ella. Hace muchos meses vi que una prima mía le decía a otra prima común que esperaba que su mamá estuviera mejor. No le mandé mensaje a nadie porque se me pasó, tampoco lo había comentado con mi hermana y en resumidas cuentas, habían pasado como diez meses desde ese mensaje y de pronto me vino a la memoria. No me sentía con valor para preguntarle a nadie por facebook porque la mayoría son del ala talibán de la familia y la verdad es que me dan pereza y aprovechando que hablaba con mi hermana, le pregunté...

Pena: "Oye, ¿qué has sabido de la tía M.?"

Hermana: "Pos nada, la verdad... ya tiene muchos años, ¿no?"

P: "Pues si, porque era menor que papá pero debe andar por los noventa y cinco lo menos. Te pregunto porque hace meses vi que alguien le preguntaba a E. (la hija de la tía) y me pareció que estaba muy malita"

H: "¿Si? espera... ahora que me lo dices... ¿No se murió ya?"

P: "¿Y cómo quieres que lo sepa? si estoy acá aislada, que parece que vivo en Marte y no en España, que nunca me llamas..." (mi hermana interrumpe mi retahila)

H: "¡Ya me acordé! si se murió ya, como en marzo de este año, me llamó Memo para contármelo..."

P: "Mana, será marzo del año pasado y ¿cómo me dices que te llamó Memo si él se murió en el 2006?"

H: "Si, ¿verdad? ¿entonces quién me lo contó?"

P: "Déjalo mana... que entre los que tachamos, los que no nos hablan y los que se mueren. cada día nos queda menos familia..."

Carcajada de las dos, veo a mi güera y compruebo que ya se ha acostumbrado a nuestro sentido del humor...

Fin de año

2011-12-28T20:32:00.000+01:00

1997 fue un año movidito que daría para muchos post, pero hoy elijo el fin de ese año. Al llegar el 31 de diciembre estaba sin pareja por primera vez en casi nueve años y de pronto me di cuenta que no tenía ni un solo amigo propio.

Estaba dentro del armario para casi toda mi familia excepto mi madre y mi primo que vivía en Nueva York. Mis hermanos había hecho planes para recibir el año con sus familias fuera de sus casas. Mi madre estaba en uno de sus frecuentes lapsos de bajón/enfado/introspección. Habiendo pasado taaaaanto tiempo emparejada, no me atrevía a salir sola de viaje ni de fiesta... vamos, que todo el espíritu patético de Bridget Jones se quedaba corto comparado con el mío.

Recuerdo que pasé esa noche viendo la TV en mi habitación mientras que mamá veía la suya en su cuarto, abrazada a una super caja de bombones que fueron cayendo uno por uno alternados con cigarrillos... no sé cuánto fumé esa noche. El rato que no estaba fumando o masticando, estaba llorando. Lo malo de ser abstemia es que no puedes beber hasta caer inconsciente...

Nadie me llamó para felicitarme el año... un asco, vamos... pero también me sirvió. Al día siguiente amanecí con los ojos amoratados de tanto llorar y la firme convicción de que haría todo cuanto estuviera en mi mano para que ese fuera el peor fin de año de mi vida. Hasta el momento lo he conseguido.

Comencé sacando de mi casa todo lo que perteneciera a mis ex y poniéndolo en cajas para entregárselo cuando las viera.
Seguí haciendo una gran limpia en mi armario y poniéndolo en orden. Recuerdo que mi madre me veía como si me hubiera vuelto loca... cambié de lugar los muebles de mi habitación, renové mi espacio.

En las semanas siguientes empecé a buscar amigos. Esa fue la parte más difícil para mi. Comencé a aceptar todas las invitaciones que me llegaban para poder conocer gente, me obligué a socializar con mis compañeros de trabajo y me encontré con que había varias lesbianas a mi alrededor... a la larga no congenié con casi ninguna pero ya lo creo que me divertí en ese tiempo.

En estos días comentando con una amiga ella me decía que tenía que dejar de cifrar su felicidad en los demás y buscar más en ella misma. Yo estoy de acuerdo en parte pero no del todo. Si yo hubiera tenido alguien cerca ese fin de año no me la hubiera pasado tan mal sin que eso quiera decir que necesito más gente para ser feliz... simplemente es que parte de la salud emocional de una persona depende de tener un grupo social de apoyo.

Este fin de año está siendo un poco complicado pero ni de lejos se compara con el de 1997. La diferencia está en que no estoy sola. Tengo a mi güera, tengo a mi familia política que me ha ido concediendo un sitio que no esperaba, tengo a mi familia de sangre aun cuando esté lejos; todos saben quién soy y a quién amo y eso es importante para mí. Tengo además algo que quien no interactua por Internet puede considerar falso, pero que para mi es muy real y es ese grupo de mujeres que escriben y a quienes leo y que me leen y que vamos construyendo una comunidad muy cálida.

Para todo ese grupo de personas que hacen más mullidos mis días, muchas gracias y feliz año 2012... tendremos que seguir adelante, que ya publicaron por allí que lo del fin del mundo anunciado por los mayas ha sido un simple fallo de interpretación...

{this moment}

2011-12-23T16:21:00.001+01:00

1984 - 1985

2011-12-18T19:55:00.000+01:00

Desde niña tuve la certeza de que moriría joven. Tanta era mi certeza que hasta "sabía" que me moriría a los veintidós años. No es que estuviera deprimida o fatalista, era tan natural como tener los ojos marrones o el pelo lacio. No recuerdo que haya habido algún momento de mi vida en que eso se me metiera en la cabeza, fue una idea que estuvo siempre allí.

Resulta que un día amanezco y me doy cuenta que ya tengo los mentados veintidós años, que no me he muerto, que no estoy enferma de nada y que, salvo que me atropelle un coche o me caiga un meteorito y me rompa la crisma, no me voy a morir taaaan joven como pensaba... A vivir pues, ¿no?

Es la época en que comencé a hacer experimentos con humanos; me puse a estudiar italiano que siempre me había llamado la atención; comencé a vestirme, peinarme y arreglarme estilo "los horribles ochenta"; comencé a pasármela francamente bien.

Es el tiempo en que conocí a Mitari, que iba conmigo a muchos sitios y juntas conseguíamos que la gente se pusiera contenta. Los que eran mis alumnos en ese tiempo ahora son adultos y todavía recuerdan los viernes, cuando Mitari me acompañaba al trabajo.

Leyendo a Chris y la historia con su Josefa, me acordé de esos días y me dí cuenta de lo feliz que fui en esa época de mi vida. Es extraño. Debe haber otros momentos así, que hayan sido felices aunque cuando los estaba viviendo no me parecieron nada del otro mundo. Debería considerar la posibilidad de volver a contactar con Mitari...

{This Moment}

2011-12-16T23:05:00.003+01:00

Anticipo Navideño...

2011-12-15T21:05:00.000+01:00

¿Qué puedo decir? me encanta :D

Fabular

2011-12-12T13:23:00.000+01:00

Nunca me he considerado buena para fabular. Me gusta escribir pero creo que lo mío es más la descripción y narración de hechos puntuales que el ponerme a crear historias. Como es algo que me gustaría hacer, hace tiempo acepté la invitación que lanzó aMINUSCULA en su blog "Creatividad ¿quién dijo miedo?".

En ese blog ella da pautas muy interesantes para vencer los bloqueos que tenemos para crear ya sea escribiendo, pintando, dibujando o realizando cualquier disciplina artística. Como ella es muy generosa me dedicó tiempo cuando le escribí contándole que quería aprender a fabular y como yo soy una inconstante no avancé demasiado en mi propósito... solamente pude completar un ejercicio antes de permitir que la vida cotidiana se interpusiera entre la escritura y yo.

Ahora que estoy propuesta a que este blog permanezca, he recordado el ejercicio que aMINUSCULA me puso y lo que de él resultó y lo comparto por si alguien lo quiere leer. El ejercicio consistió en que ella me envió un listado de cosas sin relación entre si y con ellas yo debía armar un relato. La lista era la siguiente:

- Dos pantalones vaqueros
- Dos camisetas (una con el conocidísimo logo de los Rolling Stones, otra deChanel)
- Un frac
- Sandalias de tacón alto, doradas
. Dos pares de calcetines de lana
- Botas de montaña
- Una grabadora de voz
- Dos cintas de casete vírgenes
- Una pala matamoscas de plástico
- Veinte cajas de cerillas de cocina
Una pulsera estilo hindú
- Una bolsa de golosinas

Y lo que resultó de esa lista fue el siguiente relato:

¿Te acuerdas? No era lo que queríamos hacer ese día pero nohabía más remedio. El jefe de redacción del periódico nos había enviado a laresidencia de ancianos a entrevistar a esas dos viejas glorias del teatro derevista. Armados con nuestra grabadora de voz y dos casetes de cinta virgen nosacercamos hasta el lugar.

Por el camino comentamos lo difícil que sería nuestraencomienda. Por haber sido tan conocidos, tanto Ginger como Fred habían sidoentrevistados hasta el cansancio pero nuestro jefe estaba empeñado en que lelleváramos material de primera, algo que nadie más hubiera publicado, unaanécdota, algún secretillo de la farándula, lo que fuera… menuda tarea, pero nohabía más remedio que intentarlo.

Cuando llegamos frente a ellos nos recibieron con una miradade arriba abajo. Supusimos que nuestros pantalones vaqueros, nuestras camisetas(la mía de chanel y la tuya de los Rolling Stones), nuestros calcetines de lanay botas de montaña eran demasiado vulgares para personas como ellos que sehabían pasado su vida trabajando vestidos de gala.

La verdad es que después de esa primera mirada fueron muyamables con nosotros y nos fuimos tranquilizando. Encendimos la grabadora ycomenzamos a registrar la entrevista… ¿has conseguido saber qué fue lo queprovocó que se diera esa situación? Yo me lo sigo preguntando…

Sigo preguntándome si fue verdad que nos contaron que cadavez que Fred se ponía su frac y Ginger se calzaba sus sandalias doradas detacón alto y bailaban “Cheek to cheek” aparecían en sus camerinos aquellascerillas de cocina con las que consiguieron llenar veinte cajas.

Sigo sin saber si realmente nos relataron que se dieroncuenta que cada vez que encendían una de esas cerillas veían en el humo de lacombustión cómo se transformaba la vida de un ama de casa y dejaba de lado eltedio de lo cotidiano y la pala de plástico para matar moscas y encontraba lamanera de darle un nuevo significado a sus días.

Recuerdo, eso si, la cara de idiotas con la que salimos dela residencia y que nos detuvimos a comprar una bolsa de golosinas más que nadaporque en el fondo sabíamos que si ocupábamos la boca masticando no tendríamosque comentar entre nosotros las cosas que acabábamos de oír…

Lo peor fue cuando llegamos ante el jefe y le contamos loque nos habían dicho Fred y Ginger y al poner la grabación que habíamos hechosolamente se había grabado: “Heaven, I’m in heaven…”

El otoño es para las madres

2011-12-01T17:19:00.001+01:00

Este es mi tercer otoño con este blog y desde el primero, me di cuenta que en este mundillo el otoño es la época propicia para que mis escritoras favoritas se pongan nostálgicas o por lo menos reflexivas. Yo no soy menos, a mí también me hace efecto esta época del año.

A veces nos da por pensar en las cosas que queremos cambiar en nuestras vidas, otras veces nos enclaustramos para completar procesos... a muchas nos da por hablar de nuestras madres. Yo tengo debilidad por este tema porque aunque mi madre se fue hace seis años, para mi sigue estando presente y la echo de menos todos los días, ¡te quiero chata!.

La estancia de la tía Pilar en casa, por ejemplo, me ha servido para redimensionar el recuerdo de mi madre. Cuando ella tenía casi cincuenta y pico, casi sesenta años, se le ocurrió inscribirse en un curso de gerontología. En aquel tiempo eso era algo entre novedoso y raro, pero ella misma era asi... Se enteró de que una buena calidad de vida en la tercera edad dependía no solamente de la salud y la buena suerte sino de trabajo activo por parte de cada persona. Ella decía que en ese curso había aprendido que "los ochenta se cuidan a los cuarenta".

Supongo que por ese motivo nunca dejó de socializar en la medida de sus posibilidades; al final, cuando ya no podía ir y venir de manera autónoma, se mantenía en contacto con todo el mundo por medio del teléfono. El contacto social entre los contemporáneos pero también con otras generaciones es muy importante, ella lo había aprendido. Tuvo la habilidad para hacerse amiga de mis amigos y establecer relaciones con algunos de ellos de manera independiente. En particular una amiga mía a veces llegaba a casa y me decía: "no vengo a verte a ti, he quedado con tu madre para arreglarle las uñas..."

Mamá también había aprendido que mantener la actividad intelectual era como ejercicio para su cabeza; nunca dejó de leer, nunca dejó de enterarse de lo que sucedía en el mundo, siguió discutiendo de política con mi cuñado casi hasta el final, cuando sus posiciones se acercaron por fin.

Ahora sé que esos esfuerzos en buena medida fueron la razón por la que vivió cuatro años después del diagnóstico que decía que duraría, como mucho, dos años y lo hizo con una calidad de vida fantástica en contra de la opinión de su neuróloga que pensaba que los últimos meses serían en una cama, como un vegetal. Mamá trabajó su última etapa y eligió lo mejor para ella. Me puso el ejemplo de lo que debería hacer: mantenerme en contacto con la gente que quiero y me quiere, tener mi cabeza en movimiento, estar en el mundo... en suma, no dejarme vencer hasta que llegue el momento propicio. Eso también lo supo hacer. Supo irse cuando quedó tranquila de que yo estaría bien... aunque tengo la tentación de no hacer lo que ella por ver si viene a reñirme o estirarme los pies por la noche, creo que trataré de imitarla, después de todo, no le fue nada mal.

Con la que está cayendo...

2011-11-27T18:49:00.001+01:00

Mi güera y yo debemos estar atravesando una etapa de evasión o simpleza, el caso es que desde hace unos días hemos estado dándole vueltas a una idea y ayer creo que la concretamos.

Es verdad, la economía nacional (y desde luego la nuestra) va de la patada, las elecciones dieron unos resultados deprimentes, se anuncian amenazas más que probables a nuestra forma de vida y nuestro sistema de bienestar, yo estoy cada día menos cerca de conseguir un trabajo y quizá no pueda tener la nacionalidad ahora que había pensado pedirla... y un largo etcétera... sin embargo y por razones que no alcanzamos a comprender, ¡estamos optimistas!

Nos negamos rotundamente a concederle a todo ese panorama el poder de quitarnos NUESTRA plenitud. ¿Porqué debemos permitirles que nos arrebaten la satisfacción que sentimos de convivir con la tía Pilar? ¿porqué tengo que dejar de disfrutar que estoy estudiando lo que siempre quise? ¿porqué debemos entregarnos al desastre y dejar de lado que cada día nuestra relación nos gusta más? NO NOS DA LA GANA... ya lo decía Don Mario:

"De lo pasado no lo voy a negar
el futuro algún día llegará
y del presente
qué le importa a la gente
si es que siempre van a hablar."

Por todo lo anterior, hemos pensado poner un letrero en la puerta de nuestra casa, algo así como:

"Bienvenida a nuestra casa. Por favor, deja tu mal rollo, apocalipsis y/o fin del mundo particular en la puerta y pasa, no te olvides de recogerlo a la salida..."

¿En serio?

2011-11-04T07:10:00.000+01:00

Actualmente Julia es una niña de cinco años, pero mi güera y yo la conocemos desde que nació. Tenemos relación con su familia por muchos motivos, entre ellos la amistad, por eso cuando sus padres se separaron nos dio pena... una pareja joven y con dos hijas que simplemente crecieron por caminos diferentes.

Cuando Julia tenía tres años más o menos, su padre nos contó una conversación que tuvieron en familia. La niña le dijo a su hermana mayor: "Ahora tú serás la novia del papá y la mamá será mi novia!"
La hermana le contestó que no fuera tonta, que ella era niña y que una niña no podía tener novia, que tenía que ser novio. Julia contestó con bastante firmeza que ella tenía novia en la guardería y que a ella no le gustaban las "pililas", sino las "petxinas"... lo que siguió fue una conversación familiar para aclarar que dos mujeres si pueden ser novias al igual que dos hombres pueden ser novios y que un hombre y una mujer también pueden ser novios. Por suerte la familia de Julia es bastante normal en el manejo de esos temas. Así quedó. De eso han pasado dos años... anoche volvimos a tener noticias de ella en ese sentido.

Esta vez ha sido su tía la que nos ha contado que la nena le dijo el otro día: "oye tía, dice fulanita (amiga suya del colegio) que dos chicos se pueden casar, ¿es verdad?"
La tía le dijo que si y que también dos chicas se pueden casar y que ella (Julia) conocía a dos chicas que están casadas...
Se le pusieron los ojos como platos...

J. "¿ah, si? ¿Quiénes?"
Tía: "Pues güera y pena... las que viven por mi casa, que tienen cuatro perritos... te acuerdas?"
J. "¿¿¿Ellas???"
Tía: "Claro... y tienen fotos de la boda y todo... la próxima vez que vengas a visitarme te llevo para que te lo cuenten, ¿quieres?"
J. "SIIIIIIII"

Ahora que venga alguien a decirme que TODO era mejor antes... hay cosas en las que sin duda el mundo y en particular esta sociedad, han avanzado. Por suerte para Julia ;)

Tô Voltando

2011-10-30T21:00:00.000+01:00

Vaya por Dios... cuánto tiempo sin publicar... Pues no, la hija de la tía no ha recibido paliza por parte mía y no me han llevado a la cárcel. Nuestra vida ha dado un super vuelco en este tiempo, casi dos meses. Un resumen sería más o menos así:

- Un ingreso hospitalario de la Tía Pilar por anemia aguda, insuficiencia renal aguda, insuficiencia respiratoria, insuficiencia cardíaca, diabetes fuera de control... que no la contábamos, vamos. Ni nosotras ni las médicas de urgencias que la atendieron cuando llegamos al hospital. Una semana después estábamos en casa con la tía muy recuperada sin que sus nietos adorados y su hija bienamada la hubieran visitado.

- Una serie de trámites para que la tía recuperara el control de sus cuentas bancarias y dejara claro y por escrito su voluntad de vivir con nosotras con la consiguiente reacción por parte de "su familia": "Estamos muy dolidos contigo por esto que nos estás haciendo y no sabemos si llegará el día que te lo perdonemos..."

- DOS llamadas (una por mes) de sus nietecitos para preguntarle si pensaba pagar la factura de electricidad de SU casa (la de la tía, claro) porque no quieren regresar a vivir con sus padres ni pagar la factura pero si quieren seguir viviendo de la abuela... "Estás en el hospital? pues qué pena pero es que no puedo ir a verte porque no tengo dinero (pero tengo coche mercedes que me compraste tú)".

- Otro ingreso hospitalario de la tía por una gastritis erosiva (o algo así) que le provocaba hemorragias que se agravaban por el medicamento anticoagulante. Esta vez salimos en tres días del hospital, la medicaci´çon ya está remodelada y ajustada y esperamos que ahora sí sea la definitiva.

- Poco a poco vamos organizando la vida y tenemos ya armada una rutina en la que las tres nos sentimos cómodas y la güera y yo seguimos muy felices de tener a la Tía con nosotras...

- El día 27 de septiembre cumplí un año sin fumar y sigo sin hacerlo... CAMPEOOOONA, CAMPEOOONA, OOOOEEEE OOOEEE OOOEEEEEEE!!!

- Finalmente completé mi inscripción en la UNED y ahora estoy muerta de miedo porque en plan "soy bien salsa" metí las cinco materias del primer semestre y ahora no se si seré capaz de salir airosa del trance...

- Cumplí cuarenta y nueve años el día veintidós de octubre y mi güera me regaló un finde en Madrid para celebrarlo, nos la pasamos de maravilla aunque tuvimos que regresar desnarizadas por el segundo ingreso hospitalario...

En resumidas cuentas, que el otoño se me presenta fantástico porque por primera vez en mucho tiempo no es un otoño reflexivo sino lleno de realizaciones. Pido disculpas porque no tengo la vida lo suficientemente organizada como para comentar en los blogs que solía visitar y francamente ignoro si volveré a hacerlo al mismo ritmo, aunque sigo leyendo básicamente a la misma gente... Gracias a las amigas que se han tomado la molestia de estar en contacto conmigo a lo largo de esta ausencia, las quiero :)

La familia crece

2011-09-10T18:22:00.002+02:00

La güera y Pena Mexicana nos complacemos en informar a la comunidad de la anilla, que nuestra familia ha crecido. De común acuerdo y en el mejor momento de nuestra relación (hasta ahora), hemos decidido ~~secuestrar~~ adoptar a la preciosa Tía Pilar, de la que hablé en mi post anterior.

La tía Pilar prácticamente crió a mi güera, tan es así que para ella es una segunda madre. No pudo tener hijos y moría por tener una niña propia, ella y su marido cayeron en una de esas redes de adopciones raras que hubo en este país en los años setenta y "se trajo" una niña de Colombia que llegó aquí con aproximadamente diez o doce años. De su historia previa solamente se sabe que estuvo en varios orfanatos y casas adoptivas hasta que vino a dar aquí. Dicen que la personalidad se define en los primeros tres años de vida y que es determinante lo que vives hasta entonces, tu entorno, el amor que recibes, etc. Debe ser verdad... porque desde que llegó esta chica se dedicó a destruir lo que tocaba. La tía trató de volcarse en ella y a cambio recibió patadas y mordiscos figurados y literales.

Hace unos años el tío murió y desde entonces la cosa fue a mas. La chica que ahora es adulta (bien adulta), casada y con dos hijos de 21 y 24 años, se ha dedicado a gastarse la pensión del trabajo y la de viudedad de su madre y los ahorros que con tanto esfuerzo fueron reuniendo sus padres a lo largo de toda su vida... ahora sabemos que la tía aceptó por fin la invitación que tantas veces le hicimos porque se las ha visto negras y tuvo claro que si no salía huyendo de su casa, a Navidad no llegaba...

Ha estado abandonada, con una mujer que la cuidaba lo mejor que podía pero que entraba a trabajar a las 11 de la mañana y salía a las 8 de la tarde... el día de la tía (85 años, diabética, insuficiencia renal, angina de pecho) comenzaba a las 11 de la mañana cuando llegaba su cuidadora. La levantaba, le medía el azúcar, le pinchaba la insulina, la lavaba un poco, le daba de desayunar y luego la sentaba en el sillón hasta la hora en que se iba. Entre medias, limpiaba la casa, hacía la compra, lavaba la ropa, planchaba, etc... todo para los nietos de la tía que viven con ella porque no soportan a su madre. A las 8 de la tarde, hora de su salida, llevaba a la tía a darse una ducha, le daba de cenar y la acostaba... y hasta otro día! ¿15 horas sin comer para un diabético?

La tía se asustó. Se dio cuenta que le quedaba poco tiempo de vida y no quiso pasarlo sola y abandonada. Preparó todo para hacerle creer a su hija y a sus nietos que venía de vacaciones. No le dijo la verdad ni a sus hermanos ni a nadie... y cuando llegó aquí con una anemia galopante, débil, mal medicada, con unas dosis de insulina como para matar a un elefante, nos pidió ayuda. Los primeros días lloraba cada diez minutos, tan poco acostumbrada como está a tener compañía cuando se siente mal, a comer comida cocinada en casa y no comprada todos los días, a que se le escuche y (¡susto!) se le tome en cuenta se emocionaba por todo... porque le ofrecías un danacol porque los compraste para ella, porque le preguntaras si quería probar un refresco sin azúcar...

De verdad me cuesta mucho expresar en este post el maltrato al que han sometido a esta pobre mujer. Menos mal que ha podido reunir el valor de "dar el paso" como ella dice. Antes cuando le ofrecíamos venir a nuestra casa nunca nos lo había aceptado... pero ahora la vio muy cerca.

Nosotras no podemos estar más felices. Hemos descubierto que a pesar de que estamos molidas y muertas de cansancio con el cambio de vida que hemos tenido, la estancia de la Tía Pilar nos está gratificando mas a nosotras que a ella. Es algo que combina la satisfacción de estar haciendo algo útil por alguien que te necesita; el aprendizaje de escuchar sus historias, sus recetas, sus recuerdos y recibir el cariño de alguien que valora cada tontería que haces pensando en ella y te la corresponde con una preciosa sonrisa... ¿cómo puede alguien ser tan rastrero como para abandonar a otro ser humano?

Ahora somos una familia feliz de tres personas y cuatro perras... y yo sigo esperando que la hija se presente aquí para reclamarle a su madre que regrese a casa, después de todo también se le va la pensión!

Si pasa mucho tiempo sin que vuelva a escribir, será seguramente porque vino la hija, se puso tonta con la Tía Pilar y a mí me llevaron a la cárcel porque con las ganas que le tengo, si le vuelve a tocar un pelo ¡le meto la paliza de su vida!

El verano de los viajes inesperados IV

2011-09-05T08:58:00.000+02:00

Hace unos días publiqué una entrada con un título casi igual al de ésta y decía yo que era el último viaje del verano. En esa ocasión, Chris, con muy buen tino, me dijo que en el verano de los viajes inesperados no solamente viaja quien se desplaza sino también quien recibe. En ese sentido, mi güera y yo hemos emprendido un viaje mágico y misterioso desde ayer...

Cuando mi güera era niña, tuvo dos madres: la biológica, la ley, el orden, la disciplina, la "quien-bien-te-quiere-te-hará-llorar"... y la del corazón, la del mimo permanente, la "tapadera", la cómplice, la "que-me-llama-su-chica".

Mi suegra (la ley y el orden) murió hace años, yo no llegué a conocerla, aunque me hubiera gustado mucho. La tía Pilar (la del mimo perpetuo) si que sigue por aquí... Tan es así, que desde ayer nos está visitando. Llegó muertecica de miedo porque tiene años de no salir de su casa (desde antes de quedarse viuda), con su maletita llena de sus mejores camisones y sus mejores vestiditos porque le hemos dicho que la llevaremos de paseo a la playa, a comprarse ropa y a lo que le apetezca.

Cuando mi güera y yo nos conocimos, así como algunas parejas hablan de los hijos que quieren tener, nos dijimos que para nosotras eran muy importantes nuestros mayores. Una de mis más grandes satisfacciones es el haber podido cuidar a mi madre hasta su último día y haber podido hacerlo en casa. Mi güera puede decir lo mismo con respecto a su madre. Ahora mismo sabemos que nos quedan dos personas a quienes queremos cuidar de la misma manera: mi suegro y la Tía Pilar. Lo que quisiéramos es que estas "vacaciones" que ella se ha permitido se prolongaran y se quedara con nosotras, pero sabemos que eso no es muy probable, sobre todo tomando en cuenta que ella está muy apegada a sus nietos y ellos viven en otra población... ya se verá. Por ahora disfrutaremos de cada día que podamos compartir con ella y por mi parte, aprenderé cosas de la familia que me ha acogido y que ella sabe mejor que nadie... las mujeres guardamos tan bien las tradiciones orales familiares...

Así pues, tenemos por delante un fantástico e inesperado final de verano. En otro post contaré acerca del principio del otoño ¡que se me presenta movidito! Esta fiesta no termina...

Felicidades mi amor

2011-08-31T01:05:00.000+02:00

Hoy es tu cumpleaños, uno más que pasamos juntas. Espero que vengan todos los demás :)

Te lo he dicho muchas veces pero lo repito hoy: eres una de las mejores cosas que me han pasado en la vida... y si no digo que eres la mejor, es porque la competencia con mis padres es muy dura. Soy muy afortunada por poder compartir la vida contigo...

T'Estimo, más que ayer pero menos que mañana... que disfrutes tu día corazón!

Celebrando tu vida

2011-08-29T10:13:00.005+02:00

¡Quién lo diría! Hoy cumples noventa años y tu presencia sigue tan vital y fuerte en mi día a día a pesar del tiempo que llevamos sin vernos.

Después de todo, me alegro que no puedas ver lo que está sucediendo en la ciudad que tanto quisiste, mejor así.

Espero que estés feliz allá donde estás, te sigo echando de menos. No como el primer día, de otra manera que escuece menos pero que al mismo tiempo es más profunda. Estarás contenta de ver que voy bajando de peso, que mi güera y yo seguimos juntas y bien, que he dejado de fumar y que volveré a estudiar. Considera todas esas cosas y otras más como el regalo que hago en mi vida para celebrar la tuya...

Lo que no va a cambiar es que te quiero mucho Chata, te pienso todos los días y te sueño muchas veces, me sigues haciendo falta.

Te dejo esa canción que te gustaba mucho y que te hacía recordar tanto a mi papá...

Casino Royale

2011-08-26T15:46:00.002+02:00

Artículo de opinión publicado en el periódico "El Norte" de Monterrey, México.

Por Ximena Peredo*

Casino Royale

¿Qué decir? Me pregunto sentándome frente a la pantalla con la tristeza a cuestas. Ya no reconozco a Monterrey. Estoy cansada de esforzarme tanto en encontrar motivos para seguir amando a mi Ciudad. Trato de tomar aliento al contemplar sus atardeceres o sus montañas desperezarse al tacto del sol tierno. Pero al bajar la mirada advierto que sigo aquí, pasajera en esta nave de locos.

No queremos abandonarte, Monterrey, aunque nos escupas en el rostro, porque tu historia es la nuestra, porque no podemos hablar de nosotros sin hablar de ti. Porque no podemos salvarnos, si antes no te salvamos a ti. Porque vemos en las calles la confusión nuestra, porque hemos sembrado discordia y ahora éstos son los podridos frutos que cosechamos.

¿Tiene otro sentido acusar a las autoridades por su ineptitud o su complicidad, que no sea el desahogo? Porque me resisto a reaccionar a la tragedia del Casino Royale como lo hemos venido haciendo, exigiendo a las “autoridades” su renuncia, acusándolas de ineptas o de cómplices. Yo ya no. Me ha pasado algo que percibo irreversible. Ya no creo que éstas son autoridades. Luego, no creo que valga la pena descoserme en exigencias que son recibidas como cuencos vacíos. El problema de fondo es que están interpretando un papel -el de autoridades- que no comprenden. Su renuncia sólo los aliviaría a ellos mismos.

Sin embargo, me asusta la reacción de Rodrigo Medina y Alejandro Poiré de seguir inventándose un gobierno que ya no existe. Decir que darán todo el apoyo a las víctimas y prometer que darán con los culpables raya en el ridículo. Sabemos que ya no existe capacidad de reacción. Las víctimas se lamen las heridas solas. Los deudos de esta guerra reciben estas promesas televisivas como cachetadas, porque han comprobado que el Estado es un cascarón de palabras, una ficción inverosímil.

Los familiares de las personas que hasta anoche aún no habían sido rescatadas reportan que se les niega toda información. No hay reportes periódicos. No hay interlocutor. Están abandonados con el nombre de su madre o de su hermana en los labios. Están por enterarse, como otros miles de mexicanos, que no hay gobierno. Que la ciudadanía está sola y no sólo eso, sino que debe defenderse de quien debiera protegerla.

Aunque usted vaya a gritarles y a zarandearlos, quienes detentan el poder creen que lo correcto es salir a deslindarse de la tragedia. Creen que lo que procede es hablar sobre los permisos de un casino hecho cenizas. Creen que lo que corresponde es condenar el terrorismo. No comprenden que esta sociedad pide a gritos autoridades. No se atreven a romper el guión. Insisten en replicar discursos fáciles, carentes del peso inobjetable de la verdad.

¿Dar con los responsables de la tragedia del Casino Royale? ¿Y los culpables del Café Iguana, del Sabino Gordo? Rodrigo Medina cree que resuelve todo con la magia de sus declaraciones. Sus promesas sólo evidencian que no comprende la complejidad de la tragedia. Los culpables están en todas partes, señor Gobernador: quien dispara es acaso el último eslabón de una cadena de perversidades cómplices que usted conoce bien.

Monterrey se ha convertido en una gigantesca falla del sistema neoliberal en donde vivir es absurdamente caro y matar es asquerosamente barato. Las políticas públicas están encaminadas a que el sistema se sobreponga a sus propios achaques, pero no advierten que lo que nos hace falta es advertirnos humanos. De seguir así vendrán tiempos peores. Esperar a que las cosas mejoren haciendo exactamente lo mismo que hemos hecho durante años es aceptar la derrota.

Una de las testigos de la masacre de ayer en el Casino Royale narró una anécdota que quedó diluida entre la cascada de información sin valor. La clientela, presa de pánico, frente a una puerta de emergencia clausurada, entre detonaciones y gases decidió ceder la preferencia a una mujer embarazada. Nuestras vidas valen igual, pero ella representaba dos, por eso ayudamos a que saliera primero que nadie, narró la sobreviviente.

Sobre ese Monterrey honorable debe refundarse la Ciudad.

* Publicado con la autorización expresa de la autora

De las telarañas ajenas...

2011-08-18T18:19:00.003+02:00

Al Fecebú lo carga el diablo, estoy convencida. A Internet en general pero como hora traigo de moda al facebú, pues le toca a la plataformilla esa...

Resulta que hace unos días, sin saber ni cómo, di con el contacto de una sobrina mía. Cuando digo sobrina, me refiero a esa clase de parentesco en donde tú has cambiado los pañales de la criatura cuando nació, la cargaste, la cuidaste, la llevaste de paseo, le explicaste las cosas que no entendía en la escuela, la llevaste a su primer concierto, le aguantaste sus pataletas, le tapaste mentiras para que sus papás no la pusieran de vuelta y media... esa clase de relación lejana y superficial que una suele tener con la hija mayor de su hermana y que para más señas lleva mi nombre de tanto que me quiere su madre...

La mujer en cuestión no es una niña. Nació cuando yo tenía once años y a estas alturas, si yo estoy por cumplir los 49, ella tiene ya 38. Está casada y tiene dos hijos. Una adulta, vamos.

Hace tiempo la agregué a mi lista de Facebú y cruzamos un par de mensajes. Como el chisme ese es algo que me inspira pereza y lo uso en momentos y situaciones puntuales, no me di cuenta que un día desapareció de mis amigos, hasta el otro día, que la volví a encontrar y la tuve que volver a agregar porque entre medias ella se había dado de baja y había creado de nuevo su perfil y no me había agregado, digamos que se le había olvidado...

Volvimos a hablar, todo muy bien, que gusto verte, bla bla bla. En eso, me pongo a cotillear sus fotos y que la veo muy contenta posando con otras chicas enfrentito de la Alhambra... A ver, la Alhambra es inconfundible... ¿cuándo vino a España que no me enteré?

Pues nada... que estuvo en Granada hace menos de un mes. Incluso coincidimos porque cuando yo fui a recoger a Candela para nuestro viaje a Asturias, mi sobrina estaba allí... y yo no me enteré porque claro, no tengo el don de la clarividencia... ¡Cuánta falta hace mi madre! con ella no había secretos en la familia... tooodos sabíamos todo de todos, para bien o para mal.

Cuando me enteré... digamos que me enchilé*. Como ya no soy tan joven, me controlé y esperé a que se me bajara el enfado para no ir a meter la pata. Al día siguiente le escribo como que no quiere la cosa y le dejo caer muy disimuladamente algo así como: "¡¡¡Que te he visto en tus fotos de Granada!!! ¿Se puede saber porqué no me dijiste que venías? ¡¡¡Pedazo de sinvergüenza!!!"

Respuesta: "Ay perdóname, es que mi esposo me dijo que no saliera de Granada, además no sé qué telarañas tenía en la cabeza que pensé que yo te caía gorda (caer mal a alguien)..."

Fue como una ducha con agua helada. Automáticamente se me quitó lo enchilada y le dije: "¿Sabes qué? en las telarañas de cada quien, solamente puede entrar cada quien. En este momento de mi vida siento que no tengo ni un minuto para tratar de imaginar qué te pasó por la cabeza para suponer eso, solamente lamento que no me lo hayas dicho antes porque hubiera tenido la oportunidad de decirte que no es verdad. Como me lo estás diciendo ahora, te sugiero que la próxima vez que tengas una duda semejante, me lo digas y lo aclaremos porque, de verdad, me da pereza pensar en perder ni un instante en tonterías..."

Se lo tomó muy bien. Se supone que ahora estaremos en contacto. Lo que me ha gustado de todo esto ha sido esa sensación de... ¿cómo decirlo? algo así como negación total a quedarme detenida en cosas que no tienen que ver conmigo y seguir adelante... De ubicar que hay situaciones y pensamientos que están fuera de mi y no dependen de lo que yo diga o haga y por tanto no me los debo tomar como algo personal... y que efectivamente puedo pasar de ello...

Sospecho que en el futuro tendré numerosas ocasiones para practicar esa habilidad recién descubierta...

*enchilar¹. (De chile porque pica.) tr. Irritar, enfurecer. || enchilarse. Irritarse, enfurecerse. DICCIONARIO BREVE DE MEXICANISMOS (1^a ed., México, FCE, 2001)

El verano de los viajes inesperados III. El regreso

2011-08-16T17:46:00.001+02:00

Emprendimos el regreso. El tiempo del viaje a Asturias había terminado y había que volver a casa. No hablamos mucho en el camino, por alguna razón una habla más en el viaje de ida que en el de vuelta. Es como estar procesando los recuerdos, los sabores, lo vivido... después de Asturias había material de sobra.

Llegamos a recoger a Mam y volvimos a Madrid... allí nos esperaba Chris, tan detallista y solícita como siempre. Tuvimos la suerte de festejar el cumple de Mam juntas y al día siguiente (como diría mi madre) se rompió una taza y cada quien para su casa... menos Chris, a quien le tocó el turno de viajar.

Seguimos sin saber cómo ocurrió el milagro de llegar a tiempo a la estación de autobuses después de que el google maps se confabulara con el GPS de Candela y nos mandara a buscar la salida 11 de la M30 (que afortunadamente parece no existir) y regresáramos por el mismo camino gracias al móvil con conexión a Internet de Chris... nos subimos al autobús cuando el chofer ya estaba en cuenta regresiva, cosa que no me impidió surtirme de golosinas en una máquina. A mi los viajes en autobús me dan ganas de comer golosinas y después de todo el régimen se había ahogado en sidra días antes...

Emprendimos camino. Se nos hizo eteeeeerno. Ninguna de las dos es fanática de los autobuses y la hora no ayudaba a dormir y que se nos hiciera más corto. Durante el viaje me hice consciente de la cantidad de veces que digo "ya falta menos..." jajajajaja es como un mantra... "yafaltamenos-yafaltamenos-yafaltamenos" y efectivamente, poco faltó para que la sufrida Chris me diera una colleja, harta de oírme jajajaja, pobrina, ¡lo siento!

Finalmente llegamos. Mi güera nos recibió y pasamos un finde muy agradable. Chris nos invitó a comer por su cumple y nos ventilamos un arroz "del senyoret" espectacular. Ver fotos aquí.

Faltó algo en ese fin de semana y fue que yo hubiera estado más lista con la cámara en la mano porque la coreografía de Chris y mi güera cantando y bailando "Gonna get along without you now" cada vez que yo decía "aja", es inenarrable y hubiera dejado pálida a la mismísima Viola Wills...

Lo que desde luego no faltó, fue la banda sonora por cortesía de nuestro querido Albergue Juvenil, que tuvo a bien ~~martirizar~~ regalar a nuestros oídos con la maravillosa obra clásica "Soy una taza, una tetera, un cazo hondo, un cucharón"... eso si, a todo volumen, a las ocho de cada mañana... Si no conocen la versión por favor oigan aunque sea el principio... es sublime :)

Con mucha pena tuvimos que dejar ir a Chris el domingo... y así concluyó el verano de los viajes sorpresa... ¿o no?

Intermedio musical

2011-08-14T12:02:00.004+02:00

La culpa la tiene el albergue juvenil que hay cerca de mi casa. No sé cuál es el fenómeno acústico que se presenta pero el caso es que la música que allí ponen suena mucho más fuerte en mi casa que en el propio albergue. Eso supone que mi güera y yo nos deleitemos con las preferencias del DJ, grupo eucarístico, banda de música en formación, y/o cocinero de turno.

Muchas veces toca llamar para amenazarlos con mandarles a la guardia civil si no se moderan y soprendentemente hacen caso... En mi próximo post comentaré cuál fue la banda sonora de la visita de Chris, gracias al albergue... pero ahora no puedo evitar traer al blog parte de mi banda sonora vital y como dije antes, es por culpa de ese ser que funje o fije como DJ este finde...

Nos remontaremos al año 1977, primavera, ciudad de Monterrey. La protagonista: una Pena Mexicana adolescente que además de que todo le "daba pena" ( en el sentido mexicano), era ella misma, una pena con patas (en todos los sentidos). Realmente considero que es una fortuna no poder volver a la adolescencia, fue horriiiiiible...

En fin, que en mi país se acostumbra que cuando las chicas cumplen quince años, se les hace LA fiesta. Si tienen tiempo, por favor lean la explicación maravillosa que se hace en la Wikipedia, pero si no quieren, imaginen que estamos hablando de una fiesta equivalente casi casi a una boda gitana pero sin novio, en donde la quinceañera es la protagonista total de una serie de tradiciones a cual más llamativa. Para las chicas que tienen su "quinceaños", suele ser la fiesta de su vida.

Imaginen pues ese contexto de super-hiper-mega fiestorro y la Pena Adolescente antes descrita, no como festejada (¡¡¡nononononuncanuncanunca!!!), sino como invitada... portando uno de sus primeros ~~disfraces~~ vestidos de mujer con zapatos a juego (taconazos, plataformas, ya sabrás) y que encima tenía instrucciones más que precisas de que a las diez de la noche pasarían a recogerla para ir a casa y que tenía que estar en la puerta del pachangón a esa hora, porque si no era así, "alguien" (mamá, ¿quién más?) entraría al festejo dispuesta a sacar a la Penita de las orejas.

Honestamente recuerdo que hasta esa hora yo me la estaba pasando razonablemente bien. Había estado muy segura en un rincón, sin que nadie me molestara (me sacara a bailar), había cenado, los papás de la quinceañera habían sido cordiales conmigo y había tenido oportunidad de observar el festejo a mis anchas... todo iba requetebien, hasta que me di cuenta que eran las 10:05 en mi reloj...

Me entró un apuro horrible de pensar en mi madre entrando en aquel sitio dispuesta a sacarme de las orejas... capaz era. Como dirían en Asturias, "entróme miedín por la cabeza" y salí disparada rumbo a la quinceañera que bailaba en el centro de la pista con uno de sus galanes para despedirme de ella... yo era muy tímida pero nunca una mal educada...

Me olvidé que iba ~~disfrazada~~ vestida de mujercita... se me enredaron los pies entre los tacones, las plataformas, las naguas y el vestidazo... aterricé de panzazo en el centro de la pista a los pies de la quinceañera cual futbolista festejando su mejor gol... y tuve los santos ovarios de decirle a la chica festejada, antes de que se le salieran los ojos por el susto, "ay fulanita, hola... es que ya me voy y vengo a darte las gracias por la fiesta..."

Claro que mientras decía eso, recogía lo que quedaba de mi dignidad del suelo y me levantaba a duras penas, sacudiéndome un poquillo y acomodándome lo que un día fue mi peinado...

La memoria no me da para recordar lo que sucedió inmediatamente después. No sé si salí de allí por mi propio pie o finalmente mi señora madre entró a recogerme. Lo que no se me olvidó fue la banda sonora de semejante evento... misma que han repetido hasta la extenuación en el albergue este fin de semana:

¿es o no es irónico?

El verano de los viajes inesperados II. Asturias, Patria Querida

2011-08-11T19:18:00.000+02:00

Otra de las sorpresitas de este verano ha sido poder conocer (¡al fin!) esa parte del norte de España que tenía en mente desde hace años.

¿Sabes eso de que sin tener muy bien idea del porqué, anticipas que un lugar te va a gustar mucho, mucho, mucho? Pues eso me pasaba a mi con la tierra de Mármara y Marcela. Tanto que hasta me pareció que la vida me daba la oportunidad de acompañar a Candela en un momento en que la presencia de una amiga le venía bien.

Que por azares del camino tuviera que agregarle al viaje unas 18 horas no me importó. Que el GPS decidiera llevarnos a Candela y a mi por la senda del mal (mal asfaltado, mal trazado, mal conservado), fue casi lo de menos...

Que casi matamos a Marcela cuando llegamos a destino... podría decir que casi lo lamentamos pero honestamente la verdad es que nos partimos de la risa... y desde allí fue un no parar de reír a cualquier hora del día o de la noche. La pobre nos había dicho que cuando llegáramos a cierto punto la llamáramos y de allí nos iría diciendo. Así lo hicimos. Nos dijo entonces que avanzáramos hasta tal semáforo. Lo pasamos en verde... Ella sorprendida, nos dijo que veríamos otro semáforo... que ya estábamos dejando atrás, también en verde... más sorprendida aún dijo que miraríamos un parque... ya estábamos por la mitad del mismo... (a todo esto, cada vez que ella hablaba se oía más agitada)

Nos dice que giremos y nos pregunta qué vemos: "Fundación hospital de..." "¡¡¡PARAAAAAAA, PARA DONDE PUEDAS!!!" Alcanzó a gritar con lo que le quedaba de resuello... Candela dice: "¡Uy, que linda! ¡lo emocionada que está!" "¿Emocionada? Se está ahogando, ¿no ves que viene corriendo?" y en eso vemos una personita que corría cuesta abajo ~~con peligro de dejarse los piños~~ a toda velocidad y que veía a nuestro encuentro... lo último que oímos fue: "¡Ya te viiiiiiiii!"

Lo siguiente que sentimos fue un super abrazo que no por ahogado fue menos emotivo.

Me he saltado en el relato la primera noche de nuestro viaje, que la pasamos en Madrid, en el ala norte del rincón del aroiris. Sobra decir que Chris es una anfitriona generosa y detallista... pero igual lo digo. ¡Gracias por tu hospitalidad, eres una luna!.

Sigo relato. Al llegar a casa de Marcela, nos encontramos con Mármara que estaba esperándonos con Bilbo y Tiza... y una super cena. ¡Y yo que estaba a régimen! Pues nada, que a partir de allí, todo el tiempo fue comer, reír, ver sitios increíbles, comer chocolate a cualquier hora del día... y ¿cómo no? Si Marcela nos llevó a este templo de la gula:

Dicen que nadie lee los post largos... pero no hay manera de decir todo lo que quisiera en un post corto, así que agregaré algunas fotos para dejar constancia de que Mármara y Marcela son unas guías de turistas fantásticas que nos llevaron a ver lo mejor de Avilés, Gijón y Oviedo...

Seguramente más adelante irán saliendo otros detalles de estos días en mis post, pero no quiero cerrar éste sin dejar dos mensajes personales:

Mármara: No sabes lo mucho que me gustó conocer a la Begum. Nadie más que tú podía habérmela presentado. Su secreto está a salvo en mi ordenador (y en el tuyo y en el de Marcela por no hablar del de Candela). Además, que sepan todas que cocinas de una manera que Ferrán Adriá no conseguirá ni en sus próximas cinco reencarnaciones... valió la pena romper el régimen por esos freixuelos con mermelada casera (babas que caen sobre el teclado).

Marcela: Además de ser una anfitriona de lo más generosa que pueda haber, conseguiste convencerme de que mis fotos eran fantásticas y aunque sólo fuera por eso, te has ganado mi gratitud. Eres una disfrutona contagiosa, con esa actitud sólo puede irte bien... ahora que si no es así y alguien te hace pupa, me lo dices y mi güera y yo vamos y le metemos miedín por la cabeza, ¿estamos?

El regreso desde Asturias hasta casita merece post aparte...

El verano de los viajes inesperados

2011-08-06T12:12:00.000+02:00

Eso está resultando este veranito... Para comenzar, mi güera y yo habíamos planeado irnos unos días a Asturias, a un hotelito super barato que nos encontramos en Internet y que queda en el pueblo del Dr. Mateo, pero las elecciones municipales y cosas peores nos desbarataron los planes...

En esas estábamos y con mi güera super cansada del año que ha llevado cuando vimos otra super oferta en Internet para pasar un finde en un spa cerca de casa... allá que nos fuimos. Sauna, masaje, piscina, jacuzzi, comida espléndida... una vida de violencia, vamos.

Regresamos a casa dispuestas a considerar ese viajecito como nuestras vacaciones de este verano sin contar con que Radio 3 nos tenía reservada una sorpresita...

Estábamos una tarde muy a gusto escuchando ese programa que me gusta tanto, que se llama Carne Cruda cuando anuncian que entrevistarán a Lila Downs y que como dará un concierto al día siguiente en Madrid, regalarán cinco entradas para dicho evento, con el derecho a conocer a Lila y charlar un ratito con ella...

Mi güera me dijo que llamara, pero como de costumbre me atacó la pena (mexicana) y no me atreví. Llamó ella... le cogieron la llamada... le hicieron un par de preguntillas... ¡y nos regalaron las entradas! Correcorrecorre para estar a tiempo en Madrid al día siguiente...

Afortunadamente pudimos localizar a Chris a quien le explicamos (muy por encima, todo hay que decirlo) que íbamos a Madrid y que le agradeceríamos que nos echara un cable y nos hospedara en el ala norte del rincón del arcoiris. Accedió... pobrina... cómo serían de escuetas las explicaciones que le dimos que horas después de haber llegado me pregunta "Oye, más que nada por tener una idea... no es por nada más pero... ¿cuánto tiempo os pensáis quedar?"

El concierto fue maravilloso, Lila Downs muy agradable y sobre todo, Chris generosísima. Hay ocasiones en que una llega a casa de una amiga para hospedarse, en esta ocasión hicimos el camino a la inversa: después de quedarnos en su casa en plan paracaidista pusimos las bases de una amistad que esperamos que sea muy larga :)

Al día siguiente del concierto tuvimos el gusto de ir a comer con Chris, con esa chica guapa que un día se llamó Farala y su novia potente a un restaurante mexicano y visitamos a un amigo que tiene una tienda de ropa vintage en Madrid. Volvimos a casa con una de esas sonrisas que oxidan los aretes y muy muy muy felices :)

Y esto solamente ha sido el principio del verano... continuará...

P.D. La fecha de las fotos está evidentemente mal... en futuros post dejarán de aparecer esos errores que por el momento no puedo solucionar.

¡Verano!

2011-07-23T20:45:00.002+02:00

En nuestra casa pocas disfrutan el verano tanto como Toba que AMA el agua...

No es del cuerpo

2011-07-16T01:34:00.000+02:00

Dice mi güera que cuando era niña, si alguien estaba enfermo de alguna cosa grave, su abuela decía que esa persona tenia "una cosica mala del cuerpo", Por contra, cuando a su marido le tuvieron que amputar una pierna por la diabetes, le dijo a su nieta: "no te preocupes, las piernas no son del cuerpo".

Me ha encantado la expresión porque me parece una manera muy bella, muy de la sabiduría de la gente de antes para referirse a la gravedad de algo relacionado con la salud, sin decirlo con todas sus letras... entrañable.

Hoy ha sido el primer día de mi nuevo propósito: perder el peso que pacientemente he ido acumulando en los últimos años. Nunca fui una sílfide, pero desde que murió mamá, cambié de país (y de alimentación) y dejé de fumar, me he echado encima lo menos veinte kilos. Sigo siendo preciosa, encantadora, sexy y profundamente modesta... pero estoy harta de sentir que me falta energía y que cualquier cosa me cuesta más trabajo que de normal.

Ayer fui a la consulta de un médico que me controlará; me midió, me pesó, me dio instrucciones y un listado de cosas que puedo y no puedo comer. Me advirtió que sentiré hambre, pero que la sentiré yo y no mi cuerpo, para dar a entender que estaré nutrida... cuando se lo contaba a mi güera me dijo: "no tienes que preocuparte, eso no es del cuerpo".

Espero que con este nuevo esfuerzo me vaya tan bien como me está yendo con el tema de la adicción al tabaco porque va para largo...

Los bolis de colores

2011-07-13T11:54:00.005+02:00

Siempre lo recordaremos. Fuimos a esa tienda gigante que vende cosas al mayoreo y que me gustaba visitar cuando vivía en Monterrey porque allí conseguía a buen precio el pienso que le daba a los muchos perros que rescataba de la calle para dar en adopción.

A lo lejos, lo viste. Tos ojos brillaron como los de una niña en una tienda de juguetes...

"¡¡¡Ostras que bonito!!!, ¿me lo compras?" Claro, ¿cómo decirte que no?. Lo compramos... cien bolis de gel de TODOS los colores habidos y por haber.

Días después tuviste que regresar a casa. No pudiste llevarte los bolis porque, claro, no cabían en tu maleta. "No importa cariño, yo te los llevo cuando vaya a visitarte en tres semanas".

Llega el día de mi viaje. Preparo "la" maleta. Es un viaje importante, es mi primera visita a tu casa y voy a conocer a tu familia y amigos. Llevo regalitos para todos. También llevo ropita nueva, quiero lucir bien... en mi maleta no cabe ni un alfiler. Mis amigos que me acompañan en el ritual pre-viaje me aconsejan: "desbarata el cacharro ese, llévale solamente los bolis y que diga que le fue bien..."

"¿Qué? ¿Tas loco? Es el regalo que le hice a mi güera, cómo se lo voy a llevar todo desbaratado? si la gracia es que estén los bolis dentro del estuche ese..."

Decido llevar otra maleta, una de mano, en la que van los bolis viajando como magos y cositas de relleno como mi cepillo de dientes, un peine, la crema para la cara, mi colonia... cositas de nada para que el regalo no vaya nadando en el espacio vacío de la maleta de mano.

Llego al aeropuerto y me entero que mi vuelo ha partido porque lo han cambiado de hora y no me han avisado. Monto semejante escándalo, al final me ponen en otro vuelo. En cada aeropuerto y en cada revisión se me quedan viendo como si yo llevara en mi equipaje de mano los cargadores de varias cuerno de chivo. "Verá usted, lo que pasa es que a mi güera le gustó mucho y como yo vivo en Monterrey y ella en España, se lo estoy llevando..." Es increíble la variedad de expresiones faciales que exhiben los agentes de seguridad aeroportuaria en México y España...

Finalmente llego a tu ciudad... con la maleta de mano intacta y me pongo a esperar a que salga "la" maleta llena de regalitos para el personal.

Efectivamente. "La" maleta nunca llega. De hecho la sigo esperando. Me quedé con lo puesto... Aprendí en mis días de visita que tengo cuerpo de limosnero y que entre tus amistades hay gente capaz de vestirme y calzarme con ropita suficiente como para rellenar el equipaje de mano en mi viaje de regreso. Tristemente todo mundo se queda sin regalitos, menos tú que tienes tus fantásticos bolis.

Hoy en día siguen en nuestra casa. Por inútil que parezca el trasto y secos que estén los bolis después de seis años, nos resistimos a desprendernos de ese trocito de nuestra historia en común... ¿Quién te quiere güera? ¡feliz aniversario!

P.D. Seis años de conocernos, cuatro de casadas :D

...

2011-07-09T17:46:00.005+02:00

No puedo decir que son unos hijos de la gran puta porque cada día me cuesta más ofender a alguien a través de su madre, a ver si por el hecho de que una mujer tenga que prostituirse va a convertir a sus hijos en asesinos...

Más o menos por la misma razón, no puedo decir tampoco que son unos hijos de la chingada. Al final, como diría Octavio Paz, la chingada es la mujer ultrajada, violada, vejada... y que tengas la desgracia de que a tu madre le hayan hecho todo eso no te convierte necesariamente en un sicario.

Tampoco puedo pensar que él (ellos) tuvo (tuvieron) la culpa metiéndose en ambientes poco recomendables y/o seguros. Desgraciadamente en mi América Latina y más en mi México y algunos de sus vecinos centroamericanos "la vida no vale nada" porque la violencia sin sentido está instalada y no es que estés en el lugar y el momento equivocado, es que los equivocados y violentos han tomado el control de las vidas.

El caso es que estoy emputada, me lleva la chingada y la confusión no me deja expresar en su totalidad lo fuerte que me ha golpeado el saber esto y esto.

¿Hasta cuándo? ¡Basta ya! no nos lo merecemos, carajo...

Perdón por los tacos, lo que sucede es que hay ocasiones en que no me da la gana evitarlos.

fin de semana

2011-06-20T13:57:00.004+02:00

La verdad es que mi güera y yo hemos tenido últimamente una rachita de turbulencias un tanto extraña en el ambiente que nos rodea y cuando eso pasa, de lo que dan ganas es de refugiarse en casa.

Por eso y porque ya nos lo debíamos, hemos incorporado más seres vivos a nuestro microcosmos particular. Ahora tenemos un proyecto de seto ya plantado alrededor de lo que algún día será el jardín de nuestra casa:

También hemos colocado un naranjo que estaba muy tristón en una maceta en casa de un vecino. Él se compadeció del pobre naranjito y nos pidió que lo adoptáramos porque él no tiene espacio...

Y lo mejor de todo es que parece que nuestro olivo este año se anima y nos regalará con muchas aceitunas este otoño...

Y claro, como el fin de semana ha sido tan... raro, no podía faltar la conversación absurda:

Güera: ¿Ya viste que las golondrinas están haciendo otro nido en la entrada de casa? junto a los otros tres que tienen...

Pena: pues no me había dado cuenta, pero si... es verdad...

G: Tendremos que poner esa repisa que nos dijo A., para que no sigan cagando la entrada que por más que la lavamos nunca está limpia...

P: si, es buena idea pero... ¿no crees que a lo mejor les molesta a las golondrinas para entrar en sus niditos? (me oigo a mi misma y recapacito) me estoy pasando, ¿verdad?

G: que va... si quieres les dejamos nuestra casa también y nos vamos a vivir a la parcela...

(Pasan unos segundos... carcajada compartida, si es que soy una animalista exagerada...)

Nota: no hacer caso de la fecha de las fotos, mi cámara se volvió loca y yo no me di cuenta...

Fascinante

2011-06-03T13:15:00.004+02:00

El sábado de la semana pasada presenté la prueba libre de acceso para la UNED, me dijeron que los resultados estarán aproximadamente en un mes. Creo que me fue bien, agradezco los buenos deseos de quienes se pusieron en contacto conmigo por uno u otro medio.

Una parte del examen se llama: "Comentario de texto". Te dan a leer un texto pequeño y tienes que hacer un resumen de 5 a 8 renglones, escribir la idea central en dos o tres renglones y dar tu opinión personal en una extensión máxima de quince renglones.

Me dejó una grata sensación porque desde mis tiempos como docente, estaba convencida de que las evaluaciones en muchas ocasiones pueden convertirse en experiencias de aprendizaje; digamos que una evaluación bien diseñada puede proporcionar elementos de reflexión que hagan al alumno profundizar en su conocimiento y/o habilidades y competencias... mucho rollo. Todo esto viene a colación porque el texto que me tocó comentar era un artículo de opinión de Rosa Montero.

El artículo que me presentaron no tenía el título pero si el nombre de la autora así que me propuse encontrarlo con la ayuda de San Google y ahora sé que se llama "Tóxico" y se puede leer aquí.

El artículo vale la pena pero lo que realmente aprendí con él y con lo que busqué tras su lectura es que la ciencia ficción se queda corta muchas veces y que mi programa televisivo favorito de la infancia podría seguir siendo uno de mis preferidos.

¿Sabía alguien que en Finlandia se está construyendo un cementerio nuclear diseñado para durar cien mil años? ¿Sabía alguien que la estrategia que han encontrado para prevenir a las generaciones futuras del peligro es crear un mito en torno a dicho cementerio?

Onkalo se llama el sitio, que en finés significa oculto, según esta página que encontré y que habla del tema.

Me ha parecido, como diría mi admirado Mr. Spock, fascinante. Agregaría además que estoy casi completamente segura de haber visto un argumento similar en la serie Star Trek cuando era niña...

En cualquier caso, viva la capacidad de asombro y que no se agote nunca.

Síndrome Felipito

2011-05-26T08:20:00.004+02:00

Este padecimiento comprende, como bien sabrá quien haya leído a Mafalda, una serie de síntomas de lo más desagradables: Vagancia persistente acompañada de un incómodo sentimiento de culpa por no estar estudiando como se debe; intentos reiterados de estudio interrumpidos por cada mosca (o idea) que pasa volando; ansiedad que crece por momentos según se va acercando la fecha del examen (o fin de las vacaciones o simplemente hora de entrada); incremento de la creatividad en un intento, muchas veces vano, de encontrar una salvación de última hora; etc.

El síndrome fue descrito genialmente por Quino, que no lo denominó como tal pero lo ejemplifica magistralmente a través del simpático personaje llamado "Felipito".

Habitualmente, los síntomas se manifiestan desde temprana edad, cuando el sujeto se enfrenta al sistema escolar y poco a poco se van extendiendo a otras esferas de su vida hasta convertirse en un problema sistémico.

Muchos afectados lo sufren de manera crónica aunque la mayoría de las veces el instinto de superviviencia los lleva a desarrollar estrategias que les permiten salir airosos de casi cualquier situación.

Dicen las malas lenguas que hay tratamiento eficaz para este síndrome y consiste en disciplinarse, organizarse y renunciar a las ensoñaciones y la excesiva autoconfianza con la finalidad de dejar atrás los sofocos... muchos afectados nos resistimos a curarnos del todo...

Este post, sin ir más lejos, no es sino un síntoma más... El sábado 28 me presentaré a la Prueba de Libre Acceso para Mayores de 45 Años de la UNED... y tengo por delante un señor libro de más de 500 páginas para recordar todo lo que algún día aprendí acerca de sintaxis, fonología, gramática y todas esas maravillas comprendidas en un "Curso Básico de Lengua Española"...

Que María Moliner y la RAE me agarren confesada... ¡ash! ¡que no soy católica, leñe!

P.D.: Me quedan en el tintero muchos comentarios los blogs que frecuento, pido disculpas y espero recordar lo que les quiero decir.
Otra cosa: En ningún momento de mi post anterior quise decir que haya más lesbianas trastornadas que mujeres heterosexuales trastornadas. No es mi impresión, ni tengo ningún elemento para opinar así. Simplemente fue que yo, en mi ingenuidad, me fui a meter a un grupito que se traía una dinámica de lo más insana sin apenas darme cuenta. Eso solamente fue el primer capítulo.

Aprendiendo a correr a tiempo, lección 1

2011-05-19T18:28:00.000+02:00

Hace mucho mucho tiempo me di cuenta que era lesbiana. Una vez que lo hice comencé a pensar en dónde encontrar mujeres como yo. Eran finales de los años ochenta y en mi ciudad el ambiente gay era casi casi clandestino... eso para los hombres, las mujeres como de costumbre éramos prácticamente invisibles.

Hoy en día tengo el ojo clínico bastante desarrollado pero en ese tiempo la única manera que se me ocurría para saber si una mujer era lesbiana, era preguntándoselo y por algún motivo no me pareció buena idea ir por la calle interrogando a las mujeres que no conocía, así que se me ocurrió inscribirme a clases de teatro para ampliar mi círculo de conocidos.

No había pasado ni mes y medio desde que estaba allí cuando una compañera de curso nos pidió a los cuatro o cinco que más convivíamos para contarnos (muy escandalizada) que la profesora de historia del arte le había tirado los tejos... ¡Bingo! ¡Una lesbiana de verdad!

A la distancia puedo darme cuenta que el hecho de que esa mujer anduviera por allí tratando de ligarse a una chica que era su alumna, que era evidentemente heterosexual, en un contexto como el que nos rodeaba de ciudad conservadora en país altamente machista y homófobo, que además bebiera como una cuba a cualquier hora del día, al grado de llegar a clase con aliento alcohólico no era muy buen indicio pero, ¡qué diablos! yo me moría de curiosidad...

Comencé a acercarme a ella hasta que conseguí que confiara en mi (no me costó mucho trabajo) y me contara que si, que era lesbiana, que el gran amor de su vida se llamaba L., que habían tenido algo fugaz pero que lo habían dejado pero que ella sabía que tarde o temprano volverían porque estaban predestinadas a estar juntas... también me dijo dónde estaba la disco gay y comenzó a presentarme gente del ambiente. Entre la gente que me presentó estaba (como no) la famosa L.

Cuando nos vimos pasó lo que tenía que pasar cuando una está que se muere de la curiosidad y la otra te demuestra que le has gustado... que nos liamos en 5... 4... 3... pero eso es historia para otro post.

L. me dijo que ella y la otra nunca habían tenido nada, vamos, ni siquiera un acostón porque a ella le daba mucho asco la otra, su olor, su todo; que no le parecía bien que bebiera de la manera en que lo hacía, que era super indiscreta y tenía manías muy raras y un gran desequilibrio emocional... yo había notado algo pero no me había dado cuenta de hasta donde llegaban las cosas en gran medida porque estaba tan entusiasmada con el nuevo ambiente en el que estaba entrando pero también porque yo era muy ingenua e inexperta.

No pasaron ni tres días para que coincidiéramos L., yo y la otra en una reunión. Como a la profesora ya le había llegado el chisme de que L. y yo estábamos saliendo, le faltó tiempo para tratar de meterme mano, intentar levantarme la blusa para que L. se enfadara, decirle que yo había estado con ella antes que con L. (falso)... un número en toda regla. Yo me la quité de encima y le dije que no volviera a tratar de tocarme porque no me resultaba nada agradable y que por favor respetara el hecho de que yo estaba saliendo con L.

A los dos días de esto, me llama por teléfono L. y me dice muy seria que necesita que yo sea muy fuerte. La familia de la profesora la ha llamado a por teléfono para preguntarle qué sucedió en la reunión esa a la que habíamos ido porque desde entonces había estado de mal en peor hasta que esa mañana se había tomado un bote entero de valium con cerveza y además se había pegado un balazo en el pecho. La encontraron mal herida cuando los padres volvían de comer fuera, alertados de que algo le había pasado porque un vecino había oído el disparo y al encontrarse el cuadro, antes de esperar que llegara una ambulancia habían cargado con ella y se habían ido volando al hospital más cercano.

L. Había ido corriendo al hospital y se la había encontrado intubada, había perdido medio pulmón, le habían tenido que hacer un lavado de estómago, no se que en los riñones, la bala le había pasado muy cerca del corazón pero por suerte no lo había tocado... estaba consciente y cuando la vio, le dijo con señas: "Me dí este balazo por ti..."

Si L. me pedía que fuera fuerte era porque además de todo esto, cuando fue al hospital, una de las enfermeras le dijo que entre la ropa de la suicida frustrada habían encontrado una carta dirigida a L., pero que no sabía dónde había quedado... y la carta nunca apareció. Por otra parte, al haber un arma de fuego implicada en el asunto, la policía estaba investigando si eso había sido un intento de suicidio o alguien le había disparado y a L. le había tocado pasar por un interrogatorio al ser amiga cercana.

L. me dijo que estuviera atenta por si la policía me llamaba o iba a mi casa. Me pasé unos días como idiota pegada al teléfono y saltando cada que sonaba el timbre de la puerta porque yo vivía con mi madre y no me daba la imaginación para pensar en cómo explicarle toda la película si la policía aparecía por allí...

En esta primera lección aprendí que el hecho de que una mujer fuera lesbiana como yo no significaba que tuviéramos nada en común; que yo no tenía las herramientas para protegerme de las reacciones de alguien que estuviera evidentemente desequilibrado, por lo que para mí era una labor de supervivencia no estar cerca de personas en esa situación, en la medida de lo posible y que cuando alguien trata de suicidarse, muchas veces lo hace para joderle la vida a alguien mas...

Towanda

2011-05-13T21:25:00.003+02:00

Haber decidido entrar a estudiar en la UNED me ha dado la oportunidad de saborear por primera vez las ventajas de tener cierta edad.

Resulta que hay dos formas de acceder a la UNED cuando no tienes papeles que acrediten tu paso por el bachillerato. Tomar un curso preparatorio para el examen de admisión o inscribirte directamente a la Prueba Libre de Acceso.

Ambos, curso y prueba libre están disponibles en dos modalidades: para mayores de 25 años y para mayores de 45 años. Cuando lo leí pensé que era un poco absurdo. Se supone que todos los mayores de 45 años somos mayores de 25 años... entonces, ¿para qué hacer la distinción?

Al leer con más detenimiento me di cuenta que, al parecer, los mayores de 45 años merecemos consideraciones. Posiblemente por haber llegado hasta aquí en el calendario... ¡Me da igual! Si tuviera solamente más de veinticinco, me tocaría presentar una fase general en la que debería hacer un comentario de texto y un examen de conocimiento de lengua castellana. Adicionalmente, un examen de idioma extranjero que puede ser inglés, alemán , francés, italiano o portugués. Después en una fase específica debería presentar tres exámenes de sendas asignaturas correspondientes al campo de conocimiento del grado que me interesara estudiar... o sea, una prueba de admisión en toda regla.

Como mayor de cuarenta y cinco años debo presentar solamente una síntesis de un texto que me darán, hacer una redacción sobre un tema que también me darán y un examen sobre lengua española...

¿Hay o no hay diferencia? por cuarenta y tres meses que han pasado desde que cumplí los cuarenta y cinco, ¡me encuentro con menudo chollo!

"Face it girls... I'm older and I have more insurance..."*

*"Enfréntenlo chicas, soy mayor y mi seguro es mejor..."

Geografía

2011-05-09T13:10:00.003+02:00

Una mañana en una frutería cualquiera. Vendedor español de mediana edad; única compradora presente: mexicana residente en España desde hace cuatro años.

La compradora ve que tienen a la venta mazorcas de maíz con todo y hojas. Se le hace agua la boca pensando en algunas recetas que puede hacer con semejante manjar poco común por estos lares. Coge dos mazorcas y algunos otros productos y se dirige a pagar a la caja donde está el vendedor español.

Mexicana tratando de ser amable: "¡Qué rico! No me había tocado encontrar esto (las mazorcas) en las fruterías de aquí."

Vendedor español: "¿No? pues yo nunca lo he comido, lo tengo aquí desde hace tiempo porque a los sudamericanos les gusta para hacer sus comidas y como ahora hay tantos por aqui..."

Mexicana pensando si de pronto habrá tomado aspecto de española: "Bueno, esto es muy rico, se puede preparar de varias maneras. A mi me gusta y no soy sudamericana..."

Vendedor español: "¿ah no? ¿De dónde eres?"

Mexicana viendo venir el lío: "Soy mexicana y México está en América del Norte."

Vendedor español: "¿Cómo que no? (estos sudamericanos tan bobos) jajajaja ¿dónde más va a estar? a ver, está arriba o abajo de esto... esa línea que divide la tierra... ¿cómo se llama?"

Mexicana comenzando a darse de topes por haberse metido solita en la tontería: "¿Se refiere al ecuador? porque si habla de eso (vendedor español asiente con la cabeza), al norte del ecuador están Colombia, Venezuela, todos los países de América Central como Guatemala, Costa Rica, Panamá por mencionar sólo tres, algunas islas como Cuba, Puerto Rico, Haití, República Dominicana y los países de América del Norte que son México, Estados Unidos y Canadá, aunque también le digo que el criterio para dividir el continente americano no es la línea del ecuador..."

Vendedor español: "¿Eh?"

Mexicana ya sintiendo que se ha excedido: "Pero bueno... yo no he entrado aquí para darle lecciones de geografía sino para comprar algunas cosas, ¿cuánto se le debe?... Adiós..."

Si ya lo dice mi güera... cualquier día me voy a buscar una mala respuesta...

Crónicas de la Homologación IV (Vagabundear)

2011-05-03T13:00:00.000+02:00

A los doce años tuve claro a lo que me quería dedicar, sentí que mi vocación era la antropología.

No era algo que pudiera estudiar en mi ciudad en esa época. Había que ir a la capital y estudiar en la Escuela Nacional de Antropología e Historia.

Hablé con mi papá, le dije lo que quería y me dijo que me apoyaría pagándome la estancia, la carrera y todo. Ya me veía a mí misma viviendo en la gran ciudad, estudiando en aquel ambiente que me parecía mágico y hasta haciendo mis prácticas en excavaciones arqueológicas en el sur de mi país.

La ilusión me duró más o menos un año. Mi padre murió de manera repentina y el golpe fue tan fuerte que de pronto me sentí adulta y comencé a tomar las decisiones que consideré más racionales desde la sabiduría de mis trece años. Decidí que debía olvidarme de la antropología para estudiar algo "práctico", en lo que pudiera ganar dinero rápida y seguramente para apoyar a mi madre y no "ser una carga".

Me puse a estudiar como loca y a los dieciocho años ya era maestra de primaria y tenía mi plaza propia. Misión cumplida, trabajo y sueldo seguros de por vida.

No puedo decir que ser maestra fuera desagradable, pero no me sentía satisfecha, así que seguí estudiando y trabajando hasta que conseguí tener los titulitos suficientes como para ejercer en cualquier área relacionada con la educación a cualquier nivel.

Naturalmente después de doce años de estudios profesionales y en veintisiete de experiencia laboral una tiene tiempo para trabajar de todo lo imaginable en educación: maestra de primaria, profesora formadora de docentes, investigadora de tiempo completo, tutora de cursos a distancia, asesora de tesis de grado, diseñadora instruccional, asesora de primaria y secundaria abierta para obreros en una fábrica, coordinadora de procesos de innovación académica en una universidad... etc., etc., etc.

Siguiendo el camino lógico, cuando llegué a España me puse a intentar homologar mis títulos para trabajar en este país. Lo que ha ocurrido en este proceso está en las crónicas de la homologación precedentes y ha sido uno de esos viajes mágicos y misteriosos que si quisiera reconstruirlo no podría si no fuera porque lo tengo escrito.

Después de haberme topado en hueso tantas veces he llegado a estar como diría Serrat: "harta ya de estar harta, ya me cansé". Finalmente la lógica no me ayuda y seguir por el camino de la educación al que le he dedicado más de treinta años de mi vida profesional sigue siendo lo más racional pero comienzo a pensar que tantas trabas quieren decirme algo.

¿Qué hacer en estos casos? dejarse llevar por la intuición, así... a lo bestia y sin lógica. Me inscribí ya a la prueba de libre acceso para mayores de 45 años de la UNED. Voy a volver al principio de la historia y estudiaré antropología. Porque me apetece, porque después de tanto tiempo sigue siendo mi vocación, porque soy muy afortunada y mi güera me apoya en todos los sentidos, porque me lo debo a mi misma y a mis padres y como diría mi madre cada vez que iba a liarse la manta a la cabeza: ¡y que ruede el mundo que para eso es redondo!

Polseres vermelles

2011-04-05T19:50:00.000+02:00

Mi güera y yo, en invierno, vivimos en la casa de los tres cerditos y muchos días el lobo sopla y sopla para derribarnos la vivienda. Al menos eso es lo que se siente con los vientos huracanados que hay desde noviembre hasta bien entrado abril.

Como resultado de esta divertida circunstancia, un buen día nos quedamos sin TDT. La antena simplemente se dio por vencida y cayó muerta sobre el techo. Desde entonces vemos solamente lo que sale gratis al contratar el canal plus liga (si, nos encanta el futbol, ¿qué pasa?).

Pues bien, como en esta vida nada pasa por casualidad, el nuestro es uno de los pocos hogares de la Comunidad Valenciana que podemos seguir viendo TV3 a pesar de los pesares.

Por las noches antes de dormir nos gusta ver alguna serie, alguna peli y uno de estos lunes no teníamos ganas de ver lo de siempre (CSI). Digamos que yo le tengo puesto un veto personal a Telecinco y me puse en plan de niña terca a que no tenía ganas de ver muertes violentas. Total, que nos pusimos a hacer zaping y dimos con la serie que da título a este post. Polseres vermelles. ¡Oh descubrimiento!

Si entienden el catalán, créanme que esta serie vale muchísimo la pena. Los personajes son varios adolescentes que están ingresados en un hospital, dos de ellos tienen cáncer, una chica que tiene anorexia, un chico que tiene un leve déficit intelectual y que por un accidente se partió no sé cuántos huesos, otro que sufrió un infarto y por último, un chico que se quedó en coma cuando se tiró desde un trampolín a una piscina para ser aceptado por un grupo al que quería pertenecer.

Para mi es hipnótica. Para mi güera también. Una vez que comienza cada capítulo nos sumergimos en las situaciones, los diálogos, los personajes, la música y la fotografía y solamente se oyen los sollozos que soltamos alguna vez... oh, si. Se llora y mucho. Pero no de tristeza... la serie es muy emotiva.

Hace mucho tiempo que no me enganchaba tanto con algo en televisión. Me encantaría que todo mundo entendiera catalán para que vieran los capítulos que están colgados en TV3 y poder comentarlos. Igual y hasta consigue el milagro de que me reconcilie con mi propia adolescencia. Da gusto ver que hay otras cosas además de escándalos y amarillismos en la pequeña pantalla.

Seis meses...

2011-03-31T12:16:00.006+02:00

Buscando una foto para ilustrar esta entrada me he dado cuenta de las poquísimas fotos mías que hay en las que esté fumando. Es extraño. En los últimos treinta y dos años de mi vida (menos de septiembre para acá), recuerdo haber tenido a la mano un paquete de tabaco siempre.

Recuerdo haber fumado con mis amigos, con mis novias, en mi casa, en las casas de los demás, en restaurantes, cuando estudiaba, en el trabajo (oh si, hubo mucho tiempo en que eso era posible), en los viajes, conduciendo, bailando en la disco y todos los etcéteras posibles.

Se conoce que ejercí algún tipo de autocensura porque he encontrado tres fotos mías con un cigarro en la mano... Tres fotos en más de treinta años hablan de mucho control de mi parte. No puede ser casual que no me pillaran fumando en presencia de una cámara... una nunca termina de conocerse...

En realidad este post de lo que se trata es de dejar constancia de estos primeros seis meses sin fumar. La fecha exacta fue el día 27, para más señas. En este tiempo he seguido notando cambios físicos en mi: he recuperado la temperatura corporal que tenía cuando era niña. Parece una tontería pero cuando era pequeña y/o muy joven, siempre tenía los pies y mas manos calentitos. Sin importar si hacía frío, llovía o me acababa de meter a la cama. También era una persona que emanaba mucho calor, mi primera pareja incluso se quejaba de que no podía dormir conmigo porque la acaloraba demasiado (en realidad se quejaba casi por todo).

Con los años eso se me fue quitando. Conocí la desagradable sensación de tener los pies helados y las manos duras de frío... y de no poder dormir porque tardaba en entrar en calor al ir a la cama. Pensaba que era que al ir avanzando en edad mi circulación sanguínea se estaba ralentizando o algo así... ¡pues nooooooooooo! ¡No era la edad! ¡Era el tabaco!

Me percaté de que esa era la causa del cambio porque durante este invierno mi güera siempre tenía los pies fríos y yo no y muchas veces al tomarme de las manos se sorprendía de que las tuviera tan calentitas mientras ella estaba helada. Leyendo el material gratuito de un programa de apoyo para dejar el tabaco publicado por la UNED, se menciona que cuando uno deja de fumar muchas veces pasa esto, que se eleva la temperatura de las extremidades. Soy afortunada, este ha sido uno de los mejores inviernos de mi vida porque no he tenido los pies fríos ni una sola vez...

Otro cambio que he notado es que ha dejado de dolerme la garganta. Yo no sabía que me dolía hasta que esa desagradable sensación se fue... es increíble cómo puede una acostumbrarse a una molestia a tal grado que no sabes que la tienes hasta que se va...

Una cosa no positiva de todo esto es que he subido cuatro kilos. Alguien podrá decir que cuatro kilos no son muchos PERO cuatro kilos MAS los que ya tenía encima me hacen sentirme francamente incómoda así que ya estoy poniendo manos a la obra pero despacito... que tampoco me quiero agobiar.

No todo ha sido miel sobre hojuelas. Hoy por ejemplo, tengo MUCHAS ganas de fumar. No lo voy a hacer pero me apetece. La otra noche soñé que me compraba un paquete de tabaco y me fumaba uno tras otro hasta verle el fin y luego pensaba: "¿pero no había yo dejado de fumar? qué más da? lo volveré a dejar..."

En fin, que esta es una adicción muy dura... me encantaría que algunos no fumadores fueran un poco más empáticos y menos duros en sus juicios...

P.D. En esta foto, aunque no se vea a simple vista, tengo un cigarro en la mano derecha. Me la tomaron en el 2000 porque estaba estrenando coche :)

Àguas de março

2011-03-29T12:50:00.002+02:00

Ea, ya está, lo admito. Marzo me sienta fatal. No es de ahora pero es ahora cuando me vengo a dar cuenta.

En este mes he reflexionado ~~a lo pendejo~~ muchísimo y me he dado cuenta que en años anteriores mis bajones han coincidido con el mes de marzo. Supongo que el haberme dado cuenta servirá para prevenir... y si no, al menos para tener una excusa que me permita no estarme machacando con lo perezosa que soy al no hacer las tantas cosas que he dejado de lado durante este periodo.

Pues bien... como ya me siento mucho mejor, regreso. Me pondré al día con los blogs que tengo tan abandonados, escribiré esos relatos que tengo pendientes, terminaré de perfilar ese proyecto que espero funcione y lijaré las vigas que un día sujetaron los toldos, que así como están le dan apariencia de abandono a la casa.

Para comer hoy, frijolitos a la charra y unas quesadillas, que gracias a que el Corte Inglés decidió dedicarle unos días a mi país, he podido conseguir algunas cosillas para cocinar algo mexicano que no venga en lata y matar un poquito la nostalgia de los sabores.

Musiquita para terminar...

Crónicas de la Homologación III

2011-03-03T12:40:00.005+01:00

Para quien no sepa de qué va esta serie y tenga tiempo para ponerse al tanto, los antecedentes están aquí:

Crónicas de la Homologación I y aquí:
Crónicas de la Homologación II

En el capítulo anterior nuestra amiga que en esta ocasión llamaremos Ingenuota Candidez estaba cómodamente apoltronada en su casita en la creencia de haber hecho todo lo necesario para homologar su título (que a estas alturas quizá sea mejor llamar "la utopía") cuando le llegó una carta del Ministerio de Educación en la que le indicaban que le faltaba un papel. Corría el mes de septiembre de 2010. En la misma carta le indicaban que contaba con tres meses para entregar el papel o de lo contrario el trámite se declararía inexistente y tendría que volver a comenzar desde cero a armar su expediente frente al citado Ministerio.

"Como he recibido la carta certificada el día 15 de septiembre, quiere decir que tengo hasta el 15 de diciembre para entregar el papel. Escribiré una carta a E. (la hija de mi amiga que me ayuda a hacer estas cosas) y e diré que tengo mes y medio para entregarlo... no vaya a ser que se cuelgue con el tiempo..."

Ingenuota se sentía de lo más inteligente por haber pensado en decirle a E. que el plazo de tiempo era la mitad de lo que en realidad tenía... aja...

E. Le contestó que iría a solicitar el papel y cuando tuviera novedades le informaría. A la semana le dijo que en la Universidad no tenían N.P.I. (Ni Puta Idea) de cómo hacer el papel ni de dónde sacar la información para hacerlo ni de qué planeta estaban habitando.

Ingenuota le dijo a E. que no había problema. Ingenuota que en la primera entrega de esta saga no había sido capaz de conservar sus certificados de estudios, por alguna extraña razón que no alcanza a entender si contaba con las boletas de calificaciones de cada semestre cursado y por algún milagro esas boletas habían llegado a España junto con Ingenuota y su equipaje... ah! misterio!. La ciudadana Candidez procedió a escanear las boletas y se las envió a E. porque sabía que de allí se podría sacar la información para el papel. También le explicó detalladamente qué formato debía tener y cuándo lo necesitaba. Le pidió que lo imprimiera para que en la Universidad lo leyeran y se enteraran...

Dos semanas después, E. se comunica con Ingenuota y le dice que el papel está en marcha. ¿Será posible que esto si salga bien? Pues no. La siguiente noticia que hay es que el papel, que ya está listo, no puede ser apostillado porque le falta ser legalizado. El trámite de legalización es lento y burocrático y se tiene que realizar en la Secretaría de Educación Pública de México.

A estas alturas el plazo ficticio que Ingenuota le había dado a E. está superado. Como ha dicho mentiras ahora se hace bolas y le dice a E. que ha conseguido una prórroga pero que no puede ser mayor a mes y medio... en fin. Con un poco de suerte aún estará a tiempo...

Pasan los días y E. se vuelve color ojo de hormiga, o sea, desaparece. No contesta ni en el correo ni en el facebú ni nada de nada. Ingenuota que no está para gastar un potosí en llamadas intercontinentales decide relajarse y dar por perdido el trámite. Habrá que comenzar otra vez...

Año nuevo. Ingenuota Candidez está lista y con las pilas recargadas para recomenzar con el trámite y le escribe a E. para saber de el papel porque está convencida de que al iniciar el nuevo expediente se lo pedirán. E. Sigue sin responder. Ya un poco mosqueada Ingenuota decide escribirle a la madre de E. para ver qué sucede. Lo que sigue es parte de la respuesta:

"Hola amiga mira lo de tu papel ha sido toodo un lío .....yo llevé a E. a la SEP pues ya sabes lo complicado que es llegar, la cosa es que ellos dijeron que la persona que firmó el papel en la universidad ya no era la encargada oficial y que lo tenían que volver a hacer (el papel en la universidad).

Pero antes de eso E. decidió enviártelo para que lo veas pues no dice exactamente lo que nos pediste y no tiene caso volver a hacer el trámite si no te funciona así, en fin ya le pedí que se comunique contigo te escanee el papel y todo.
Yo tambien siento que no te podamos ayudar, yo aun en un puesto de la UNI y con la menopausia encima, y E. a punto de titularse (ha estado muy nerviosa porque termina en mayo y no tiene muy claro que va a hacer, además acaba de terminar con el novio etc.etc.)
Por cierto la vida en Monterrey se han vuelto muy pesada, todos con un poco de locura encima......
Bueno no me despido espero continuar en contacto.
Besitos M."

O sea... quizá no sea tan mala idea olvidarme de que algún día tuve estudios universitarios... ¿Continuará?

P.D. ¿Alguien tiene un BUEN enchufe en el Ministerio de Educación?

qué caray...

2011-02-23T14:14:00.003+01:00

Aunque no suelo hablar de política en estos días tenía en mente publicar un post acerca de lo que los empresarios de Monterrey están planteando para "salvar" mi (nuestra) ciudad del narcotráfico... y a medida que pensaba lo que diría, la estructura que le daría, los links y todo eso, me iba poniendo cada vez más triste y enojada...

En eso, me meto al facebú por ver qué novedades había y me encuentro esto y como dice el subtítulo de mi blog, recuerdo que solamente tengo el día de hoy y elijo disfrutarlo...

Qué será, será

2011-02-17T21:41:00.001+01:00

Lo malo de haber sido tan radical en una época de la vida es que años después una termina oyendo la voz de su madre diciendo: "más pronto cae un hablador que un cojo."

Cuando yo era realmente joven se me llenaba la boca diciendo muy atrevidamente que cuando las mujeres se casaban y dejaban de trabajar fuera de su casa se les clausuraba una sección del cerebro y no sabían hablar de otra cosa más que de su casa, sus hijos (si los tenían), sus guisos, las ofertas del super, etc.

Y me atrevía a decirlo con mucha suficiencia porque claro, yo estaba segurísima que no me iba a casar y que nunca, bajo ninguna circunstancia, dejaría de trabajar fuera de casa. ¿¿Yo?? ¿¿La proveedora?? ¿¿La que mantenía su casa?? ¿¿La que tenía esa vida académica tan interesante?? ¿¿Porqué rayos iba yo a cambiar mi vida de esa manera??... porque más pronto cae un hablador que un cojo...

No puedo ni quiero quejarme de la vida que llevo. Hay cosas que me gustarían, como tener un trabajo fuera de casa, pero la verdad es que tengo una vida fantástica. Tengo una pareja mejor de lo que me pude haber imaginado que me apoya al cien por cien en todo lo que se me pasa por la cabeza y que tiene una paciencia de Santo Job conmigo, encima, me quiere como no me ha querido nadie más. Tengo tiempo para leer y escribir todo lo que quiera, para tejer, coser, hacer experimientos en la cocina, hacer básicamente lo que me da la gana.

Pero me arrepiento de haber sido tan dura con otras mujeres. Ahora sé que la "tontificación" del discurso de una persona no tiene que ver con su estado civil o su actividad laboral sino con la pereza que tenga por mantenerse al día. También sé ahora que la vida es algo más que trabajo y que la actividad laboral no me confiere ningún valor extra al que tengo por mi misma como persona. He aprendido que al menos para mi, los pronunciamientos radicales no tienen que ver tanto con las convicciones como con la inflexibilidad de mi criterio... y que con frecuencia esa radicalidad se aleja y mucho de el raciocinio.

Soy un ama de casa. Y lo he disfrutado. Contra todo pronóstico... ¡me gusta!
Sin embargo, hay ocasiones, cuando leo algún post, cuando oigo que se anuncia algún curso que me interesa o cuando me encuentro algún documento en el ordenador, me acuerdo que tuve otra vida y comprendo que eso también me hace falta. Que no es bueno para mí a largo plazo rendirme a la inercia que me lleva a quedarme como estoy y que si consigo salir de la comodidad y encuentro o me invento una actividad remunerada, estaré más cansada pero mucho más feliz.

Si sigo como voy, cualquier noche de estas vendrán mi madre y mi abuela a jalarme los pies por la noche...

Take Five

2011-02-08T16:58:00.006+01:00

Hace muchos (realmente muchos) años, en una ciudad del norte de México vivía una niña simpática y muy curiosa que llamaremos Penita (chula, bonita, linda, preciosa, smack).

Penita tenía unos papás que la llevaban a todas partes a donde ellos querían ir. La habían tenido ya mayores y sus otros hijos ya eran adultos por lo que estaban viviendo su segunda etapa como pareja y tenían el buen juicio de integrar a Penita en todo lo que se podía en lugar de dejarla en casa con una niñera o algo así.

Había un restaurante que les gustaba mucho. Se llamaba Mérida. Servían comida yucateca y los papás de Penita disfrutaban como enanos comiendo allí. A Penita no le gustaba la comida yucateca pero también disfrutaba mucho ir al restaurante Mérida.

Era uno de los mejores sitios de la ciudad y había un grupo de jazz que tocaba todos los días. Allí Penita se pasaba el rato feliz oyendo esa música que le encantaba y que no escuchaba en ninguna otra parte. Había una pieza que era la favorita de Penita y que nunca volvió a oír fuera de allí por increíble que parezca.

Pasaron los años y Penita nunca se olvidó de aquella pieza. Sin tener ninguna referencia de cómo buscarla la guardó en sus recuerdos y la tarareaba como podía, a veces la silbaba, la recordaba muchas veces.

Hoy gracias a San Spotify (que Dios nos lo conserve muchos años) y gracias a las sugerencias que da y que a veces curioseo, ¡volví a encontrarme con mi melodía de jazz de la infancia! Se llama Take Five.

Es muy difícil describir lo que sentí cuando la escuché... fue como meterme en el túnel del tiempo y ver de nuevo a mis padres, estar sentada otra vez en el comedor del restaurante Mérida en ese Monterrey de los años sesenta, revivir cada detalle de la decoración de aquel lugar, ¡hasta el olor de la comida que servían! Hoy soy feliz :)

Sección Amarilla

2011-02-04T13:07:00.003+01:00

Me he enterado recientemente que en México dejarán de editarse los tradicionales directorios telefónicos, incluyendo la "Sección Amarilla". La verdad es que a esta hora no sé si soñé la noticia (me pasa a menudo) porque la he buscado y no la encuentro... En cualquier caso, me sirve de pretexto para comentar algo que me hace mucha gracia.

La Sección Amarilla en México es lo que en España llaman las páginas amarillas y es esa parte de la guía telefónica que sirve para hacer anuncios de negocios y empresas de todo tipo.

La publicidad de la sección amarilla era muy buena. Hubo una que se hacía en la radio que usaba una canción de Juan Luis Guerra, Burbujas de amor, decía algo así como:

(suena la canción de fondo)

- "Quisiera ser un pez..." (se corta bruscamente la música y se oye la voz potente de un locutor:)

- "¡Psiquiatras!, página 975"

- (Sigue la música) "...para mojar mi nariz en tu pecera..."

- "¡Acuarios!, página 187"

- "...y hacer burbujas de amor por donde quiera..."

- "¡Equipos de oxígeno! página 358. Todo lo que necesitas está ne la sección amarilla, úsala. Si funciona y funciona muy bien."

Les dejo aquí un pequeñito vídeo de un anuncio que pasaba en la tele y que era parte de la misma campaña:

¡Feliz finde!

Crónicas de la Homologación II

2011-01-31T21:30:00.000+01:00

Hace unos meses, en abril, publiqué la parte I de esta serie. Ahora que han pasado nueve meses puedo comentar los avances que he... ¿tenido?.

Increíblemente y a pesar de los pesares la hija de mi amiga consiguió enviarme todos los papeles requeridos. Me dirigí entonces a la subdelegación de gobierno con todo debidamente apostillado, fotocopiado en tamaño original, reducción y duplicado (por si acaso).

Ese día la suerte estaba conmigo. Llegué a las 11:55 y tomé un numerito de los que dan en esa oficina para organizar los turnos para pasar a hablar con los funcionarios. A las 12:00:01, una funcionaria va y retira no los números sino la máquina completa... a las 12:01 llega una chica que busca los numeritos y pregunta por ellos. La funcionaria le dice que ya no hay y que vuelva al día siguiente. No hay manera de que la chica pase a hablar con nadie aunque la oficina cierra a las 14:00.

Toca mi turno, voy a hablar con una funcionaria que, dicho sea de paso, es muy amable. Como ella ve a muchas personas cada día y ha pasado tanto tiempo no me recuerda pero yo a ella si. Es la misma que me atendió hace meses. Vuelvo a relatarle mi caso, a presentarle mis papelotes, a explicarle porqué quiero tal título y no tal otro, a enseñarle las cartas de recomendación que ella misma me dijo que me serían de utilidad y me ve como si yo fuera una genia por haberlas llevado, obviamente no recuerda habérmelo sugerido.

Entrego mi comprobante de pago de tasas (noventa euracos) y... me falta la fotocopia del NIE... shit! Me dice que puedo ir a la planta baja del edificio en el que estamos y que allí hay una máquina fotocopiadora pública... bajo y me encuentro con que la maquinita funciona con monedas de cinco céntimos. De ninguna otra denominación... ¡no llevo! ¡malditas manías! ¿quién me manda a mi a deshacerme de la calderilla y no acumularla nunca? pero espera... ¡Qué suerte! ¡en esa máquina hay una copia que alguien no sacó! claro, como de cada moneda de cinco céntimos sacas dos copias... lo aprovecho y agradezco al benefactor anónimo.

Vuelvo, entrego la copia... ¡ah! ¿también tenía que sacar el reverso? bueno... ahora vuelvo... salgo de la oficina y comienzo a pedir a todos los que se me cruzan en el camino "una limosnita por el amor de Dios". Consigo la mentada moneda, saco la copia y dejo una copia sin aprovechar para beneficio de algún desconocido ingenuote que venga detrás de mi. Vuelvo. Entrego la copia. Me mandan a hacer una fila kilométrica para entregar el expediente y que me den el número de registro con el que lo mandarán al Ministerio de Educación.

Me aclaran que pasarán de tres meses a seis meses antes de que tenga noticias. Regreso a mi casa y me ubico cómodamente a esperar sentada. No hay tiempo suficiente como para que eche raíces esperando, en octubre me llega una cartita muy linda del Ministerio de Educación diciéndome que mi expediente está incompleto. Falta UN papel que ni con toda mi imaginación ni con todos los consejos de la funcionaria amigable pude preveer que necesitaría... Esto es una pesadilla.

¿No me inscribiré en alguna primaria para adultos? sospecho que todo sería más rápido así...

Continuará...

Conversación de media tarde

2011-01-27T14:25:00.003+01:00

Una tarde cualquiera. Güera leyendo el periódico. Pena navegando por Internet y pensando en las arañitas del techo:

Pena: ¿Me compras un pueblo?

Güera: ¿Para qué quieres un pueblo?

P.: es que tiene que ser super divertido... ¿te imaginas? un día les dices a todos que está prohibido aparcar al lado derecho de las calles... al otro les dices que está prohibido aparcar del lado izquierdo...

G.: ya... y luego que no se puede aparcar el todo el pueblo...

P.: por ejemplo...

G.: Pero tener un pueblo debe salir muy caro. Tienes que pagar alcalde, consejales, policía... no, déjate. Un pueblo sale muy caro.

P.: Ándale, aunque sea uno chiquito...

G.: que no...

P.: jo! yo quería un pueblo...

Descanso dominical

2011-01-23T16:49:00.003+01:00

Cómo se disfruta el regalo de la naturaleza cuando una tiene la gran fortuna de tener una casa en condiciones y una calefacción funcionando y posibilidades de pagar la factura del gas...

Toba y yo les dejamos un saludito nevado ;)

Todavía

2011-01-22T17:54:00.003+01:00

La primera vez que vine a España fue con mi madre, en el año 1978. Parte de nuestro "turismo" consistió en dedicarle toda una mañana y toda una tarde a peinar de arriba a abajo El Corte Inglés. Mientras mamá se daba gusto recorriendo las plantas donde había ropa, calzado, complementos, cosas para la casa y souvenirs, yo me dediqué a revisar casi uno por uno todos los discos y libros que pude.

No tenía mucho presupuesto ni mucho espacio, había que volver a Monterrey, así que me esmeré en elegir dos discos sencillos que para mi fueron un super tesoro. ¡Música que no se conocía en Monterrey!. Los dos fueron super éxito al año siguiente: "solo pienso en tí" de Víctor Manuel y "Te quiero" de Benedetti y Favero interpretado por Nacha Guevara.

Me quedé fascinada con la voz de Nacha y recuerdo que en aquéllos arcaicos tiempos sin Interné, me las ingenié para encontrar más discos de ella y aprendérmelos de memoria. Gracias a Nacha conocí a Don Mario (Benedetti) y también leí cuanto pude encontrar de él. Eran los tiempos en que ahorraba el dinero que mamá me daba para el autobús y me lo gastaba en discos y libros sin que me importara echarme una caminata kilométrica de la Normal a mi casa.

Un día vi que Nacha iba a dar un concierto en un pequeño teatro en Monterrey. Yo quería ir. En ese tiempo mamá no me dejaba salir con amigos y aunque hubiera podido, sospecho que nadie me hubiera querido acompañar, Nacha no era propiamente comercial... la conocíamos el empresario que la llevaba, yo y cuatro más.

Sólo me quedaba convencer a mamá que me acompañara:

Pena: Mamá... quiero ir a un cocierto. ¿Vamos? es una cantante argentina...
Mamá: ¿Argentina? y ¿qué canta? ¿tangos? (a mamá le gustaban los tangos)
Pena: este... si, algo así...

Llegó el día del concierto... sale Nacha al escenario con esa pinta fatástica que siempre manejó, abre la boca y empieza su presentación con algo así:

A mi pobre madre se le fueron poniendo los pelos de punta. Los ojos no los podía tener más abiertos... me dio un codazo pero yo hice como que la virgen me habla y fingí que no me daba cuenta... la mujer soportó estoicamente todo el concierto "de la cantante argentina que canta algo así como que tangos" y al final me reclamó que la hubiera llevado con engaños... pero me dijo que le había gustado.

Después de eso compartimos muchos más conciertos, pero siempre le daba antes una "campaña de sensibilización" para que no la tomaran por sorpresa mis gustos musicales, sin embargo, el lugar de Nacha no lo pudo ocupar nadie más. Supongo que de alguna manera su voz, la poesía que conocimos gracias a ella y la sorpresa que representó para mi madre fueron parte de los lazos que muchos años después nos sirvieron para ser amigas y respetarnos mutuamente.

El invierno tiene esas cosas, que de pronto salen "días viejos" que permiten que una viaje a esos recuerdos que no siempre regresan.

Gusano sonoro

2011-01-14T14:20:00.003+01:00

Odio que me suceda esto. No lo he visto venir y para cuando me dí cuenta ya estaba...
Supongo que a todos nos pasa que hay algunas canciones y/o trozos de música que se nos quedan en la cabezota por largos ratos sin que podamos sacudírnoslas.

Esta mañana estaba leyendo el blog de Juli Gan y como de costumbre me puse a leer los comentarios antes de hacer el mío... y ¡allí estaba el maldito gusano!

Es ese himno que cantan en las misas católicas y que dice en una parte algo de: "tuuuuu... me has mirado a los ojooooos... sonriendoooo... has dicho mi nombreeeee...en lareeeeeenaaaaa... he dejado mi barcaaaaaa....junto a tiiiii...buscaré otro maaaar...". Lo jodido del caso es que además de que el himno en cuestión me desagrada, yo ni siquiera soy católica. Se pueden contar las misas a las que he asistido por compromisos varios y bastó con que escuchara esto una sola vez para que la maldición funcionara.

Otro canto (católico, claro) con el que me ha sucedido es uno que se usa para las peregrinaciones en honor a la Virgen de Guadalupe tan populares en México en el mes de diciembre. Una vez trabajé en una primaria que quedaba justamente en el camino de las peregrinaciones a la Basílica de Guadalupe y supongo que oír el paso de veinte comitivas diarias tuvo algo que ver... Si se quieren deleitar con La Guadalupana sólo tienen que hacer click en en enlace.

Este problema es el que hizo que odiara el aserejé y otras canciones que por suerte y fortuna en este lado del planeta no son conocidas y no pienso popularizar.

Me imagino que a todo mundo le ha sucedido y como soy muy curiosa, este post es para preguntar con qué canción les ha pasado. Si solamente por mencionarla ya se les queda en la cabeza, que sepan que en interné hay de todo, hasta sitios diseñados para aliviar la molestia del soniquete...

¡ay, María Elena!, ¿tú también?

2011-01-11T12:29:00.006+01:00

No soy filóloga, ni especialista en nada relativo a la literatura pero fui maestra de primaria durante más de diez años y como siempre me gustó trabajar con niños pequeños (de seis y siete años) me tocó conocer a fondo los libros de texto gratuitos que entregaba la Secretaría de Educación de México.

La verdad es que vistos desde la distancia que da el tiempo, veo en esos libros más aciertos que errores desde el punto de vista pedagógico. Particularmente aquéllos que estaban diseñados para la lectura. En esos libros conocí a Maria Elena Walsh. Sus poemas para niños eran bellísimos, musicales, a los niños les encantaban. Tiempo después descubrí que muchos estaban musicalizados, les dejo aquí "La Vaca Estudiosa"

Quizá la ubiquen más si les hablo del Reino del Revés que es una de sus canciones infantiles más conocidas. De todas maneras creo que María Elena hubiera terminado formando parte de mi memoria auditiva porque Mercedes Sosa grabó muchas de las canciones que hizo "para adultos".

Una de mis favoritas es "Como la cigarra", que debería estar incluída en el himnario de superviviencia de todas:

Me acabo de enterar que María Elena murió ayer y me ha dejado nuevamente con esa sensación de que el mundo es un poco más pobre porque ella no está ya... la despido con otra de sus canciones en voz de Mercedes y diciendo como ella:

Tápenme cuando me muera
con una manta tejida
por mis paisanas.
No se acaben todavía,
angelitas de las guardas,
ay, madres mías.

Por si fuera poco, María Elena era lesbiana. Lean esto.

I'm checking out

2010-12-31T11:34:00.004+01:00

Confieso comunidad de la anilla que soy una naca. Lo que en España se llamaría una petarda, hortera y conceptos similares.

El caso es que cuando estoy contenta me sale ese lado kitch con el que siento que me puedo expresar mejor. Como hoy estoy así (contenta y kitch) he querido dejar como último comentario de este año una muestra de un género musical que me encanta aunque mucha gente lo considere de mal gusto (por decir poco).

Me refiero a la música country. Me encantan esas voces femeninas potentes, como de trompeta, enérgicas, llenas de vida. Me gusta esa música que invita a bailar en grupo, a gritar y a beber cerveza. Me lleva a mi infancia porque al haber nacido al norte de México, la cultura del sur de Estados Unidos me es tan familiar como la mía propia.

Una de las canciones que más me gusta es la que da título a este post. El original lo canta Rebba McEntire, superviviente donde las haya, aunque mi versión favorita la canta Meryl Streep (pofavocomomegustaesamujer!) en una peli de los años ochenta. La letra habla de una mujer que se va por fin del hotel del desengaño y deja atrás sus penas para vivir una vida mucho mejor y llena de cosas positivas. Como ese es el espíritu que deseo para todas en este 2011, les dejo a Meryl con esta canción, invitándolas a levantarse de la silla, bailar, saltar, gritar y hacer todo lo que sea necesario para sacudirse de encima este año que termina y que ha sido tan agobiante para algunas y pesado para casi todas... besitos mil les dejamos Pena, Güera, Laika, Toba, Yara y Waffle ;)

Depresión

2010-12-28T11:30:00.001+01:00

Dice Candela y tiene razón, que las cosas hay que llamarlas por su nombre para que si alguien las busca, las encuentre.

Por ese motivo este post lleva el nombre "depresión" aunque también podría haberse llamado "balance del último lustro" y es que los últimos cinco años de mi vida han sido muy fuertes emocionalmente, de hecho los más fuertes (por acumulación de acontecimientos) y eso pasa factura. Cuando tenemos en la vida un evento que nos desestabiliza ya sea por tristeza, dolor o incluso felicidad extrema, se ve alterado en nuestro cerebro el nivel de una sustancia que se llama serotonina.

Como la naturaleza es sabia, ese nivel se restablece pasado algún tiempo si no sucede nada que impida o altere ese proceso. El problema viene cuando los eventos se suceden uno tras otro. Hace algún tiempo me comentaba farala un ejemplo que le pusieron a ella y que clarifica el asunto: el nivel normal de serotonina se podría imaginar como una cisterna llena. Cuando pasa algo traumático, se vacía la cisterna. El organismo vuelve a llenarla... pero si a medio camino sucede otra cosa la cisterna se vuelve a vaciar sin haberse llenado del todo. Si eso pasa una y otra vez, llega el momento en que la cisterna se vacía del todo y el organismo ya no es capaz de estar rellenándola, de alguna manera se ha olvidado de cómo hacerlo o simplemente no se ve capaz. Entonces viene la depresión y una siente que está bajo una loza de la que no es fácil salir... pero ojo, ¡es posible!

Reflexionando me he dado cuenta que en mi caso la depresión era casi casi inevitable. Vean un listado de lo que he recordado que me ha sucedido en los últimos cinco años:

- enero de 2005. Termina la relación que yo pensaba que tenía desde 1999. Da igual que fuera o no realmente una relación, yo lo vivía de esa manera y cuando me mandaron a freír espárragos me puse como basilisco...

- julio 13 de 2005. Conozco a mi güera y mi mundo entero se pone de cabeza...

- octubre 25 de 2005. Muere mi madre y lo que no se había sacudido antes, ahora pierde su sitio.

- inicios de 2006. Mi güera y yo decidimos vivir juntas en España y comienzo a cerrar mi vida en México.

- septiembre de 2006. Muere mi primo Guillermo. Su proceso final es devastador para mi porque me acerco a él para acompañarlo y él se abre conmigo como con nadie...

- principio de 2007. Cierro el ciclo de mi vida en México.

- marzo de 2007. Me traslado a vivir a España.

- abril de 2007. Nos mudamos a la casa donde ahora vivimos. Nuestra casa, donde hemos depositado ahorros, ilusiones, nuestro proyecto de vida en común.

- julio 13 de 2007. ¡Nuestra boda!

- final de 2007. El mayor de mis sobrinos, de 36 años, sufre un ictus. No puedo ir a México a verlo. Por fortuna sale bien pero es un super susto.

- abril de 2008. Repentinamente muere mi primo Richard. Siento como si en menos de tres años se me hubiera ido la mitad de mi familia más cercana.

- final de 2008. Lo económico va cada vez peor. Me voy sintiendo cada vez más impotente. Comenzamos a pensar que podriamos perder la casa... ¡nuestra casa!

- abril de 2009. Mi güera cae en depresión. Decido vender mi casa de México. La casa familiar. Mi madre decía que los bienes son para remediar los males, ea!

- verano de 2009. Pesadilla total. Espera por vender la casa. La medicación no hace mucho efecto en mi güera. Sé que las cosas se resolverán pero no sé si lo harán a tiempo de evitar que tengamos líos más serios con la hipoteca...

- septiembre de 2009. Sale comprador para mi casa. Me voy a México para firmar las escrituras. Muere mi Paca. Vuelvo a ver a toda mi gente mexicana. Mi güera comienza a recuperarse, con el dinero conseguido al fin podemos sanear nuestras finanzas y reestructurar las deudas...

- final de 2009. Comienzo a relajarme pero me siento "rara". Muy cansada.

- marzo de 2010. Me rompo. Un día comiendo con mi güera comienzo a llorar y no puedo parar. No sé porqué estoy llorando y solamente atino a decir que no sirvo para nada y que estoy vieja y fea...

No me considero una persona débil ni pesimista, pero la depresión le puede llegar a cualquiera y llega porque la vida a veces viene complicada y por muy bien que lo lleves, nadie nace siendo superwoman. En estos meses he recordado (porque ya lo sabía) que deprimirse no es motivo para sentirse culpable ni inútil ni tonta. Deprimirse es enfermarse y los medicamentos están allí para ayudarnos.

En mi caso mi güera cargó conmigo y me llevó con nuestra médica. Ella me recetó un atidepresivo suave y me dijo que tenía que tomarlo por un periodo mínimo de seis meses. Nueve meses después estoy mucho mejor. Sigo tomando medicación y seguiré mientras que mi médica no me diga lo contrario. No quiero volver a perderme de vista, no quiero volver a olvidarme de quién soy y de cuánto me quiero. No quiero abandonarme de tal manera que se me olvide que me gusta usar pulseras y pendientes y perfume...

Tampoco creo necesario demostrar que puedo salir adelante sin medicamentos. Después de todo, si tuviera diabetes mis niveles de insulina no se normalizarían a golpe de fuerza de voluntad, ¿verdad?, pues esto es lo mismo. Química pura y dura.

La terapia también ayuda. Yo había llevado terapia antes de vivir aquí y las herramientas que me habían enseñado mis terapeutas de pronto están accesibles de nuevo una vez que el manto depresivo se ha retirado de ellas...

El año próximo desde luego que pinta mucho mejor que este que termina. La diferencia es que me siento mucho más fuerte y segura, ¡me he reencontrado conmigo misma!

Buenoestábien... (Editado)

2010-12-23T10:02:00.000+01:00

Mis primeras doce navidades fueron fantásticas. Con mis padres, mis hermanos solteros y luego casados, con tres de mis sobrinos que habían nacido para entonces.

Mamá preparaba siempre los mismos platos para Nochebuena y papá echaba la casa por la ventana poniendo luces, decoración, comprando dulces, golosinas de todo tipo, fruta, poniendo música navideña, comprando regalos para todos y colocándolos bajo el árbol de navidad... con él era imposible sustraerse al ambiente de fiesta que generaba en esta época.

Mi décimo tercera navidad fue atroz. Mi padre murió el veinticuatro de diciembre sin que tuviéramos ni idea de que eso podía suceder. Un infarto fulminante. Yo quedé destrozada. Mi madre directamente en cama por un año. A partir de allí las navidades no volvieron a ser lo mismo.

Con el paso de los años, fui aprendiendo a pasarla medianamente bien en estos días, siempre con un cierto airecillo a Scrooge pero sin amargar a nadie. Como suelen ser días familiares, me acostumbré a pasar la nochebuena en casa de mi hermana, nos reuníamos todos allí. Cuando tuve pareja también fue allí.

Ahora tengo mi propia familia y la nochebuena se recibe en mi casa. Mi güera y yo recibimos a mi suegro y a mi cuñado. En años anteriores hemos encargado algo para la cena en un catering pero este años nos atreveremos a cocinar nosotras mismas la cena. De alguna manera la vida toma su sitio. El padre de mi güera no toma el lugar de mi padre pero tener con nosotras a una persona mayor es reconfortante.

Mi cuñado además nos ha hecho un regalo fantástico aunque él no lo sepa y es que cuando mi güera y yo nos casamos, él tenía una vida de lo más convencional con su esposa y su hija... Aunque nosotras seamos muy bien recibidas por mi suegro, no dejábamos de significar un puntito medio escandaloso. ¿Qué pasó hace tres años? que mi cuñado y su ahora exesposa decidieron que habían aguantado muchos años y que hasta allí llegaban... y se separaron en vísperas de nochebuena.

Visto lo visto, mi suegro (que es mucho más inteligente de lo que él mismo cree) nos comenzó a poner en un sitio super especial. De golpe y porrazo habíamos pasado de ser un poquito escandalosas a modelo de estabilidad. Después de todo, estamos casadas, vivimos juntas, somos monogámicas, nos apoyamos en las buenas y en las malas... Modelo de moralidad, si es que eso existe.

Todo este rollo es para explicar que aún cuando en el fondo sigo siendo la versión femenina de Scrooge, este año siento que las cosas van acomodándose, que aunque los recuerdos sigan estando allí la vida nos puede sorprender de muchas maneras y que el año que entra será mejor que éste (estoy convencida). Por ello, estoy en posibilidad de desear sinceramente a todas...

¡¡¡Feliz Navidad!!!

P.D. Ánimo penita, ya queda menos, tú puedes...

No me he podido resistir... he encontrado el villancico ideal para mi naturaleza Scrooge-niana, aquí lo dejo con mis mejores deseos ;)

El dolor como anestesia

2010-12-19T14:01:00.006+01:00

El día está tan gris que me he puesto un poco melancólica y ese suele ser el estado de ánimo que me lleva a escribirte una carta aunque sepa que no la leerás. De alguna manera es como tener una pequeña conversación contigo.

En días pasados murió un cantaor que tú no conociste y quizá no te hubiera gustado porque el flamenco no era lo tuyo, pero estoy segura que si hubieras visto la despedida que le dedicó su hija te hubieras conmovido como todo el mundo.

Cuando la vi pensé en las cosas que una es capaz de hacer por amor cuando se despide de alguien tan importante. Me vi a mi misma cuidando y corrigiendo la redacción de tu esquela porque me habías pedido una y mil veces que no pusiera que eras viuda y que llevara la mención a tu título de licenciada que tanto trabajo te costó sacar, entre otros detalles.

También me vi a mi misma exigiendo que quitaran el crucifijo de tu ataúd no fuera a ser que te levantaras para quitarlo por tí misma y que sacaran de la capilla de velación cualquier imagen religiosa. Si fuiste creyente a tu manera durante toda tu vida no sería diferente en tu muerte.

Me recordé llamando a todo el mundo para avisar que te habías marchado y me ví a mi misma depilando tu rostro porque te prometí que nadie te vería con bigote o cejas desaliñadas en "la caja". Mi hermana pensó que el dolor me había trastornado... lo cierto es que estaba anestesiada porque tenía que recordar cada promesa que te había hecho.

Finalmente me vi a mi misma recibiendo a la gente que asistió al funeral y sosteniendo a todos los que se derrumbaron en mis brazos y lo firme que tuve que ser al hablar con mis hermanos mayores para defender mi derecho a decir las palabras de despedida en el panteón a pesar de no ser ni la mayor ni el hombre de la familia... pero si la que más te acompañó y la que mejor te conoció.

Te sigo extrañando horrores, ojalá que vinieras una noche de estas a visitarme aunque me imagino que te lo estarás pasando pipa donde estés porque siempre supiste disfrutar aunque te gustara jugar al chantajillo... eras tremenda, caray.

Besitos chata, te quiero.

Lovely! Beautiful!

2010-12-14T15:46:00.005+01:00

Desde que mi güera y yo nos vinimos a vivir al monte tuvimos claro que entre nuestros pocos vecinos había mayoría guiri: ingleses, holandeses, alemanes, franceses, daneses, algún portugués y en general un surtido rico de gente nacida en guirilandia.

Nos lo tomamos bien, no somos racistas y nos encanta sentir que estamos abiertas a la diversidad. El caso es que nos dimos cuenta que teníamos algo en común con los vecinos. Todos o casi todos tenemos perros, gatos o de los dos.

En la casa que está casi enfrente de la nuestra vivía una pareja formada por un señor inglés bastante mayor pero en buena forma física y una mujer alemana un poco más joven que él y que podría describir como una auténtica Barbie geriátrica: con taconazos, melena rubia ondeando al viento, cinturita de avispa, ropa ajustada... una Bienvenida Pérez cualquiera, vamos. Ambos eran muy amables con nosotras y cada vez que pasaban frente a la casa les daban chuches a nuestras perras y él en particular se desvivía por Waffle diciendo que era "lovely! beautiful!". A mí me parecía raro que le dedicara tanto piropo pero pensaba que podía ser que le hiciera falta graduación nueva en las gafas o en todo caso que en gustos se rompen géneros... en fin.

El año pasado, a principio, notamos que la versión alemana de la Welcome no se veía tan frecuentemente como antes. Más bien no la volvimos a ver. Como a mi güera y a mí nos encanta el cuento, comenzamos a lanzar hipótesis: ¿será que él la hizo cacachitos y la va sacando poco a poco del congelador? ¿se habrá ido de vacaciones? ¿estará de visita en Inglaterra? No tardamos mucho en descubrirlo. Allá por mayo cuando mi güera estaba en plena depre el inglés (a quien llamaré Dr. J.) se nos acercó un día para preguntarnos porqué ella estaba en casa tanto tiempo, si es que estaba de vacaciones y yo reuní las cuatro palabras que conozco en inglés y le conté que ella estaba de baja y el motivo. Él puso cara de entender perfectamente el caso y me contó que él estaba atravesando también por una depresión, en su caso causada por el abandono de la Welcome germana.

Me dijo que después de no sé cuántos años de relación y de que se habían venido a vivir a España porque a ella le gustaba, se había encontrado con un chorrimillonario más joven que el Dr.J. y lo había abandonado para irse con el nuevo... Ahora el buen Dr. J. no sabía qué hacer. No quería volver a Inglaterra porque allá no tenía amigos. Acá tampoco los tenía porque no era capaz de hablar ni una palabra en castellano. Los hijos de él tenían niños y por ese motivo solamente podían visitarlo en verano y en resumen no sabía si correr o esconderse. Nos dio pena su caso. Le dijimos que si quería venir a cenar a nuestra casa algún día pero nos dijo que no porque no podía tolerar el ajo. Al parecer no fui capaz de explicarle que podía cocinar algo que no llevara ajo...

En esa misma conversación nos dijo cuánto le gustaban nuestras perras y lo bien que las tratábamos. Nos dijo que la "gente española" trataba muy mal a los animales, que los dejaba encerrados, que no se hacían cargo de ellos... vamos, una retahila de quejas.

Si ya antes nos caía bien, a partir de esa conversación le tomamos cierto cariño... pobrecillo, pensábamos... pues nada, que lo mejor estaba por venir.

Desde hace semanas empezamos a notar que el Dr. J. nos saludaba cada vez con menos ganas. Yo notaba que si me llegaba a mirar era con mal gesto. Como no había indicios de que le hubiéramos hecho algo ni siquiera de manera involuntaria pensé que estaba alucinando... hasta el martes de la semana pasada.

Esa mañana yo me levanté temprano para ser fiesta y como mi güera seguía en la camita me fui a la cocina a hacerme mi super café con leche para desayunar. Dejé que las perras salieran a la parcela a hacer sus cosas y escuché que ladraban pero no demasiado, al menos no me llamó la atención de manera particular. Estaba en plena preparación de la cafetera cuando oigo unos porrazos del diez en la puerta de la casa. Fui a abrir un poco molesta porque los golpes en la puerta me parecieron bastante exagerados como llamada... y allí estaba el Dr. J. convertido en un basilisco...

Antes de poder saludarlo comenzó a escupir palabras en inglés (y un poco de espuma por la boca, todo hay que decirlo) y medio entendí que se estaba quejando de mis perras, de lo mucho que ladran (según él) y sólo Dios sabe de cuántas más cosas. En mitad de la pataleta entendí también que decía que nos iba a denunciar al ayuntamiento y que nos dedicaba todos los tacos ingleses que conozco y otros que no, pero que por contexto puedo deducir. Estuvo gritoneando unos momentos y de pronto decidió irse muy airado y escupiéndole insultos a mi Waffle que fue la única de las perras que se quedó ladrádole cuando vió que el tipo estaba hablándome de aquella manera. Sin saber muy bien qué estaba sucediendo me quedé clavada en la puerta de la casa siguiéndolo con la mirada hasta que él se metió en su casa dando un portazo.

Entré a casa, fui a la habitación y le conté a mi güera lo sucedido y según iba hablando me iban brotando unos lagrimones enormes y a borbotones, La pobre ya no sabía cómo consolarme ni dónde meterme. Se sentía además impotente porque decía que al no poder hablar inglés ni siquiera podía reclamarle al Dr. J. En ese momento yo no sabía ni porqué estaba llorando... pero al paso de los días lo entendí.

Lloré de desconcierto. ¿En qué momento alguien que se ha mostrado amigable cambia de una manera tan radical y porqué?. Lloré de impotencia, ¿porqué no pude reunir mis rudimentos de ingles para responderle aunque fuera "vete a gritar a tu casa"?. Lloré de coraje ¿acaso este tipo cree que "mujer", "educada" y "trapo de cocina" son sinónimos? y finalmente lloré porque me molesta muchísimo que alguien se permita un arrranque emocional tan desproporcionado y se lleve entre los pies lo que había sido una relación de vecindad cordial.

Ese mismo día, más tarde, estábamos fuera con las perras y lo vimos llegar en su coche a su casa. Yo no pude evitar quedármele viendo fijamente. No lo hice en plan provocación sino en plan: "¿qué pasa por tu cabeza, pedazo de tarado?". Él se puso nervioso del todo. Tanto así que bajó del coche, bajó unas cosas que llevaba en el maletero y se metió corriendo a su casa dejando el maletero del coche abierto...

Eso me dejó mucho más contenta. Me hizo sentir que tengo el poder de intimidarlo o por lo menos incomodarlo. Creo que en algún lugar de su cerebrito sabe que hizo mal. Lo mejor es que me dio la clave para saber cómo reaccionar la próxima vez... confieso que estoy deseando que repita el numerito... lo voy a recibir cámara fotográfica en mano. ¿Me grita? ¡FOTO! ¿amenaza a mis perras? ¡FOTO! ¿echa espuma por la boca? ¡FOTO!

Ya está bien, caramba...

Te digo que no

2010-12-10T22:57:00.002+01:00

Pues bien... dice el quitómetro que hace dos meses y una semana que nos separamos. La verdad es que a veces siento como si fuera mucho más tiempo. Por ejemplo cuando fui al examen teórico para obtener el carnet de conducir. Ese día había mucha gente esperando a que nos dejaran entrar al sitio donde nos examinarían y gran parte de ese grupo estaba fumando. Fumaban mucho y con ansiedad, lo normal cuando una está nerviosa... o no, porque yo que soy fumadora de largo recorrido podía verlos con una cierta distancia. Como si la cosa no fuera conmigo. Ese día habían pasado tres semanas desde nuestro último encuentro y me sentí sorprendida de no desearte a pesar de estar tan o más nerviosa que los demás.

Poco después mi güera y yo estuvimos de visita con Lena y Amapola y conversando con esta última ella me decía que debía yo sentirme muy orgullosa de seguir resistiendo y que seguramente vería a los que seguían fumando como si fueran tontos. Entonces sentí que te había dejado el día anterior y que no era capaz de sentirme superior a nadie por la simple razón de que no creo que vaya a estar libre de tí nunca. Sé perfectamente que el día que te vuelva a probar no te dejaré, al menos no en ese día.

En resumen, voy viviendo día a día y de pronto me doy cuenta que se han acumulado ya setenta y cinco días sin mi querida niebla en tubo... el otro día soñé que te llevaba a mi boca y te encendía como tantas veces... y en el sueño pensaba "¿pero qué estoy haciendo? ¡si lo he dejado ya!" y te tiraba al suelo y te pisoteaba y me daba manazos en las manos yo sola, me desperté sintiéndome culpable y todo.

En fin cariño, que sigo resistiendome a volver a caer. Te cuento las ganancias hasta ahora: dicen que mi cutis ha mejorado y aquí entre nos, yo también lo noto... y mi güera también; he dejado de roncar por las noches; mi olfato ha mejorado hasta un punto que no sospechaba que podría mejorar, más bien ya ni recordaba lo que se siente tener olfato; ¡he vuelto a cantar sin toser!... no sé si vaya a haber más cambios pero por los que hasta ahora he tenido, te dedico esta canción...

¡Magdalenas!

2010-12-02T20:58:00.004+01:00

Hace tiempo mi amiga Candela publicó una receta de las magdalenas caseras que hacían cuando ella era niña. Es la receta de su familia y como soy una golosa y nunca había hecho nada de repostería pensé que esta era mi oportunidad de intentar hacer algo...

Que sepan todas que quedan de muerte, están de-li-cio-sas y lo único que hay que hacer es seguir la receta paso por paso que Candela lo explica muy clarito y muy requetebien.

Yo usé la cuarta parte de las cantidades que ella indica en la receta y me salieron doce magdalenas.

En la parte donde indica la cantidad de huevos, yo puse cuatro y me parece que la proporción fue la adecuada. En mi horno el tiempo de cocción fue de poco más de quince minutos a la temperatura que indica ella.

¡Gracias Candela! Ya tenemos desayuno para una semana, lo menos... si es que puedo resistir la tentación...

Autoescuela II

2010-11-26T22:05:00.005+01:00

Antecedente aquí.

Una vez que tuve aprobado el examen teórico en la autoescuela me mandaron a tomar clases prácticas. Me presenté el día y a la hora que me indicaron y me presentaron a mi profesor.

Confieso que hay algunos hombres que me sacan ronchas. Son esos que van con airecillo de suficiencia y que me miran como si yo fuera tonta. No he logrado determinar si es que yo reacciono así ante ciertos lenguajes corporales o tonos de voz o si es que yo provoco reacciones en algunos sujetos particularmente susceptibles ante una mujer que no desea ser protegida. En cualquier caso hay veces que se da esa tensa situación y con mi profe pasó. Mal empezamos.

La cosa estuvo mal desde el principio. Cuando me subí al coche y antes de que me dijera nada me había abrochado el cinturón y había ajustado la distancia del asiento al volante y los espejos laterales. Para cuando abrió la boca ya estaba yo con el retrovisor y él apenas estaba comenzando a decirme que me abrochara el cinturón...

Comencé a conducir por donde él me indicaba y puedo reconocer que en esa primera clase me dio algunas claves que me han sido útiles como por ejemplo que los examinadores valorarían que hiciera los stops dos veces, una en la señal y otra más adelante para que pudiera ver si venía algún coche y que les gustaría que llegara a las rotondas en segunda habiendo reducido la velocidad con las marchas y no tanto con el freno. Considero que las demás prácticas me aportaron poco.

Volvimos a la autoescuela y una vez apagado el coche me dice muy complacido: "me gusta lo que he visto". Le respondí entonces que me parecía muy bien y que si entonces me podría presentar al examen que habría en tres días. Se me quedó viendo como si le hubiera dicho una babosada y me dijo que noooooooooo que lo menos necesitaría diez prácticas. Pensé que eso eran 300 euros y se me quiso caer el pelo...

Para no hacer el cuento largo diré que al final me presenté al examen que se efectuó diez días después y me vi obligada a hacer siete prácticas mas el examen, total 240 euros. Las siete prácticas fueron cada una más desagradable que la anterior. Me parece que el tipo estaba molesto porque yo le hacía muy poco caso y yo le hacía muy poco caso porque su manera de decirme las cosas me desagradaba. La última coincidió con que acompañé a mi güera a hacerse una ecografía y llegué media hora tarde a la práctica que era de 45 minutos. Había avisado cuando me di cuenta que no llegaría a tiempo. Me recibió con una cara de zapato tremenda. Me dijo que esa no era hora de llegar, que si porqué no había avisado antes, que qué pasaría si él tuviera que atender a alguien enseguida... bueno, vaya regañina... y allí fue cuando se acabaron las relaciones cordiales. Le contesté algo así como: "¿sabes qué? esta clase ya está pagada, con lo que si no hubiera venido, problema mío. No llegué antes porque acompañé a mi pareja al hospital, comprenderás que tengo prioridades y si tienes que atender a alguien, con toda confianza te vas, que soy adulta y entiendo que no tienes porqué darme más tiempo que el que he pagado. ¿Qué dices? aprovechamos los quince minutos o lo dejamos aquí?" nos fuimos...

Al día siguiente cuando llegué al examen no me dio los buenos días, ni me miró, vamos. Éramos seis al examen, dos chicos y cuatro chicas. Se examinaron ellos primero. Uno suspendió porque en el reconocimiento médico le dijeron que necesitaba gafas y no las llevaba. El siguiente tenía el carnet de identidad caducado... de las chicas, fuimos pasando de dos en dos. Al final subimos todas al coche y él nos llevó de nuevo a la autoescuela. Al subir al coche empieza: "fulanita, a tí te mato, ¿cómo diste vuelta a la izquierda desde el carril de la derecha? ¿porqué trataste de atropellar a esos peatones? ¿sabes que el coche tiene frenos?; menganita, tú ya tenías el carnet en el bolsillo... ¿cómo te metiste en sentido contrario en esa calle?; Perenganita, a tí ni qué decirte... de verdad, es que no te han servido de nada las cuatro veces que te has presentado antes?"

Se quedó callado... pasaron un par de minutos y decidí preguntarle si a mi no me iba a decir nada. Me suelta las primeras (y últimas) palabras que me dirigió: "¿a tí? prácticamente ya te lo he dicho, estás aprobada... pero por los pelos, ¿eh?"

Pensé que yo no estaba allí buscando ninguna medalla y que lo que quería ya lo tenía. Aprobada a la primera en los dos exámenes y ya como dato para el regodeo, la única de sus siete "alumnos" que aprobó...

Examen teórico: 500 euros.
Examen práctico: 240 euros.
Reconocimiento médico: 40 euros.
Tener por fin mi carnet de conducir: ¡no tiene precio!

25 de noviembre, yo también me uno

2010-11-25T10:24:00.003+01:00

El día de hoy muchas han publicado post contra la violencia de género y yo no quiero ser menos, porque es un día para hacer ruido y para que no pase como otro cualquiera.
Pensando en qué escribir, llegué a la conclusión de que no podría agregar nada a lo que escribió mam en su blog. Lo recomiendo ampliamente, yo no le pondría ni le quitaría ni una coma.

Conversación de fin de semana

2010-11-22T08:53:00.004+01:00

(Sábado por la mañana, en el coche, habiendo circulado aproximadamente doscientos metros)

Pena: (señalando hacia la terraza de una casa vecina a la propia) Mira nada más, se les está cayendo la terraza, la han tenido que apuntalar... ¡qué peligro! ¿verdad güera? si se pone a llover igual y hasta se cae...

Güera: Si... muy peligroso... tanto como las últimas tres veces que me has dicho lo mismo, en el mismo punto y con las mismas palabras en las últimas semanas...

Pena: ¿estás hablando en serio? ¿ya te lo había dicho? estaba segura de haberlo pensado pero creía que no te había dicho nada...

Güera: pues si... pero no pasa nada, estoy acostumbrada a que me digas las cosas una y otra vez...

Pena: Bueno, al menos eso tienes de entrenamiento para cuando sea yo viejititia y me ataque el alemán...

Güera: ¿A tí? ¿Alzheimer? que va... eso no te va a dar a ti... pasará sobrevolando por encima de tí y dirá: aquí ya no hay nada que hacer, ésta se ha olvidado de las cosas y se ha perdido en medio metro cuadrado desde que tiene uso de razón, mejor me esfuerzo por confundir a alguien que lo necesite....

Pena: Gracias cariño, yo también te quiero...

(pasan treinta segundos... carcajada compartida... si es que tiene razón...)

Autoescuela I

2010-11-19T19:10:00.007+01:00

Conseguir el carnet de conducir en este país es una verdadera odisea. Mejor debería decir que es un atraco.

Como todo el mundo sabe, hay que examinarse de la teoría y de la práctica. La teoría abarca nociones de mecánica, de maniobras, de seguridad vial, conocimiento de las señales, etc. Uno puede estudiar por su cuenta e ir a examinarse en las fechas y las sedes que marca la DGT. Se pagan unas tasas y ya está. El examen no es nada del otro mundo y cualquiera que se aplique a estudiar puede aprobarlo, además hay páginas en Internet que funcionan como autoescuelas virtuales.

El examen práctico es otra historia. Allí es donde se congela el cliente. En teoría uno puede presentarse "por libre" pero tiene que llevar un coche adaptado, es decir, con el doble juego de pedales. Al parecer antes en la DGT había coches así a disposición de quien los solicitara pero ese servicio ya no existe y adaptar un coche a esas características sale por un ojo de la cara.

El resultado es que por fuerza uno tiene que recurrir a una de las muchas autoescuelas que hay. Entiendo que las tarifas varían según la comunidad autónoma y hasta de ciudad a ciudad pero en mi zona los precios fluctúan entre 1000 (mil) y 1200 (mil doscientos) euros. Estoy segura que habrá gente con posibilidades para eso y más, pero a mi al menos me parece un dineral.

Resulta que cuando yo llegué a vivir aquí, había estado conduciendo en México por veintisiete años con carnet y prácticamente cero accidentes pero al no haber convenio de homologación entre México y España me tocaba sacarme el permiso para conducir desde el principio como si nunca hubiera tocado un coche.

Como soy bastante "coda" (agarrada) comencé a investigar y me enteré de todo lo que he explicado antes. Entre la crisis económica mundial y la particular que nos traíamos mi güera y yo y el proceso de remodelación interna en el que he estado inmersa desde hace meses han pasado tres años y ocho meses antes de que pueda yo decir que... ¡TENGO CARNET DE CONDUCIR! siiiiiiiiiiiii

El proceso para obtenerlo ha sido todo menos barato. Mi güera consiguió un "enchufe" y a través del padre de una amiga fui a dar como "recomendada" a una autoescuela. Allí me dijeron que me harían el favor de cobrarme "solamente" 500 euros por la preparación y la papelería para el examen teórico y después 30 euros por cada clase práctica. Les pregunté que si llevaba ya aprobado el examen teórico cuánto me costaría y me dijeron que "así ellos no trabajaban"... me dije: "pena, calladita te ves más bonita... a pasar por el aro, vamos..."

Pagamos la mitad y comencé a ir a la autoescuela. Mi preparación consistió en hacer una y otra vez unos test que contenían las preguntas que me podrían hacer a la hora de ir al examen. Durante varios días estuve allí y me percaté de que el profesor tiene una paciencia enorme y que yo tenía mucha ventaja sobre mis compañeros porque:

1. Hablo castellano.
2. Sé leer y escribir (en castellano).
3. Necesito gafas para leer pero las tengo.

El método pedagógico del profesor podría calificarse de "clásico". A grito pelado y golpes en el escritorio. De alguna extraña manera consigue, sin embargo, que uno sienta simpatía por él. A pesar de los chillidos transmite interés por sus alumnos... es un caso de estudio. Debo decir que a mi nunca me gritó, seguramente porque hablo castellano.

Rápidamente me hice famita de listilla en la autoescuela y juro que nunca me imaginé que mis compañeritos sirios, marroquíes, senegaleses y ecuatorianos me mirarían con tanta admiración. Mis vidas, si supieran que quien los admira soy yo... el esfuerzo que hacen esas personas para aprobar el examen que les ponen en un idioma que no dominan es impresionante. En el caso del chico ecuatoriano me imagino que no sabía leer bien porque había suspedido ya cinco veces...

El 22 de octubre fui al examen y aprobé, ahora me tocaba ir a por el práctico... (continuará)

Plegar olivas

2010-11-14T21:14:00.008+01:00

Tengo lo menos tres entradas en borrador esperando que tenga cabeza para revisarlas y publicarlas pero hoy tuvimos uno de esos días que merecen ser conservados.

Mi güera y yo nos fuimos a ayudar a mi suegro a "plegar olivas" que no es otra cosa que recoger aceitunas de los olivos que él tiene en un campito que se compró con mucho esfuerzo y después de mucho trabajar.

Los olivos no son muy viejos, apenas tendrán unos treinta años pero están muy mimados. Mi suegro los esclarece (los poda) hasta que tienen la forma apropiada, elige con cuidado qué ramas hay que conservar y cuáles hay que quitar. Ha aprendido poco a poco.

Hoy me contaba que esos olivos que tiene fueron sembrados a la manera "de antes". Cuenta que se dejaba que los tordos comieran las aceitunas y cuando cagaban las semillas se cogían y así calientes aún se sembraban, porque de esa manera germinaban mejor. Cuando habían brotado se criaban hasta que tenían cierto tamaño y como la planta resultante era "borde" se injertaba y entonces sí que se sembraba en la tierra donde se iba a dejar crecer. Me ha parecido entrañable pensar que él conociera a sus árboles tanto como si fueran sus hijos.

Según íbamos avanzando de árbol en árbol nos decía: "este es muy trabajador pero este año ha sacado las olivas muy pequeñas... este otro no es tan trabajador..."

Nos explicó cómo colocar las mantas para que al tirar las aceitunas al suelo cayeran dentro, nos enseñó cómo recoger las mantas para que fuera más sencillo meter las aceitunas en cajas, nos mostró cómo cogerlas sin varear las ramas. Él dice que evita todo cuanto puede golpear los árboles con las varas porque "el árbol sufre". También nos cuenta que él nunca quita todas las aceitunas y que suele dejar algunas en cada árbol porque le gusta dejar algunas para los tordos, para que coman, porque si la naturaleza le da esos frutos, algo debe quedar para la tierra y los animales.

Según los cálculos del papá, hoy recogimos aproximadamente cien kilos de aceitunas que esta misma semana irán al molino para producir aceite para el consumo de la familia. Si el próximo fin de semana hace bueno, volveremos para terminar la cosecha.

Me siento muy afortunada de poder integrarme a estas costumbres, me ha encantado escuchar a mi suegro y estar todo el día en el monte ha sido una de las mejores cosas que me han sucedido en meses...

ALSON

2010-11-08T12:18:00.004+01:00

Como eres más bien de pocas palabras (aunque muy bien elegidas y combinadas) este es un post minimalista... piénsatelo y no te vayas o al menos cuéntanos el motivo para poder argumentar...

esto pa ti :P

PALD ¿RIP?

2010-11-07T11:31:00.006+01:00

El otro día mi güera y yo íbamos de paseo por la urbanización. El día estaba medio nublado, la temperatura agradable, estábamos super contentas. En eso vimos que entre las nubes se abría una ventana cuadrada casi perfecta. Nunca habíamos visto algo así ni juntas ni por separado. Lo consideramos un regalito y lo capturamos con la única cámara que teníamos a la mano, la de mi móvil. Muy poco tiempo después la ventanita se había cerrado y ya no podíamos ver a través de las nubes. Como se dice por allí, fue bueno mientras duró.

El blog de Candela, Por algo lo digo, al parecer entrará en la etapa de cría de malvas, la situación me ha recordado la ventanita de la foto. No puedo negar que eso me tiene más que triste, enrabietada. Siento como si mi amiga que era mi vecinita, ahora se mudara a otra ciudad.

No voy a dejar de saber de su vida ni tampoco dejaré de tener comunicación con ella. El cariño que siento por su mujer y sus hijas seguirá firme y lo más probable es que crezca con el tiempo y seguramente buscaremos un par de días cada año para convivir... pero al dejar su blog me parece como si se hubiera ido más lejos, como si cerrara una ventana de su casa y no la pudiera ver cuando me dieran ganas.

Somos adultas y hemos aprendido a decir educadamente que "respeto su decisión" pero aquí entre nos, la verdad es que estoy en la más sabrosa de las rabietas-pataletas de los últimos tiempos. Esta es la cara que se me ha quedado:

grrr...

Don`t stop me now

2010-11-06T23:02:00.003+01:00

Mi blog se ha ido convirtiendo en la parte pública de mi diario personal y la parte privada va siendo cada vez menos significativa. Eso es bueno, los secretos al cabo del tiempo se convierten en vulnerabilidades.

Por eso y aunque hace mucho que no escribo aquí he ido tomando notas mentales de lo que me gustaría comentar. Segundas partes de la crónica de la homologación y de la Leucopenia; una crónica de la autoescuela; la actualización de la Niebla en Tubo; la visita a una casa preciosa y llena de vida y de amor; el ejemplo de la terremoto; lo que he pensado y sentido al pisar los cuarenta y ocho y lo cerquita que siento a mi madre a pesar de que han transcurrido cinco años.

En resumen, que la vida me lleva a toda prisa y me encanta. Mucho mejor eso que la depresión traducida en inmovilidad. La banda sonora de mi vida en este momento por la energía que siento...

finalmente...

2010-10-13T11:55:00.002+02:00

Cuando era niña y me alisté en el nefasto Frente Latinoamericano para la Reconquista y Aculturación de la España Cañí, mis tlatoanis me dieron como misión futura justificar los comentarios que el Señorito Arias Cañete haría en el 2008 respecto a cómo las inmigrantes colapsamos la sanidad pública a punta de mamografías. Para quien no lo recuerde, puede escuchar aquí sus declaraciones que siguen llenas de actualidad.

Hace unos días ví coronados mis esfuerzos, puedo morir tranquila porque después de dejar todo atrás, dejar mi trabajo, mi casa, mi coche, mi familia y amigos, de invertir cinco años de mi vida en convencer a mi güera de que la quiero, después de darle toloache para que se casara conmigo, he conseguido mi fantástica mamografía hechecita en la Sanidad Pública Española.

Ha sido alucinante la experiencia de esperar tres horas hasta que llegara mi turno para después pasar a esa microsalita claustrofóbica donde hay un letrerito que te informa que debes desnudarte de cintura para arriba y esperar a que te llamen... lo mejor viene cuando por fin te llaman y cruzas la puerta sin tener ni la menor idea de lo que hay al otro lado y tú vas en tetas cual protagonista del National Geografic (o usuaria de playa nudista, pero sin desear hacerlo) y te encuentras con esa preciosa máquina que te machaca las mamas sin que tengas mucho tiempo para quejarte porque detrás de tí vienen las demás...

No sé cómo había podido vivir hasta hoy sin cumplir mis sueño... Es verdad Sr. Arias Cañete, el único motivo que puede tener una mujer latinaomericana para venir a vivir a España es hacerse una mamografía y vale la pena hacer lo que sea por conseguirlo...

Niebla en tubo

2010-10-08T19:15:00.007+02:00

Me acuerdo cuando te conocí. Yo era pequeña y tú estabas muchas veces en las manos de mi papá. Recuerdo que encendía un cerillo (siempre compraba cásicos, ¿te acuerdas?), con él te encendía a tí y después me lo ponía frente a los labios para que yo lo apagara con un soplido. Era uno de los rituales entre papá y yo, eran los años sesenta y eran los tiempos en que se fumaba en todas partes, en cualquier momento y a nadie, ni siquiera a un padre tan "endiosado" con su hija como era el mío se le ocurría que no era buena idea fumar en presencia de los niños pequeños.

No voy a ser tan injusta de decir que mi padre tuvo la culpa de que tú me resultaras atractivo, pero si diré que recuerdo mis pensamientos cuando lo veía a él cómo disfrutaba de tu humo: "cuando sea grande yo voy a fumar como mi papá".

No había pasado mucho tiempo de eso cuando mi padre decidió cortar contigo. También lo hizo frente a mi. Recuerdo la escena. Apagándote y diciendo: "este es el último"... ¡y lo fue! no volvió a encender un solo cigarro en el resto de su vida.

A mis quince años consideré que yo "ya era grande" y te encendí yo solita por primera vez. Estaba con mis amigas que todas fumaban desde hacía tiempo y que me miraban como si yo fuera marciana porque no me dio tos ni asco ni nada de nada... fumé como una verdadera profesional desde el primer día.

Han pasado muchos años. Hemos compartido tantas cosas... más bien digamos que has estado presente en casi todos mis momentos importantes. Además es que me gustas mucho, no lo puedo evitar.

Nunca fui de esas personas que resienten físicamente tu presencia. No me he enfermado, tampoco he tenido esas crisis de ansiedad cuando he tenido que abstenerme de tu compañía por unas horas porque esté en un avión o en algún sitio donde no se pueda fumar. Con el paso del tiempo me fui autoimponiendo limitaciones. Una de las primeras fue la de no encenderte en presencia de niños ni de mujeres embarazadas; después cuando llegaba de visita a una casa ni siquiera preguntaba si podía fumar, me abstenía hasta ver que el anfitrión encendiera un cigarrillo; lo siguiente fue dejar de fumar cuando estaba frente al ordenador. Me di cuenta que no controlaba la cantidad que fumaba por estar inmersa en el chat/blog/trabajo o lo que fuera; a últimas fechas, te disfrutaba cuando estaba tranquilita, sentada en el sofá leyendo, viendo la TV o escuchando la radio. Nunca mientras estaba haciendo algo más.

Finalmente el día 27 de septiembre llegó una circunstancia que no esperaba. Me dio bronquitis... con tos de perro, ahogos, dolor y fiebre. Una moridera, vamos. La terremoto de Teruel me dio un tratamiento de caballo porque con la leucopenia que me cargo la cosa no está para correr riesgos. Me dijo además que no se me ocurriera fumar. No había posibilidad. Entre fumar y respirar me apetecía más respirar.

Al día siguiente me sentía mejor físicamente pero aún sin ganas de fumar... el tercer día fue horroroso... me asaltaron con toda la furia el bienestar, el síndrome de abstinencia, las ganas de fumarme a las perras, el mal humor, el sabor del tabaco (tu sabor) que me subía desde los pulmones hasta la garganta y la lengua... me encomendé a San Google y me encontré con que la gente decía que el tercer día era el peor... y me dolía tirar por la borda dos días que había estado "limpia"... lo pasé a golpe de zumo de limón que según he descubierto es genial para calmar el ansia de cigarrillo, caramelos sin azúcar y la santa paciencia de mi güera que se llevó algunas respuestas como de la niña del exorcista sin que vinieran a cuento...

Así han ido pasando los días sin reencontrarme contigo. Poco a poco se me va quitando esa tristeza un poco indecente que siento al pensar que me estoy despidiendo de tí. Con lo mucho que nos hemos querido... con lo mucho que te he disfrutado, con la compañía que me has hecho y la fortuna que me he gastado en tí...

He descubierto que los momentos en que más te extraño es cuando estoy sola y ociosa... así que me he vuelto experta en hacer cositas inútiles pero que me distraen en lo que se me pasa el antojo. También he descubierto que mi ropa huele a detergente por más tiempo y que los pedos de mis perras son más frecuentes y apestosos de lo que yo pensaba... ventajas y desventajas de recuperar el olfato...

Nunca voy a ser una exfumadora. Yo sé que si un día te vuelvo a encender me quedaré enganchada otra vez. Lo sé porque me ha pasado en dos ocasiones anteriores, este es mi tercer intento por alejarme de ti. La diferencia es que ahora soy más conocedora de la manera en que me relaciono contigo y supongo que eso será una ventaja.

También te digo otra cosa... si esto que estoy haciendo contribuye a que yo llegue a la senectud, entonces me reencontraré contigo... al fin que ya no importará ;)

ay pofavo...

2010-10-01T00:27:00.004+02:00

Hace un par de semanas estaba yo de lo más feliz en la cuidadosa observación del melik propio, como corresponde a esta estación del año... cuando de pronto se me vino encima una gran dosis de realidad que me ha traído en danza, a saber:

1. Carta del ministerio de Educación que dará pie a la Crónica de la Homologación II.
2. Necesidad imperiosa y repentina de volver a conducir... con la consiguiente odisea llamada "Autoescuela".
3. Ataque de bronquitis que me ha tenido en calidad de trapo viejo tirada en la cama en los últimos días y que casi sin darme cuenta me ha llevado a abandonar el hábito de fumar... aún no sé por cuanto tiempo, me está costando un ovario y la mitad del otro y que además me tiene inmersa en una verdadera tormenta emocional.

Así iba yo acumulando temas de los que hablar y un día decido bajarme de semejante torbellino y desestresarme leyendo blogs y correo... ¿Qué me encuentro? ¡Pues que Alson ha tenido la amabilidad de darme un premio! Es super bonito... me ha encantado y me ha servido para salir del rollo mareador en el que estaba metida, ¡qué buen tino tiene Alson!

Pues bien... si la histeria de dejar de fumar me lo permite, volveré a escribir regularmente... ahora mismo me siento como esas personas sin casa que a veces uno ve por las calles y que se te acercan y te dicen con voz de carajillero: ¿tiene por allí un cigarrito que me regale?

1991

2010-09-11T17:54:00.005+02:00

La entrada número cien me parece una buena oportunidad para abrir una nueva etiqueta en mi blog: banda sonora.

En esta etiqueta escribiré acerca de las canciones que son significativas en mi vida y el momento en que aparecieron o al menos lo que más me hacen evocar. La primera que elijo viene de muy atrás, de 1991, a mis veintiocho, casi veintinueve años. Ahora lo puedo ver desde fuera:

Tarde de verano en el salón del piso donde vivía en ese tiempo mi (dis)pareja, en la época de oro de mi periodo como rescatadora.

Tumabada en el sofá, escucho música que he puesto a todo volumen en el equipo de sonido. Ella va y viene haciendo ruido con lo que pilla a su paso: de la cocina a la recámara, de allí a la terraza, luego al salón, de nuevo a la cocina...

Yo estoy en el séptimo cielo. He encontrado en el nuevo disco de mi cantante mexicana favorita la canción que será uno de mis himnos:

(Aquí la letra)

Pongo la canción una vez, dos, tres... la canto a voz en cuello... estoy feliz.

De pronto mi (dis)pareja se coloca delante de mí completamente furiosa:

- "¿No puedes dejar eso? Siempre tienes que poner la música tan alta porque lo que pasa es que no quieres hablar conmigo, yo no sé para qué vienes si de todas maneras voy a estar sola porque tú estás en tu mundo... claro lo que pasa es que (retahila de reproches)"

Me levanto. Quito el disco. Apago el equipo de sonido. Le digo que la música no me impide hablar con ella. Trato de que se le baje el enojo. De golpe pierdo la sensación de bienestar que me daba la música. La tarde sigue tensa hasta que me voy a mi casa sintiéndome culpable y frustrada a partes iguales. He "echado a perder" el rato de convivencia...

Pero en el fondo va surgiendo una llamita de enojo también... ¿qué hay de malo en que me guste la música? ¿qué tiene esa canción que le enoja tanto? ¿acaso lo que le enoja es que a mí me guste? ¿tener pareja y mundo interior propio y privado son situaciones incompatibles? ¿porqué me siento como prisionera?

De todo eso hoy en día lo que queda es el recuerdo de aquella tarde porque fue allí cuando comencé a vacunarme para no caer en el futuro en una relación tóxica ni con parejas ni con amigos ni aún con la familia... y si, esa canción sigue siendo uno de mis himnos personales.

Para mi güera

2010-08-31T00:30:00.003+02:00

¿Te acuerdas de la serenata que te llevé hace cinco años?

era la primera vez que celebrábamos juntas tu cumple. En ese entonces ya sentíamos que era muy probable que pasáramos juntas muchos cumpleaños tuyos, pero yo al menos ni en mis mejores sueños pude imaginar lo mucho que iba a quererte.

Esa noche el mariachi se quedó callado para que yo pudiera cantarte:

Poco a poco el tiempo fue pasando y nuestra relación profundizándose, fue entonces cuando me leíste aquel poema de Don Mario, tú sabes dónde...

Hoy yo puedo decirte que suscribo cada una de esas palabras y que me siento muy afortunada de seguir viviendo contigo...

Te diré también que nuestra canción sigue siendo acertada elección como lo fue el día de nuestra boda...

y que sigo pensando y sintiendo cada noche que tus brazos son de sol...

Este año no puedo regalarte una serenata como quisiera, pero espero que este post haga las veces. T'estimo...

Serenata para ti

2010-08-29T17:51:00.001+02:00

Mamá

Hoy hubieras cumplido años... así que como a tí te gustaba, te traigo serenata con una de tus canciones preferidas...

Sigues y seguirás conmigo

Vida social

2010-08-26T18:54:00.006+02:00

Este verano mi güera y yo hemos ido del tingo al tango en socialitos y eso está bien porque si no se hace eso en verano, ¿entonces cuándo?. Hemos tenido encuentros con las blogueras (que ya los he mencionado) pero también hemos tenido vida social con amigos que no están en la red, sino en la calle.

Tenemos amistad con nuestra médica de cabecera, a quien yo cariñosamente llamo "La Terremoto de Teruel" por razones obvias: es tremenda y es aragonesa. Su hija es amiga nuestra también (la dinamita, de cariño).

La dinamita estudió administración de empresas, pero como mucha gente de veintitantos años en este país, está en el paro. Por mientras de que sugía algo se metió a estudiar un master que tiene que ver con el desarrollo comunitario. A principios de este mes se fue a Guatemala a hacer las prácticas del master en una agencia que depende de la ONU. Como va a estar allá por lo menos seis meses, hizo una comida de despedida y nos invitó.

Allá que vamos la güera, la terremoto, otra amiga (de nuestra quinta) y la que esto escribe. La comida se realizaría en una caseta de campo en un lugar de la montaña. La dinamita nos dijo que debíamos dejar el coche en cierto punto y llamar para que fueran a recogernos o andar un poco y llegar a pie, porque el último tramo del camino no se podía hacer con cualquier coche.

Nosotras nos lanzamos con el espíritu ese sobradito que tiene una que es mayor que los demás, que siente que tiene más experiencia y que "¿qué me van a contar a mí estos moconetes flores de asfalto?".

Como somos muy audaces, nos fuimos con pocas referencias pero eso si, las que teníamos eran malas. Después de dar vueltas a la montañita de marras por casi todos sus lados conseguimos entrar por el camino que si era y al encotrar una bifurcación que no nos habían mencionado, elegimos y fuimos a dar directamente a un camino cortado por las lluvias... regresamos, fuimos por el otro camino y ahora si (una hora después de emprender la marcha) llegamos a la primera referencia "buena" que teníamos:

"A mano derecha vas a ver una casa de madera"

Bueno... la verdad es que algo de madera si tenía. La siguiente referencia era:

"De allí sale el camino que tienen que seguir, pero no pueden ir en coche porque está muy mal, tienen que ir andando o llamar para que vayamos a recogerlas".

Esto... como ya dije, íbamos de sobraditas... asi que decidimos elegir el camino que desde nuestro punto de vista estaba peor y caminar, al tiempo que renegábamos acerca de lo urbanitas que eran estos chicos "que no se atrevían a meter un coche por aquí, que si bla bla bla..."

Media hora después nos dimos cuenta que por allí no era porque además de que el camino estaba muy bueno, no parecía haber una caseta por ningún lado y estábamos ya lejos del coche. Volvimos y tratamos de llamar. No había cobertura. Hicimos un rastreo y en un punto milimétrico había algunos restos de cobertura pero si tratábamos de llamar nos salíamos del punto exacto. Así que mejor escribimos un sms y haciendo equilibrios logramos mandarlo... nos contestaron y fueron a recogernos. Resultó que el camino no era ninguno de esos sino otro que apenas se veía porque efectivamente era malo... digamos que decir que era un camino es pecar de optimismo. Al final llegamos a la caseta. La gente ya estaba allí preparándose para comer una paella.

Sobra decir que el resto de los invitados eran muy jóvenes. Supongo que el mayor de todos tendría treinta años... aunque también puede ser que los aparentara nada más, el caso es que había allí todo un amplio surtido de piercings, rastas y tatuajes. También había una neveras portátiles, una mesa que se estaba desintegrando y cervezas, muuuuchas cervezas.

Nos acomodamos y comenzamos a convivir con los chicos, que la verdad era muy agradables. Eso no impidió que yo me sintiera como de las Chicas de oro, pero en fin. Sacaron la paella, estaba deliciosa. Comimos todo lo que quisimos y más. La ventaja de ser una chica de oro en una reunión con los amigos de la dinamita es que son gente muy buena y sabe tratar bien a las mayores, nos daban las cervecitas más frías y los mejores trozos de carne en la paella...

La parte divertida vino después, cuando nos dimos cuenta que no había agua potable. El arroz da mucha, mucha, MUCHA sed... ni modo, ¿verdad? a tomar cervecita... "ay pero es que a mi ya me fastidió el sabor de la cerveza y sigo con sed, ¿qué más hay? ¿vino? pos bueno... esto... como que se me está subiendo, ¿qué más hay? ¿sólo alcohol? mmm...."

Para no hacer el cuento largo, después de un rato recuerdo como entre sueños que yo estaba contemplando a un chico de rastas y chubasquero (con el calor que hacía, pofavo), que bebía a morro de un botellón de tinto de verano, sentado en el suelo y yo pensaba de qué modo quitárselo porque seguía con sed...

Al final, los chicos comenzaron a despedirse y las chicas de oro hicimos lo propio... no sin antes hurtar una litrona de cerveza que nos fuimos bebiendo a morro mientras bajábamos a pie por el camino de cabras que antes habíamos subido dignamente transportadas en un todo terreno...

Nos vinimos a casa y rematamos el día bañándonos en la piscina comunitaria más felices que un niño con juguetes nuevos.

Me divertí mucho en esa comida... pero eso no me libró del tremendo dolor de cabeza que tenía horas después y al ver las fotos, vi que tomé esta, que desde luego fue mi favorita...

¿Ves lo mismo que yo? a que es bonito...

Tradición

2010-08-24T09:33:00.003+02:00

Dice la R.A.E.:

tradición.

(Del lat. traditĭo, -ōnis).

1. f. Transmisión de noticias, composiciones literarias, doctrinas, ritos, costumbres, etc., hecha de generación en generación.

2. f. Noticia de un hecho antiguo transmitida de este modo.

3. f. Doctrina, costumbre, etc., conservada en un pueblo por transmisión de padres a hijos.

4. f. Elaboración literaria, en prosa o verso, de un suceso transmitido por tradición oral.

5. f. Der. Entrega a alguien de algo. Tradición de una cosa vendida

6. f. Ecd. Conjunto de los textos, conservados o no, que a lo largo del tiempo han transmitido una determinada obra. La tradición del Libro de Buen Amor está formada por pocos manuscritos.

Según entiendo las tradiciones surgen en algún momento de la histria porque alguna razón las hace parecer lo más adecuado según el modelo social imperante. De acuerdo con esto (por poner un ejemplo tonto), en algún momento alguien pensó que el caldo quedaría más sabroso y sustancioso si se agregaban los huesos a la cocción, además de todos los otros ingredientes. Ese tipo de conocimiento sigue vigente, con lo que tiene sentido que esa manera tradicional de preparar el caldo persista... Hasta aquí bien.

Otras tradiciones han ido perdiendo razón de ser; por ejemplo una que había en mi ciudad cuando yo era niña y que consistía en que al caer la tarde, la gente sacaba sillas y mecedoras a la acera frente a las casas y se dedicaba a conversar con los vecinos aprovechando que lo fuerte del calor había bajado y de paso socializaba con los demás. Eso fortalecía los lazos comunitarios e identitarios en una población que no era tan grande como ahora. Hoy en día nadie (o casi nadie) lo hace en Monterrey. ¿Para qué? ¿acaso no hay aire acondicionado dentro de casa? Además, a saber quiénes serán esos que pasan por la calle... no vayan a ser narcos, zetas, rateros, o peor: policías...

Por otra parte me he dado cuenta que algunas personas dicen "tradición" cuando en realidad quieren decir "beneficio económico". Un ejemplo: La tomatina.

Esta "fiesta" se "celebrará" mañana en una localidad valenciana llamada Buñol. Por si alguien no sabe en qué consiste, le contaré que el ayuntamiento de Buñol se encarga de comprar aproximadamente 100000 (si, cien mil) kilos de tomate super maduro, cultivado específicamente para esta fecha. La gente del pueblo y muchos visitantes se congregan en cierto punto donde todo ha sido preparado (fachadas cubiertas, ventanas tapiadas, etc.). Llegan camiones cargados con el tomate que se ha comprado y lo "reparten" a la gente presente... y comienza una batalla campal a tomatazo limpio que dura una hora. Se lavan las calles del pueblo y hasta el otro año.

Esta fiesta tiene menos de cien años y ha reportado a Buñol una fama internacional, más visitas de las que hubiera tenido y en resumen, una actividad lúdica pero lucrativa que interesa consolidar.

¿Esto es tradición en ciernes o beneficio económico? Lo pregunto porque quienes lo defienden dicen que es tradicional. ¿No sería mejor llamar a las cosas por su nombre?

A mí particularmente me desagrada este tipo de fiestas. Vengo de un país con grandes contrastes donde está el hombre más rico del mundo (Carlos Slim) pero también hay más de cuarenta millones de personas que viven en la más profunda de las miserias. En África hay también poblaciones enteras muriendo de hambre. Supongo que hacer una competición de "¿quién hace más botes de conserva de tomate para donar al mundo en desarrollo?" sería mucho menos divertido y lucidor que justificar semejante dispendio diciendo que el tomate que se usa se cultiva exclusivamente para que la gente luche durante una hora cada año.

Gracias 2

2010-08-22T17:25:00.004+02:00

Hola amiga

Como sabes, hace poco más de un año inicié mi blog. Desde entonces te leía pero la verdad es que comencé a comentarte tiempo después... te había leído pero no me animaba a escribir. Me llamaba la atención tu experiencia en México, tu estilo para redactar y lo frecuentemente que publicabas sin bajar la calidad de los textos :)

Recuerdo el primer comentario que me dejaste, fue en el post que le dediqué a mi primo Guillermo, ¡te lo agradecí tanto!

Poco a poco me fui familiarizando con lo que nos contabas. Hablaba con mi güera de Elenita y LQTP como si vivieran en la casa de al lado...

En estos días he tenido el gusto de recibirte en mi casa, de ver a tu hija y me ha dado mucha pena que la visita haya sido tan breve...

Tu niña es preciosa, sociable, inteligente, ¡con carácter! y juntas se ven felices... eres una madre que está haciendo realmente su trabajo y créeme que eso es más de lo que se puede decir de muchas en estos días.

Cada una de las amistades que he ganado este año tiene algo especial para mi... en tu caso, lo que me hace distinguirte de otras personas es que siento que entiendes muchas de las cosas que me han sucedido y que he sentido en mi vida sin que tenga que explicártelas, porque las has pasado también... Si tuviera que usar una palabra para definir lo que me proyectas sería "empatía".

Espero que pronto haya oportunidad para que Elenita le pierda el miedo a mi jauría y que no tenga que aburrirse tanto porque su madre y sus amigas no paran de hablar entre ellas... ¡pobrecilla, no se lo merecía! lo siento :)

Te escribo esta carta abierta porque mereces un post y ¡fui lo suficientemente despistada como para no tomarnos una foto! jajajajajaja la culpa fue de la conversación, que no paraba de fluir :)

Gracias por darme el regalo de confianza de conocerte y conocer a tu hija. Eres, como dijiste tú en uno de los comentarios que me has dejado, "la leshe" jajajaja

Por si acaso aún queda por allí alguna despistada que no sepa para quién es esta carta, les dejo su vídeo ;)

Gracias

2010-08-20T10:24:00.003+02:00

Una ha aprendido que una relación de pareja en donde cada una solamente se tenga a la otra no es lo que desea para su vida. Una ya ha pasado por eso y le ha tocado aprender a la mala que no tener amigos propios es malo para la salud y tener solamente los de la pareja no es suficiente ni deseable.

Una no puede conducir ni trabajar fuera de casa porque su título profesional está sin homologar, su carnet de conducir proviene de un país que no tiene convenio de homologación con España y obtener cualquiera de los dos documentos es difícil por el tiempo y dinero que los trámites implican.

Una vive en una casa que le encanta y que es la que una y su mujer han elegido para iniciar el proyecto de vida en común pero que tiene el inconveniente de que necesita el coche hasta para ir a tirar la basura...

Después de dos años, una sigue siendo feliz con su pareja, ha comprobado que tomó la decisión correcta pero comienza a sentir que algo le falta, porque amigos tiene, pero están lejos, al otro lado del charco...

Una decide abrir un blog, como quien lanza una botella al mar con un mensaje dentro, esperando encontrar interlocución. Y comienza a visitar otros blogs, dejando mensajes, esperando respuesta, eligiendo con cuidado, suponiendo que al paso del tiempo algo bueno resulte del esfuerzo de exponer algunos de los pensamientos más íntimos y los recuerdos más sensibles. Una no es tan extrovertida.

Y resulta que un año y pocos meses después una va conociendo personalmente a algunas de esas personas con quien ha ido compartiendo momentos blogueros y se queda sorprendida de ver que si en la red son interesantes, sensibles, comprometidas y hasta bellas, en directo son todo eso y más...

Pues todo eso es lo que nos ha pasado a mi güera y a mi esta semana, que hemos conocido a Lena y Amapola que nos han hecho el regalo de su visita y su compañía. No pretendo hacer una crónica de su estancia porque Lena lo ha hecho ya y me parece que no se ha dejado nada por decir de lo que sucedió (se le nota el oficio de antropóloga), lo que si quiero mencionar es que si alguien sigue su blog, que sepa que ella es todo lo que refleja en él y más, que conocerla y quererla son casi sinónimos y que ambas estamos convencidas de que allá donde estén, nuestras madres también son amigas y nos han iluminado para encontrarnos.

En cuanto a Amapola... ¡menuda sorpresa! Se lo dije a ella y lo repito ahora. Una puede intuír que quien esté con una amiga sea alguien especial, pero reiterarlo personalmente es increíble. Amapola es dulce, sensible, valiente, un lujo de persona.

Gracias a las dos por habernos visitado, nos consideramos muy afortunadas por tener su amistad, sepan que cuidaremos ese regalo de confianza que nos han hecho y que tienen su casa en este rinconcito entre la montaña y la mar.

Y para cerrar este agradecimiento, dejo aquí la primicia mundial del dueto musical que la comunidad de la anilla esperaba: Lena y güera cantando en la playa :)

Las vueltas de la vida

2010-08-06T11:05:00.004+02:00

Hace unos días la mejor amiga de mi güera nos llamó para decirnos que se iba a ir unos días de vacaciones y que si podíamos cuidar a su perro. Le dijimos que si, claro, ¿cómo podría ser de otra manera?

Lo que nos cayó encima fue un terremoto llamado Txus. Más de treinta kilos de energía en forma de perro joven (menos de dos años) que nos trajo de cabeza el primer día y que poco a poco se fue haciendo a los hábitos de la casa y del resto de la manada.

En cuanto conoció a Toba tuvo algo así como un ataque de amor a primera vista y decidió no separarse de ella ni a sol ni a sombra... Al final la pobre ya se escondía, supongo que nunca le había tocado tener un admirador tan empalagoso.

Ayer se fue nuestro visitante cuatropatas y en agradecimiento por haberlo albergado nuestra amiga nos trajo unos regalitos. Cariñitos, decimos en México. El mío me encantó. Mi pensamiento mágico me hizo sentir que era algo así como un guiño de mi madre. Resulta que ella tenía un bolso de fiesta que me gustaba mucho y que al paso del tiempo me apropié. Cuando vine a vivir acá lo doné porque no podía cargar con todo lo que me gustaba y tuve que tomar muchas decisiones, a pesar de que ese bolso no era grande ni pesaba demasiado decidí dejarlo en beneficio de otras cosas que consideré más necesarias.

Al tiempo me arrepentí no porque fuera muy espcial desde el punto de vista material pero si sentimental... pero ya no había vuelta atrás, tampoco iba a ir a quitárselo a alguien sin contar con que en la confusión del traslado no sé ni dónde quedó.

Resulta que el bolso ha vuelto a mis manos... porque el "cariñito" que me trajo nuestra amiga es justamente el mismo bolso. Color, tamaño... pequeña variación en el diseño pero por lo demás, igual. Habiendo tanta variedad de bolsos en el mercado y habiendo pasado tantos años desde que se adquirió el original, no quiero ser racional y prefiero pensar que fue lo que dije antes... un guiño travieso de mi madre...

Xanadu

2010-08-01T14:02:00.003+02:00

(Mi güera y yo vamos en el coche, en la radio suena un programa en el que mencionan los peores filmes musicales de la historia en opinión del crítico de turno)

Radio: "Y es así como llegamos a esa horterada empalagosa y vergonzante llamada XANADU, que fue la tumba de la carrera de "fulanitodetal" quien fue el galán y a quien seguramente no recuerdan porque no volvió a hacer nada después de esta película. Aparecía también Olvia Newton John quien años después pidió disculpas públicamente por haberla hecho y el maravilloso Gene Kelly que por desgracia tiene éste como último título de su prolífica carrera y quien dijo en una ocasión de habia aceptado este trabajo únicamente porque los estudios estaban muy cerca de su casa y podía ir a grabar mientras paseaba al perro..."

Pena: "Pues sería muy mala pero yo recuerdo que me gustó cuando la vi..."

Güera: "Si, a mí también me gustó..."

Pena: "Ves mi amor, somos la una para la otra, quién más podría confesar que le gustó semejante cosa? ¿quién te quiere mi vida?"

Güera: "pues si, ¿verdad?"

(Día Siguiente, mientras busco el vídeo para ilustrar esta entrada. Leo en YouTube que la película de marras fue filmada en 1980 y me pongo a hacer cuentas)

Pena: "Güeris... dice aquí que Xanadú fue hecha en 1980... ¿Cuäntos años tenías tú? ¿Como trece, no? jo... eso quiere decir que yo tenía dieciocho... ¡gulp!"

Güera: "Pues eso te iba yo a decir ayer... que me gustara a mi que era casi una niña, pasa... pero que te gustara a tí que ya tenías una edad..."

Y es así como una entrada dulzona se convierte en un ataque de risa autocrítica...

¿Extrañas a México?

2010-07-27T11:45:00.003+02:00

En los tres años que llevo viviendo en España algunas personas me han hecho esta pregunta. Habitualmente respondo que no, que en todo caso extraño a la gente, a mi gente.

Desde que decidí venir para acá tuve la intención de no volver la cabeza atrás en parte para no convertirme en estatua de sal y en parte para no perderme la oportunidad de disfrutar lo que se me presentaba por estar añorando lo que dejé...

Sin embargo hay ocasiones en que si vienen a mi memoria algunos sabores que aquí no se consiguen como el del limón mexicano, tan pequeño, verde y sobre todo con tanto sabor... o el tamarindo que en mi tierra se usa para hacer dulces, refrescos, como ingrediente en diversos platos o el de la flor de Jamaica que es tan refrescante...

Ninguno de esos sabores es originario de mi país, ni siquiera de América, pero se han mezclado en nuestra cultura de tal manera que no creo que haya alguien en México que no los haya probado desde muy pequeño. Tienen en común que son ácidos, cuando mucho agridulces y son mis preferidos.

Supongo que al final, lo que extraño es esa presencia ácida en cada aspecto de la vida que se cuela hasta en el sentido del humor que tenemos... Si cuentas con diez minutos libres, te invito a que veas este cortometraje de animación que ilustra ese puntito ácido y de humor negro que nos caracteriza, espero que lo difrutes :)

La isla de los pelmazos

2010-07-20T13:44:00.004+02:00

Apuntándome a la tendencia marcada por Candela, comentaré que yo también tengo vecinos indeseables. Por suerte en mi caso es solamente uno y tiene dos perras.

Definitivamente debe estar propuesto a acabar con esa hipótesis que tiene mucha gente de que las personas que quieren a los animales son, por definición, buenas personas... WEEEEEEEEEE... éste es un pelmazo.

Resulta que tiene la manía de pasear a sus perras sin atarlas justamente enfrente de mi casa, rodéandola (vivimos en una esquina), de ida y vuelta y ahora que es verano, además nos regala con la hermosa visión de su cuerpo serrano duramente trabajado y apenas cubierto con una prenda que no he logrado distinguir: ¿será un bañador, un pantaloncillo corto o definitivamente unos calzoncillos?

A ver, que la calle es libre y cada uno se pasea como quiere, por mi puede ir en pelotas o disfrazado de mujer afgana, lo que me molesta es que sus perras que salen al día aproximadamente 15 minutos, que el resto del tiempo se lo pasan encerradas en un porche que en verano es un horno y en invierno una hielera, cuando se ven libres salen desbocadas a encararse con mis perras a través de la valla sin que él haga ni el menor gesto por controlarlas.

El escándalo que se monta cada vez es horroroso y lo peor es que dos de mis perras, las más pequeñas, se ponen tan nerviosas que han llegado a engancharse entre ellas y herirse antes de que podamos separarlas.

La última vez fue el miércoles de la semana pasada. En mitad de la refriega y cuando mi güera llevaba en brazos a la más pequeña de las perras, ensangrentada, mientras él seguía chuleando frente a la parcela, le pidió educadamente (mi güera se controla muchísimo) que si por favor podía elegir otra ruta para sus paseos porque nuestras perras un día se iban a hacer daño en serio...

¡Abracadabra! El buenorro se metamorfoseó en energúmeno y comenzó a gritarle que si debería darnos vergüenza tener unas perras tan mal educadas, que si las de él estaban tan bien educadas que comían con cubiertos (casi), que mi güera no le faltara al respeto, que mucho cuidadito con la manera en que le hablaba (!!) y entonces ella le preguntó si la estaba amenazando y el muy imbécil contestó que si!!!

Yo estaba tan sorprendida que no acertaba a abrir la boca hasta que el tipo arremetió diciendo que debería darnos vergüenza porque nuestras perras le ladraban a su niño y lo asustaban y allí fue cuando me reencontré con las palabras y le dije que si a alguien le debería importar el niño era a él y que si tanto lo quiere no entendía porqué insistía en traerlo y ponerlo frente a la valla cuando las perras estaban más nerviosas. El tipo se dio la media vuelta y se fue. Toda la escena a grito pelado, él en mitad de la calle y nosotras dentro de la parcela. SUPER desagradable.

Por eso estuve pensando y lo comentaba con Juli Gan... deberíamos hacer un reality llamado "La isla de los pelmazos". Mandaríamos allí a todos los vecinos funestos que tenemos: los chillones de Candela, los guarros de la Juli, nuestro buenorro y los que se vayan acumulando. Los encerramos, les ponemos cámaras y micrófonos por todos lados y contemplamos como se van aniquilando unos a otros... como experimento sociológico. El que sobreviva gana y como no se le puede premiar porque para ganar habrá tenido que cometer varios delitos, podríamos darle como "compensación" que veranee en una urbanización llena de niños chillones y padres maleducados, que se gane la vida mediante un magnífico empleo de limpiador de las escaleras de un edificio lleno de gente guarra y pase los fines de semana tratando se separar perros nerviosos...

Mientras tanto dejo aquí una cancioncita que le va como anillo al dedo al guapérrimo de mi vecino:

Fin de las vacas

2010-07-13T14:26:00.014+02:00

Menuda ausencia me he recetado... No ha sido porque no tuviera nada que decir, sino porque mi güera tuvo vacaciones y aprovechamos el tiempo para recibir en casa a algunas personas muy queridas y en resumen vivir unos días "desconectadas". He leído blogs pero no he comentado... espero ponerme al día.

Los primeros que nos visitaron fueron C. y J. Él es uno de los hijos de mi mejor amiga en México y ella es su amiga - novia que vive en Francia.

Su visita fue muy agradable porque son dos niños sensibles, interesados en lo que sucede en el mundo, deseosos de aprender y ver culturas diferentes, buenos estudiantes, cariñosos, agradecidos... en resumen un par de chicos "anti ni-ni". Desde luego, sus padres han hecho un excelente trabajo con ellos y es refrescante ver que hay gente joven que va viviendo la vida y no reptando por ella.

El hecho de que fueran tan maravillosos no los libró de que yo los viera "como de mi familia"... y como estoy convencida de que la familia está para ayudarse, los puse a trabajar... Ya sé, mi güera me dijo que me había pasado un poco pero ellos no se quejaron. Además después de pintar la mesa y las sillas se fueron a la piscina como "premio".

La noche del 23 de junio nos fuimos a la playa y estuvimos en una fiesta con un grupo de gente. Hicimos una hoguera al modo tradicional, con muebles viejos que reunimos entre todos y al dar las doce de la noche quemé lo que me mandaron mis blogueras y lo que yo misma quería despedir. C., J., mi güera y cada persona del grupo lo hicieron también.

Después algunos saltaron la hoguera tres veces y le dieron nueve vueltas corriendo:

Debemos haber sido un grupo muy divertido porque hubo algunas personas que se nos acercaron y nos preguntaron qué tanto hacíamos y si les "prestábamos" nuestra hoguera para hacer sus rituales.

Al día siguiente llegaron a visitarnos Juli Gan y su mitad y comimos en casa una paella que estaba de-li-cio-sa...

Fue muy agradable conocerlas a las dos. Si en el blog la Juli me caía bien, en persona las dos me dejaron la sensación de ser personas con quienes me gustaría compartir más momentos. Mi güera y yo les agradecemos mucho habernos regalado esos momentos y a Juli tenemos que hacerle una mención especial porque consiguió superar su miedo a los perros y soportó las "atenciones" de nuestra manada...

Con mucha pena los despedimos a todos y después de unos días meditando en la inmortalidad del cangrejo (como corresponde en un periodo vacacional que se precie), recibimos la visita de nuestras queridas Candela y Pepa

Estar con ellas también fue muy lindo... tan a gusto estábamos que apenas salimos de casa y hasta quedamos mal con alguien a quien yo le había ofrecido llamar para vernos (¡perdón!, te debo una llamada). Candela dice que quiere estudiar criminología... yo más bien diría que debería dirgir cortos publicitarios porque consiguió que nuestra casita pareciera un hotel de lujo en el post donde habla de nuestro encuentro.

Todas nuestras visitas se quedaron mucho menos tiempo del que hubiéramos querido pero supongo que volverán, los extraño muchíiiiisimo.

Como es natural, nuestra jauría tuvo mucho trabajo de relaciones públicas estos días y quedaron agotadas... Eso de ser encantadora las 24 horas es cosa seria:

Todos los que pasaron por nuestra casa en estos días me escucharon decir mil veces que quería ir a comprar una barbacoa... por fin ayer fuimos a Leroy Merlín. Ya la tenemos, esta noche como es nuestro aniversario (por cierto, ¡gracias Farala!) la estrenaremos y nos daremos un remojón en la charca que nos compramos también ayer:

Pues nada, que eso es todo por hoy...

Alex

2010-07-05T09:59:00.002+02:00

Hace unos días me llamó emejota para decirme que se había enterado que en Monterrey estaba lloviendo fortísimo y saber si mi gente estaba bien. Le dije que no se preocupara y que mi gente vivía en lugares que no se inundaban. Afortunadamente es así. Anoche hablé con mi hermana y me contó que todos están bien... pero a un sobrino, su esposa y sus dos niñas tuvieron que ir a rescatarlos porque les brotó un manantial en el salón de casa (con ranas incluídas), que un primo perdió sus dos coches y la calle donde vivía simplemente desapareció (la casa y la gente está bien) y la casa de mi hermana se convirtió en campamento de refugiados temporal porque tenía un poquitito de agua potable y los demás ni una gota...
En resumen: esta vez la cosa estuvo fea pero afortunadamente la gente que conozco y quiero no tuvo que lamentar nada relevante... sólo cuestiones materiales.
Desgraciadamente mi ciudad parece haber quedado medio destrozada y han muerto algunas personas... la naturaleza está cada vez más furiosa, para que luego digan que lo del calentamiento global es mentira.

Cara nueva

2010-07-01T23:04:00.001+02:00

Para la segunda mitad de este año... Y sólo por amenizar les dejo la canción que canto cuando estoy MUY cansada

Noche de San Juan (ACTUALIZACIÓN)

2010-06-23T17:30:00.000+02:00

Hola, ya tengo sus peticiones de quema, les dejo las mías por si alguien me puede hacer el favor :)
besos a todas, que voy como loca por la vida y no me puedo detener a contestar a cada una aunque las he leído a todas...

Mi quema:

Depresión, miedo, incertidumbre, inseguridad, crisis.

Hoy no tengo mucho tiempo para escribir porque tengo visitas en casa. Están con nosotras uno de los hijos de mi mejor amiga de México y una amiga suya.
De todas maneras quise publicar este post porque no quiero que se me pase la oportunidad.

Hace unos días les propuse que, aprovechando la ncohe de San Juan, quemáramos lo malo que nos hubiera sucedido durante este año. Les propuse que si querían me dijeran lo ue quisieran que yo quemara porque haremos una fiesta con hoguera incluída y quedé con Candela que quemaríamos ambas lo de las dos o de las cuatro, porque hablar de Candela remite a Pepa y hablar de mí remite a mi güera :)

Ante esta idea, siempre anónima hizo un apunte que me gustó:

"Si lo hacéis así, debéis saber a qué hora exacta se producirá la quema, para que en ese preciso momento cada una piense en aquello que quiera quemar, de esta forma podréis conseguir un círculo de mujeres alrededor de una misma hoguera con vuestro pensamiento, cada una podrá recibir la energía que genere el círculo, saldréis fortalecidas para afrontar lo que tenga que llegar hasta la próxima quema y tendréis una mayor capacidad para captar lo positivo."

Por eso, les propongo esta vez que independientemente de que me envíen o no sus cartas para la quema, hagamos todas el ritual a las doce de la noche (tiempo peninsular)... y de esa manera integremos el círculo que dice siempre anónima :)

Toda esa energía junta solamente puede ayudarnos, ¿no creen? Invitadas quedan, pues...

Mi México está de luto

2010-06-20T10:51:00.002+02:00

Otro para el altar de muertos de este año, se conoce que Saramago no se quiso ir solo...

¡¡¡¡México, México, ra, ra, ra!!!!

2010-06-18T11:19:00.004+02:00

Para hoy había pensando actualizar el post acerca de la noche de San Juan pero me veo obligada a cambiar de planes sobre la marcha...

Resulta que hace cosa de un mes, mi güera contrató un canal de pago para ver el final de la liga de futbol y los partidos del mundial. Nos gusta mucho el futbol, ¿qué pasa? jajajaja

En fin, yo ya sabía en qué grupo jugaba México y le dije: "qué bueno, así podremos ver los TRES partidos que México va a jugar..." acostumbrada como estoy a que México no llegue más allá de octavos de final. Seguramente eso será así, que caerán en octavos, pero ayer sucedió algo que ha hecho que amortizáramos la inversión al menos en lo que hace a la Selección Mexicana.

Gracias a Domenech (el entrenador francés) y un poquito gracias al equipo mexicano, ayer sucedió que por primera vez en la historia el equipo de México le ganara al de Francia en un mundial... no quiero ni puedo decirles los gritos y botes que daba mi güera... vamos, que ella parecía la hija de Coatlicue y no yo...

El partido fue algo así como la versión futbolística de la Batalla de Puebla que tanto material ha dado para el "orgullo nacional", sin contar con que el muy publicitado "ingenio mexicano" ha aprovechado la oportunidad para hacer negocio.

Particularmente disfruté como enana la parte en que los comentaristas hacían notar con cierta incredulidad que los gritos de los aficionados mexicanos se hacía oír por encima del ruidazo causado por las nefastas vuvuzelas:

La estrategia mexicana era muy simple: echarle valor, cervezas y TODA la fuerza de los pulmones, faringe, laringe, diafragma y todo órgano implicado en la fonación para gritar a una sola voz:

"EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE... (agitando la manita izquierda, muy importante) EEEEEEEEEEE... PUUUUUUUUUUUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

Cada vez que el portero francés se ponía en marcha...

Creo que lo adoptaremos en esta su humilde casa como grito del verano jajajajaja

Propongo...

2010-06-16T12:22:00.002+02:00

Ayer Candela publicó un post que generó una serie de comentarios. De pronto me di cuenta que algunas blogueras estaban dispuestas o deseosas de borrar alguna parte de su vida... eso, para bien o para mal, es imposible.

Desde que llegué a España comencé a conocer algunas de sus fiestas y tradiciones. Las hay que no me gustan, que no comparto o también hay algunas con las que estoy en profundo desacuerdo, sin embargo hay una que me encanta y que si practico: la hoguera de la noche de San Juan. En México no se practica, allá el día de San Juan la gente se baña a cubetazo limpio por las calles además de celebrarse el día de la Marina jajaja...

Entiendo que la celebración de la noche de San Juan es una de esas pocas cosas que se hacen en todo España y en la mayoría de los casos es una fiesta que data de mucho tiempo atrás. Entiendo también que el origen (pagano) es darle un empujoncito al sol ya que los días comenzan a ser más cortos. Como el mestizaje es lo mío, les cuento que en Cuba se hace una hoguera esa noche para quemar lo malo. Es como un ritual de purificación...

El año pasado yo lo hice a lo paupérrimo. Como mi güera estaba con la nube negra encima y se fue a la cama super temprano, yo me esperé a las doce de la noche y en el cenicero más grande de la casa puse papelitos en los que escribí todo lo que quería quemar y que me había sucedido el año anterior. Sé que puede sonar como una tontería pero me hizo sentir muy bien... es el valor de lo simbólico.

Este año nuestros planes son ir a la playa con nuestra amiga la médico de cabecera, su hija, mi sobrino de cariño (mexicano) que está a punto de visitarnos, su amiga francesa, mi güera, yo y todos los que podamos reunir por el camino y haremos una hoguera con muebles viejos que iremos recolectando de contenedores o de las casas.

Mi güera ha dicho que llevará unos libros que tiene y que ahora sabe que fueron escritos por un facha de mucho cuidado, yo escribiré una carta con las cosas que me dolieron desde el 24 de junio anterior hasta este año y así cada quien llevará su aportación. Quemaremos todo, cantaremos, bailaremos y es posible que amanezcamos tirados en el hotel "camaarena" :)

¿Porqué no animarse y hacer cada una su propio ritual? Si alguien quiere quemar sus "penas" en nuestra hoguera puede decirlo también y yo prometo echar al fuego un papel que lleve escrito lo que me indiquen... la cosa es hacer un punto y aparte y hacer lo que esté en nuestra mano por sentirnos mejor y con más ánimo para disfrutar el veranito y lo que venga... ¿qué me dicen?

Tan moderna como siempre

2010-06-13T18:04:00.005+02:00

Ayer por la mañana vino a visitarme mi madre. No se trató de un caso de apariciones ni nada por el estilo, simplemente fue el premio por permitirme quedarme en la cama más de lo habitual.

Como era sábado y la temperatura estaba tan agradable, las perras tranquilas, mi güera soñando con los angelitos, pensé ¿y si me quedo más en la cama? Enseguida me volví a dormir.

Soñé que mi güera y yo nos íbamos de vacaciones y en el grupo iba mi madre. Íbamos en uno de esos autocares que suelen ir llenos de turistas. También venían con nosotras Pepa y Candela. Llegábamos a un hostalito de lo más agradable. Candela había hecho la reserva para todo el grupo pero antes de registrarse tenía que ir a no-se-donde porque (qué raro) tenía que presentar un trabajo que había hecho. Se iban ella y Pepa y nos quedábamos las demás... muy apoltronadas sin hacer nada, esperando que Candela volviera... jajajaja

Mamá, mi güera y yo estábamos super entretenidas explorando el hostal y charlando, yo estaba feliz de ver a mi madre, disfrutando de su compañía.

Al rato vuelve Candela y cuando nos ve a todas muy acomodadas en la entrada del hostal nos dice: "de verdad no puedo creer que aún esteis esperándome... ¿porqué no os habéis registrado?" Salíamos todas corriendo en estampida a la recepción del hostal a registrarnos como niñas pilladas en falta. Yo recuerdo que sentía vergüenza y le decía a mi güera: "no debemos acostumbrarnos a que Candela haga todo, un día se va a cansar"... jajajajajaja ¡Qué locos son los sueños!

Lo mejor del sueño venía cuando llegábamos al cuarto de mamá y ella sacaba de una mochila que llevaba una itablet nuevecita y comenzaba a usarla igual a como he visto en la TV... mi güera y yo nos quedábamos con los ojos cuadrados. Yo le preguntaba de dónde la había sacado, mamá se reía y me decía que se la había regalado el marido de una prima mía.

Cuando me desperté y se lo conté a mi güera me dijo: "vaya, tú sigues modernizando a tu madre", no dudo que si viviera, querría tener uno de esos aparatos, ella siempre fue muy novedosa...

Desahogo

2010-06-08T13:27:00.005+02:00

El fin de semana pasado, hablando con una amiga, me comentó algo que me han dicho varias veces en mi vida: "es que proyectas una paz y una tranquilidad..."
Le contesté que cuando me han dicho eso, a menudo he pensado que la procesión va por dentro.

Debo aclarar también que cuando abrí este blog me propuse que lo que plasmara en él sería positivo, que no me dejaría llevar por las quejas ni por el pesimismo y que, en la medida de lo posible, trataría de hacer de este espacio un recopilatorio de las cosas agradables que me sucedieran.

Pues bien no lo puedo evitar así que me van a disculpar... ESTOY HARTA, COMPLETAMENTE HASTA LA MADREEEEEEEEEE!!!!

¡Ups! ¿lo escribí o lo pensé?

Definitivamente debe haber algún cursillo secreto pero mundial para ser albañil. Ríete tú de las teorías de la conspiración judeo-masónicas para derrotar a las fuerzas del bien. ¿Será que tengo imán para los pasotas-desobligados de la profesión?

En septiembre del año pasado vendí mi casa de México y con el dinero resultante mi güera y yo nos dedicamos a tapar los agujeros de todos los tamaños que tenía nuestra economía. Como el dinero tiene la mala costumbre de haberse evaporado para cuando una se viene a dar cuenta, decidimos que con lo que nos "sobraba" haríamos algunas obras en casa: arreglar la parcela que parecía un campo minado (más que nada para poder andar sobre ella sin partirnos la crisma), aprovechar los cimientos de la casa para hacer un sótano-trastero (antes de que las cosas acumuladas no nos dejaran dar paso dentro de casa), hacer algunas jardineras para poner plantitas sin correr el riesgo de que se las llevaran los vientos huracanados que soplan por aquí en invierno, poner la calefacción para dejar albergar el miedo de amanecer moradas, duras e inertes cada mañana en invierno... cositas así, frivolidades.

Comenzamos a investigar quién se haría cargo de la reformita. Una amiga nos dijo que su hermano era albañil y que le iba a pedir que nos hiciera un buen precio por el trabajo. Nuestra amiga es una de las personas más responsables, proactivas y energéticas que yo haya conocido por lo que supusimos que si la cosa era de familia, su hermano sería algo así como un albañil maravilloso.

El tipo resultó simpático. Vino, tomó medidas con esa metodología esotérica que ellos tienen, nos endulzó el oído con los fantásticos planes acerca de lo bien que lo haría y nos presentó un presupuesto más que razonable. Como nada en la vida es perfecto, el inconveniente sería que como él estaba trabajando en las obras del AVE, solamente vendría los fines de semana. No nos importó, después de todo venía el invierno y las obras de la parcela y el sótano no eran urgentes.

Corría el mes de noviembre. Vino con una máquina, hizo unos pozos en la parcela en donde más tarde estarían los árboles (las moreras), trajo también algunos sacos de cemento, piedras, arena de diferentes calibres y... ¡oh desgracia! se lastimó la espalda... que mala pata, ¡caray! ni modo... a recuperarse...

Pasan dos semanas. El tipo se recupera. ¡Chispas! ¡que ya es diciembre! Que si las fiestas, las comidas de empresa, las lluvias, el frío y las arañitas del techo... el tipo no pega ni golpe en todo el mes...

Así podría ir relatando lo que ha ido sucediendo durante cada uno de estos SIETE meses que han transcurrido desde que le dimos el "si quiero" a su presupuesto. Seguimos en obras. Me muero de la risa cada vez que leo en el papelucho ese: xxx euros por concepto de limpieza y desescombro final... si me he pasado meses recogiendo piedras, sacos de cemento (vacíos, que tampoco soy superwoman), escombros, clavos oxidados, maderas de todos los tamaños ¡yo solita!

El colmo ha llegado hoy, cuando me asomo al hueco de lo que un día será el sótano y veo que el fulanito está haciendo las cosas de tal manera que para entrar y estar erguida dentro, tendría yo que ser una niña de ocho años... ¿será por espacio?
Cuando le pregunto el porqué, me dice que si lo hace más amplio tendrá que poner escalones para entrar y agrega: "Oye, ¿no me dijiste que sería trastero? yo pienso que con este espacio te sobra... o qué, ¿va a venir Romay a estar aquí?"

Me muerdo la lengua, recuerdo a su hermana, recuerdo a mi güera que es tan conciliadora y dialogante y me contengo para no gritarle el discurso que mi tía le lanzaba a las muchachas que le ayudaban en casa: "¡No te pago para que pienses, haz lo que te digo y que sea yaaaaaaaaaaaa!"

Ay por favor, alguien que se lo lleve, alguien que me traiga una valeriana o ya por lo menos un tranquimazin, que ganas tengo de golpearlo... ya ni siquiera me queda el recurso de tirarlo porque como las obras del AVE se paralizaron con la crisis, el tipo ahora mismo está sin trabajo y no soy capaz de dejarlo colgado de la brocha como ha hecho él con nosotras desde que lo contratamos...

No le veo fin a esta pesadilla, a lo que si le vamos viendo fin es a nuestras reservas de dinero y me está dando una tentación horrible de decirle muy amablemente al muy hidepu que se vaya mucho a la chi...da porque francamente, en este caso los tacos españoles me resultan insuficientes...

He dicho, lo siento.

Gracias Carmen Paris

2010-05-31T11:39:00.004+02:00

El verano pasado fue horroroso. Como he comentado en algún post anterior, la depresión entró a nuestra casa y antes de que nos diéramos cuenta ya tenía agarrada a mi güera. Por fortuna eso quedó atrás y este verano pinta mucho mejor.

A pesar de los pesares, el verano pasado tuvo destellos agradables. Uno de ellos fue la voz de Carmen Paris. Como mi güera y yo escuchábamos mucho la radio, encontramos que en un programa vespertino, los jueves, Carmen Paris tenía una pequeña sección en la que recomendaba música. Esperábamos cada jueves para oírla porque lo que llevaba era siempre super interesante.

Para quien no la conozca diré que esta mujer además de tener una voz maravillosa y componer casi todas las canciones que interpreta, hace unos mestizajes musicales increíbles: jotas aragonesas con aires de chotis y armonías de ranchera, cantes andaluces con instrumentos de la India y ritmos caribeños... vamos, que es una delicia.

Este sábado tuvimos el PLACER de verla en directo. Me declaro fan. Si en vídeo, disco y radio es muy buena, en directo simplemente se sale del cuadro. Sales de su concierto revitalizada. Dejo aquí dos vídeos por si alguien tiene tiempo de verla y oírla, vale la pena.

2010-05-25T11:35:00.003+02:00

Estaba yo peléandome con la puerta del horno porque hoy me dió un arranque de hacendosidad y la quité para lavarla y ahora no la puedo volver a poner. Decidí que necesitaba un respiro, me senté a ver cosas en el ordenador y en eso me llegó un msg que me ha cambiado la jornada. Hoy es día veinticinco, como aquél. Un fuerte abrazo amiga, espero que el tiempo vuele veloz para ti.

Testimonio

2010-05-15T22:59:00.004+02:00

Lo he dicho ya varias veces. No soy católica, mi familia tampoco lo era. Lo que no he comentado tantas veces es que mis padres pertenecían a la Iglesia Bautista y me educaron dentro de esas costumbres. A medida que fui creciendo fui decidiendo qué partes de mi educación conservaba y cuáles descartaba.

Una de las prácticas del culto dentro de la denominación bautista es dar testimonio de la presencia de Dios en la vida de las personas. Alguien pide la palabra y dice lo que según su parecer tiene para agradecer y lo hace frente a los demás miembros de la congregación como una manera de fortalecer la fe de los demás y la suya propia.

La costumbre se me quedó y por eso ahora quiero hacer una variante laica de la misma porque aunque ya lo sabía desde hace tiempo, hoy tuve una conversación con una amiga muy querida que me ha hecho refrendar mis motivos de gratitud.

Me siento muy afortunada porque nunca me han violado.
Nunca nadie me ha robado ni golpeado.
Nadie ha abusado de mí.
Cuando alguna vez alguien ha intetado destruír mi autoestima he conseguido salir de esa relación tóxica relativamente ilesa.
He tenido la fortuna de contar con los recursos personales para buscar ayuda cuando la he necesitado.
La ayuda que he recibido me ha permitido tener hoy en día una relación de pareja sana.
Tengo a mi lado el amor de la mejor persona que podía imaginar para compartir mi vida, no es perfecta ni yo tampoco, pero tenemos defectos que se compaginan bien.
Tengo amigos y amigas que me quieren, me respetan y me han apoyado cuando se los he pedido y hasta cuando se han dado cuenta que los necesitaba sin que yo lo pidiera.
Me rodea gente positiva y valiosa que me cuida y a quienes estoy dispuesta a cuidar.

Todas las mujeres merecemos algo como lo que he dicho antes. No puedo ni quiero pensar que sea cuestión de azar. Quiero mantener mi convicción de que al ser un derecho de todas, tenemos que trabajar para conseguirlo y mantenerlo y por ello me comprometo a poner mi granito de arena en apoyar, en la medida de mis posibilidades, a quien lo necesite para que no permita que nunca nadie le ponga el pie encima.

Este es mi testimonio.

El pequeño de la casa

2010-05-13T10:29:00.004+02:00

Ayer fue uno de esos días en que me siento bien con mis chifladuras. Salí como todos los días a media mañana para lavar la entrada de mi casa. Tenemos en el techo de esa parte, tres nidos de golondrinas. Se instalaron más o menos al mes de que nosotras llegamos a esta casa y han vuelto cada año. Éste se anticiparon, llegaron en febrero y desde entonces han estado muy sanitas y activas. Lo sé porque en el suelo hay todos los días mi dosis de cacas... no me quejo, me gustan y sería incapaz de quitarles sus nidos. Además mi madre decía que tener nidos de golondrinas en una casa da buena suerte.

El primer año que estuvieron me dio mucha pena ver que un par de sus polluelos amanecieron muertos en el suelo. El año pasado tuve el gustazo de no presenciar ese espectáculo ni una sola vez. Ayer, al abrir la puerta, vi que estaba un pollito tirado allí justo en la entrada de la casa. Pensé que estaba muerto y en eso veo que se mueve... poquito pero ¡se mueve!

Mis pobres perras se quedaron con un palmo de narices (literalmente) porque como siempre van detrás de mi las aparté rapidísimo y les cerré la puerta, tomé al polluelo en mis manos y lo sentí frío pero aferrándose a la vida.

Comencé a darle calor con mi aliento y comenzó a piar, no tenía heridas visibles por lo que supuse que se había caído de alguno de los nidos, pero ¿cuál?... misterio.
Como pude abrí la puerta, aparté las perras, entré en la casa, me dirigí a la cocina y cogí la escalera que tenemos allí. Salí a la calle de nuevo, abrí la escalera, subí y comprobé que desde mi chaparra estatura y pequeña escalera no alcanzaba los nidos. Todo con una mano, en la otra el polluelo.

Entré de nuevo en la casa, subí a la habitación, le mandé un mensaje de móvil a mi güera (yo estaba en fase tarada), me llamó, le expliqué la situación, me sugirió amablemente (todo hay que decirlo) que llamara a alguien que estuviera más cerca... por ejemplo mi vecina, y le pidiera ayuda. Llamé a la vecina, le pedí prestada otra escalera, fui a su casa a recogerla, volví a mi casa, abrí la escalera, la coloqué, subí y elegí al tin-marín un nido para meter al polluelo, intenté meterlo de culo (no pude) y después de cabeza (todo con una sola mano ¡eureka!). Me di cuenta que estaba sobre la escalera sin nada para asirme y recordé que tengo un poco de vértigo, comencé a marearme y me imaginé estampada en el suelo cual polluelo de golondrina pero sin ayuda de loca-por-los-animales.

Bajé de la escalera como pude convertida nuevamente en la precavida Pena Mexicana y me quedé observando a ver si las golondrinas adultas aceptaban el polluelo. Después de todo no sé si metí al pajarito en el nido correcto. Pasan unos minutos y no veo movimientos extraños... es más, al parecer lo están alimentando... me retiro y al rato vuelvo... el pajarito sigue en el nido... ¡misión cumplida!

Si ya lo dice mi güera, estoy como una moto pero hace falta muy poco para sentirme contenta.

P.D. la ilustración de este post ha sido tomada prestada de:
http://cosasminimas.blogspot.com/2008_10_01_archive.html

De paseos y prejuicios

2010-05-11T12:08:00.000+02:00

Van en un grupo una argentina, un francés, una boliviana, cinco españoles y tres mexicanos... no, no es un chiste. Éramos los que estábamos haciendo una visita turística guiada la semana pasada.

Contratamos el tour porque era la primera vez que yo visitaba la Alhambra y quería enterarme de lo que estaba viendo. Creo que la próxima vez nos iremos por libre. El guía era muy agradable y al parecer controlaba bastante bien el tema. Al principio del recorrido nos preguntó que de dónde veíamos... allí fue donde me enteré que la argentina venía de París, la boliviana de Cataluña, dos de los españoles venían de Madrid, los mexicanos de México (parecían pareja y no especificaron de qué parte pero diría que eran del DF), cuando llegó nuestro turno de presentarnos yo dije rapidito: "¡de Valencia!"... la cara del guía fue un poema. Casi casi oí sus pensamientos: "¿tú de Valencia? alma de cántaro..." mi güera aclaró rápidamente: "¡tú eres mexicana! yo si soy de Valencia" a lo que el guía replicó: "de Valencia? pero si pareces noruega! a tí si que se te nota (que eres mexicana), por la blusa que llevas" (?)

Comenzamos el recorrido pero yo ya iba irremediablemente distraída... "en esta representación podemos ver que la Alhambra era una ciudad amurallada que blablabla"
"¿Esos dos serán pareja? ¿Entonces la boliviana viene con el catalán? yo pensé que venía con el matrimonio español... pero no parece que se conozcan... hum..."

Las explicaciones del guía eran detalladísimas, parecía que quería prepararnos para ocupar su puesto. Los madrileños ponían toda la atención, la argentina encendía un cigarrillo tras otro con los consiguientes aspavientos de la boliviana que parecía asfixiarse aún cuando estábamos en un espacio abierto, los mexicanos tomaban fotos como si fueran japoneses.

Cuando ya íbamos por la mitad del recorrido la señora madrileña pregunta: "muy bien, si aquí estaban los musulmanes y por allá los del reino de Castilla y más allá los no-se-que... entonces, ¿los españoles dónde estábamos?" Allí me di cuenta que el guía estaba al borde del ataque de nervios porque al parecer la señora se lo había preguntado ya varias veces. Toma aire y le dice: "Pero vamos a ver señora, ya le he dicho que por la península pasaron los íberos, los celtas, los musulmanes, los judíos... que hoy en día españoles somos todos pero somos mezcla de todas esas culturas... que si acaso los vascos son los únicos que tienen algo de razón en decir que son distintos porque no los invadió nadie y su idioma no guarda relación con los que lo rodean, pero todos somos mestizos..." Y la señora erre que erre... "ya si, pero es que yo estoy muy orgullosa de ser española, por eso quiero saber dónde estaban los españoles entonces..."
(Boliviana) "Desde luego ya teníamos referencias de los madrileños pero no sabía yo que fueran tanto..."
(Mi güera) "Señora, que España entonces no existía, que España tiene cuatro días y es un concepto político..."
(Señor madrileño) "¡Pues yo si que soy español-español porque soy de Segovia!"
(Cara de perplejidad del guía y de mi güera, los mexicanos tomando fotos, la argentina fumando, yo viendo todo el cuadro)

Seguimos el recorrido. Me di cuenta que el guía apuraba el paso, las explicaciones eran cada vez más breves y la ruta más rápida. Los únicos que le seguían el paso eran los madrileños y los demás hacíamos lo que podíamos. Nos llevó a una tienda de souvenirs y mi güera y yo nos quedamos fuera y aprovechamos para encender el primer cigarrillo del recorrido. La argentina se nos unió: "¡Por fin alguien que fuma! Yo pensé que era la única... además ésa hace unas caras ridículas cada vez que fumo... ¡qué rompepelotas!"
(Pena) "¿Quién? ¿la boliviana?"
(argentina) "¿es bolviana? con razón... ¡odio a los bolivianos! agh... a quién se le ocurre venir a un sitio como este con sandalias... ¡y además con medias naylon! qué mal gusto... qué ordinaria..."
(Pena) "jeje... esto... y ¿tú vives en España o vienes de paseo?"
(argentina) "Yo vivo en Francia. Hace catorce años me casé con éste (el francés que o es autista o no habla ni gota de castellano porque no parece enterarse de nada) y vivimos en París, pero los franceses son horriiiiiibles... son tan presumidos, tan secos... ¡los odio!. Son todos horrorosos, estaba harta y necesitaba escuchar castellano, por eso vine acá de vacaciones..."
(Pena) "¡ay! mira, ¡ya se va el grupo!"
(salí corriendo antes de que me dijera que los mexicanos somos horribles y nos odia)
A estas alturas la velocidad del guía dejaría atrás a Alonso. Me seguía sorprendiendo la habilidad y velocidad de los mexicanos para tomar fotos y el tono resolutivo de la boliviana para dirigir a su pareja: "¡Ponte allí! ¡Tómame una foto! ¡Corre que se nos van!" y así por el estilo. El chico no abría la boca. Mi güera lanza la hipótesis de que "esta se pescó al tontito del pueblo" (sic).

Sobra decir que no me enteré de la explicación del guía aunque en mi defensa diré que el hombre cada vez habló menos, quizá porque comenzó a darse cuenta que el ambiente en el grupo era todo menos cordial.

Casi al final, el guía nos dijo que al salir podríamos tomar una tapita y una cerveza si queríamos. La señora madrileña le dijo que ella no bebía alcohol, si acaso un mosto. El guía le aclaró que si pedía mosto le servirían lo que resulta después de la primera fermentación, que no era como en Madrid. Allí me di cuenta de que la mujer definitivamente desconectó. Tanta información nueva y contradictoria le saturó el disco duro. Aparentemente prefería los tiempos en que España era "una, grande y libre" y no había tantas cosas que entender.

Cuando mi güera y yo emprendimos la huída, alcanzamos a oír al señor madrileño diciendo cosas como: "si es que ahora nos dan gato por liebre en todo, si es que el vino lo hacen con pastillas, si es que no hay suficientes uvas para tanto vino... ¿y la leche? ¡es toda de polvo! ¿quién va a creer que haya tantas vacas como para que sobre tanta leche?"

Cada cabeza es un mundo...

La boda de Pepa y Candela

2010-05-08T19:51:00.005+02:00

A Candela aún no le cae encima la realidad de que está casada y yo no había tenido tiempo de redactar la entrada correspondiente a su boda con Pepa pero bueno... todo llega y ahora estoy aquí, sentada frente al ordenador para agregar un par de cositas a la crónica del evento.

El día anterior a la boda, mi güera y yo estábamos en casa preparando nuestras cosas para viajar (con nuestra santa pachorra) y como a eso de las dos de la tarde me llama Candela para preguntarme que por dónde íbamos... "pues... vamos por el salón porque no hemos salido de casa aún". Ella como es muy educada no me dice nada pero intuyo que está pensando si iremos a llegar porque tal y como van las cosas no se nos ven intenciones de salir de casa...

Salimos (tarde como siempre) y llegamos como a eso de las siete treinta u ocho. Tranquilas, sin prisas. Llamo a Candela porque no sabíamos la dirección exacta y me dice que está probándose ropa porque aún no decide qué se va a poner y que Mayita saldrá a la calle para que ubiquemos su casa.

Mi güera me pregunta si conozco a Mayita y yo le digo super segura que si... para recordar inmediatamente que soy el despiste con patas y que solamente la he visto en el blog de su madre... por suerte es la única adolescente asomada a la puerta y no resulta complicado verla. Nos acercamos, nos presentamos y entramos a la casa. Nos recibe la hija mayor de Candela y enseguida sale Pepa... ¡Qué gustazo conocerlas a las dos! Conocer a Pepa es una sorpresa total porque de ella no había visto ni una foto. ¡Tiene unos ojazos, qué guapa! Las dos son muy amables y cálidas. Después sale Candela diciendo "a ver... deja que me ubique... ¡tú eres Pena! ¡y tú debes ser la güera!"

Besos, abrazos y el inicio de horas de conversación. El momento de elegir lo que Candela quisiera de lo que llevé para prestarle. A las tantas y muchas por fin nos vamos a la cama para descansar antes del gran día.

Amanece y nos despertamos todas. Nuevamente graaaan conversación (¡cómo hemos hablado en estos días!). ¡De pronto da la hora de comenzar a correr porque de otra forma las novias no estarán a tiempo! Todas nos arreglamos a la velocidad de la luz. Llegan las testigas (¿se vale decir testigas?) de la boda y veo que Pepa se encamina a la puerta muy decidida. Le pregunto que a dónde va y me dice que está MUY nerviosa y que ella ya se va para el ayuntamiento. Le digo que voy con ella, que cómo se va a ir sola y cuando vamos con un pie en la puerta llega mi güera que dice que ella también nos acompaña. Pepa que de normal tiene una sonrisa preciosa y super dulce, está tan nerviosa que nos lleva a matacaballo caminando hasta el ayuntamiento. Muy educada pero muy seria.

Llegamos y estamos fuera del ayuntamiento unos minutos hasta que les digo que veo que vienen Candela con las demás y en ese momento Pepa se evapora y se mete corriendo al ayuntamiento con mi güera, yo me quedo fuera para tomar fotos.

Al fin entramos. Subimos al salón de actos, la alcaldesa ya estaba allí. Comienza la ceremonia... ¡tan bonita! ¡tan emotiva! Cuando Pepa lee lo que lleva para Candela a más de una se nos saltan las lagrimitas. La única boda entre mujeres en la que yo había estado fue la mía y digamos que no me dí muy bien cuenta de lo que sucedía porque estaba super nerviosa, por eso y porque esta boda fue realmente linda lo disfruté muchísimo. En un momento de la ceremonia quise tomar una foto desde lo alto de una tarima y me quité los zapatos porque como llevaba tacones pensé: "ahora viene la parte en donde ruedo por los suelos y le chafo la boda a Candela y Pepa"... cuando ya pensaba que nadie se había dado cuenta veo que Mayita tomó vídeo y ¡me pescó! Grr... ni modo.

Al terminar la ceremonia vinieron los abrazos, los besos, más fotos, la comida y la fiesta en casa de Candela y Pepa.

Si tuviera que quedarme con algo para destacar, sería el gusto de ver a la gente que las quiere y que las acompañó en la boda, especialmente las hijas de Candela que son mujeres preciosas (como su mamá) y que estaban felices como nadie de ver a su madre tan enamorada y tan realizada en compañía de una mujer que la adora. Desde luego es evidente que Candela puede estar feliz porque ha hecho un trabajo excelente con sus hijas.

Realmente poder compartir esos momentos tan especiales ha sido un privilegio para mi güera y para mi. Pepa, Candela, ¡que esto les dure para siempre!

Practical Magic

2010-05-05T23:35:00.003+02:00

Lo de anoche me pareció mágico. Cuatro mujeres sentadas a la mesa hablando, unidas por el cariño y la sensación complicidad y solidaridad, ésas que en algunos lugares son tan difíciles de encontrar.
La luz tenue, el ambiente relajado después de reír como niñas por tonterías. Por detrás de los muebles, a través de las ventanas cerradas, comenzaron a llegar los recuerdos de nuestras madres; primero las muertas, después las vivas.
Hablamos de esas mujeres que vivieron tiempos tan diferentes al nuestro, las vimos por todos los ángulos, especialmente aquéllos que coincidían con nosotras.
Mujeres tan diferentes pero unidas entre sí por el amor que tuvieron por sus hijas y que a veces manifestaron de maneras que nos lastimaron.
Volvimos a reír, nos pusimos serias, pero no lloramos porque muchas de las cosas que nos dolieron están perdonadas pero sobre todo porque el trabajo de esas madres nos hizo fuertes por imitación o por oposición.
Al final de la noche las depositamos delicadamente en el lugar que ocupan en nuestras vidas y nos fuimos a dormir.
Por mi parte estaba agotada de una conversación tan intensa como íntima...

La contentez

2010-05-01T23:46:00.001+02:00

Así de contentas estamos mi güera y yo... ¡nos vamos de boda!

Miedo

2010-04-27T09:00:00.005+02:00

Si ahora quisiera volver no podría hacerlo, el lugar de donde salí ha cambiado tanto en mi ausencia que no lo reconozco ya. Mi familia y amigos siguen allí pero son rehenes del miedo. Se juegan la vida cada vez que van a trabajar, a estudiar, a hacer la compra.
Los niños (mis sobrinos nietos) crecen respirando la inseguridad y los adultos han olvidado ya lo que es ir despreocupadamente por la calle. Todos son conscientes de que cada vez que llega la noche y se meten en su cama son afortunados por haber completado otro día sanos y salvos.
Hay una guerra declarada entre el presidente de México y el Narco y quien va perdiendo es la población que de pronto se ha visto en mitad de un fuego cruzado sin saber muy bien si hay buenos y malos ni quién está en cada bando.
El contraste de la realidad con mis recuerdos es demasiado doloroso. Ahora no vale la pena ponerse a mirar si se hubiera podido hacer algo por prevenir esta situación. El mal está hecho, el Narco está infiltrado en las instituciones, en las universidades, en todas las capas de la sociedad. Desde fuera me parece que el presidente pecó de ingenuo o quizá de soberbio al declarar esa guerra. ¿Acaso era el único que no sabía lo extendido que estaba el poder de los cárteles? Si era un secreto a voces...
Mi gente me dice que me extraña pero que espera que yo no vuelva a México más que de visita, que se alegran de que yo no tenga que vivir lo que ellos están pasando. ¡Qué tristeza! Nunca pensé oír a mi hermana decir que ella es partidaria de la legalización de las drogas... cómo cambia el miedo a la gente...

Imagen tomada de aqui.

La visita

2010-04-25T13:23:00.005+02:00

Ayer tuvimos una visita de lujo... en lo que pasará a la posteridad como el primero de muchos viajes que seguramente hará dada su natural simpatía y belleza, la gentil damita que responde al nombre de Rita, ha engalanado con su presencia el humilde hogar de la Güera y Pena Mexicana. Ya, ya, ya... que esto me está quedando como redacción del NODO...
Pues nada, que ayer quedamos con güertana y la pakirrota y nos hicieron el honor de venir a visitarnos y trajeron con ellas a la bebé ante el miedo de dejarla y que el Rojo jugara demasiado rudo con ella. Rita es una preciosidad, se porta super bien, solamente hizo el intento de comerse los cordones de mis zapatillas pero sin demasiado éxito y se llevó de maravilla con nuestras bestias pardas. Esperamos que se repita la visita, aunque pakirrota dice que la niña se la pasó tan mal en el viaje que se lo pensará más de cuatro veces antes de volver a someterla a semejante estrés...
¡¡¡Que se repita, que se repita, que se repita!!!

Crónicas de la Homologación I

2010-04-22T10:16:00.004+02:00

Esto más bien podría ser una receta para el desastre y podría comenzar más o menos así:

1. Haga una licenciatura en su país de origen y condiméntela con estudios de posgrado; si el sistema de educación superior de su país de origen tiene una estructura y organización completamente diferente al del país de destino, mejor.

2. Conozca y enamórese de una mujer que viva en un país diferente al suyo y decida vivir con ella.

3. Trasládese llevando consigo sus títulos profesionales perfectamente apostillados según el convenio de La Haya para acreditar los estudios realizados.

4. IMPORTANTE: En un acto de autogol imprescindible, deje en su país de origen sus certificados de estudios (que detallan todas las materias cursadas con sus correspondientes notas) en algún sitio que ni usted sepa determinar para que nadie pueda localizarlos.

5. Una vez en el país de destino, diríjase a la Subdelegación de Gobierno de su Comunidad Autónoma para solicitar la información relativa a los trámites para la Homologación de su Título y entérese de que sin los certificados de estudios, sus títulos valen tanto como una envoltura de chicle (obvio), por muy apostillados que estén...

6. Escriba, llame y pida porfavorcito que alguien (hermana, inquilina, amigos), busque en su casa (ubicada en el país de origen), los certificados de estudios que previamente ha guardado en la dimensión desconocida.

7. Entérese de que nadie (ni hermana ni inquilina ni amigos) encuentra los papeles a pesar de que declaran haber buscado hasta debajo de las baldosas del patio. Pregúntese a sí misma qué rayos hacen buscando en sitios tan inverosímiles pero agradezca el esfuerzo y busque una salida alternativa.

8. Hable con su mejor-amiga-del-alma-mía y pídale por la vida de sus hijos que investigue en las diferentes Instituciones de Educación Superior donde se han realizado los estudios profesionales, que investigue cómo se pueden obtener duplicados de los certificados.

9. Espere sentada (muy importante) a que su amiga le informe de los resultados de las averiguaciones. Después de meses, entérese de que su amiga además de tener trabajo como para tres personas, está atravesando una grave crisis matrimonial y no le queda cabeza más que para pensar cómo vengarse de su marido y por el camino tratar de salvar su matrimonio de veinte años... En este punto de la receta habrá pasado aproximadamente un año y medio.

10. Recurra a otra amiga que tiene una hija de diecinueve años, estudiante y que en sus ratos libres se saca un dinerito haciéndole los mandados a su madre. Acuerde emplearla como agente libre para que obtenga los duplicados de los certificados antes mencionados.

11. Condiméntese todo lo anterior con una grave crisis económica mundial, cambio en el sistema de emisión de duplicados de certificados, requisitos ridículos como foptografías en blanco y negro de un tamaño que en España no se utiliza y en un papel que en España ya ni existe y demás detalles surrealistas.

12. Espere no uno ni dos sino hasta dieciocho meses para que la chica empleada pueda conseguir todos los papeles necesarios y pueda enviarlos a España debidamente apostillados según el antes citado convenio de La Haya.

13. Todo lo anterior deberá sazonarse con diferentes cantidades de dinero suministradas al gusto de quien lo pide: escuelas, funcionarios, mensajerías, gasolineras, etc.

14. Vuelva a ir a la Subdelegación de Gobierno de su Comunidad Autónoma para comenzar el recorrido de nuevo...

(Continuará)

La foto que ilustra este comentario ha sido tomada del sitio photobucket.com